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在2009年结束前

决定写个稿

给神与自己一个交待

时间

是公平的

每一个人

都有24小时

不管对我们来说是够还是不够

它都一样

因为时间不是人定的

今年

只能用“复杂”来形容

起伏不定的友情，学业，心情

但还是要感恩

一切都渡过了

对于朋友

我知道我做错了好多事情

我想说，对不起

但不一定要原谅我

还有，谢谢你们

谢谢你们的包容

我知道我的嘴巴常说了没意义又伤人的话

我也正在学习如何改善

回想今年

在学校的日子

大多数还是开心的

发生了一些误会，争执

我想我应该要忘记

忘记这些不愉快的时间

那些一起疯一起傻的日子

要记着

因为它可能再也不会发生了

对于家人

有时会有点代沟

但靠主恩典

还是解决了

感谢主

今年大家都洗礼了

就算家里已经少了谁

但有心还是圆满的

在时间方面

真的要好好反省

我学不会优先次序

但我还是会努力

我不要做个只会空谈的人了

信什么要坚信不疑

说过什么就要言行一致

对于未来

我想

不求人的理解

只求理解别人

明年

该怎么过？

必须好好计划

善用时间

说很容易

行却很难

但还是要尽力

最重要的还是在灵命与侍奉上

尽心尽力

对于团契

我抱着很大的期望

背负着那责任

带着使命感

为主工作

心-距离

看前面

忘记了是那个夏天
你轻靠着我飘散而过的落叶
为了誓言

让誓言延伸就像永远
是更如我已感觉到的边缘
在思念的空间里不断徘徊
那距离却越明显
只需那提醒我真实的界限

又一遍

我忘记了是那些时间
你言辞闪烁 原因当然不明显
试着看见

让时间倒转回到从前
认真如我 又抓不到的边缘
在想像的空间里不断徘徊
让(那)画面永远明确
就算是闭上眼 也无法否决

你怎么会让自己舍身不断涉险
你怎么会对我的心不断地拒绝
爱失去你的包围
每次退后又错过你的世界
我没有办法进行一副新的对决
你绝情已让我的心委屈到极限
爱有了你才失去了我的一切
衡量你的心直线到我之间

没有跨越的机会

团契09

09年
给：团契


感谢主！感谢主让我们又度过一年了
年底了，希望给大家一些鼓励的话
谢谢各位委员的合作
今年办了一些大大小小的活动
都算顺利
缺点就不说了(要尊重你们)

谈最近的活动
当然就是圣诞节了
布置花了好多的时间
结果排练的时间真得不够
但很庆幸的我们都肯尽力
让圣诞晚会圆满的结束了
问题还是有的
希望大家一起把不好的做到好，好地做到更好！

职员们
看到你们
有时真的好心痛
直接说了怕你们不能接受
原谅我，我不是一个好团长
我没有最好的榜样
对不起
我也不想放纵任何一个职员
我希望我们都会自我反省而不是什么都等别人说了才惊觉
真的好多次都很灰心
很想告诉你们
可是当我看看我自己
我凭什么说你们？
原谅我。。是我做得不好。。
团契是我的家，我们的家
我很不希望有什么事可以弄乱我们的
只希望你们更注重团契
我们不是普通的社团
我们是属神的
我们以基督为主而不是谁比较大
大家一起加油
万事都互相效力，叫爱神的人的益处
明年，我们要跟努力
跟懂得靠主工作
为神工作！

09

要开学拉~~
第一个想到的事。。我的头发阿TT
留了好久终于可以到这么长了（对我来说）
可是又要剪掉了。。。
2，我的学业
脑子不知道是不是生锈了
好像什么都不记得了
所以。。要把握下个星期的时间
认真地复习一下~
圣诞节过了，轻松了很多




还有还有
又可以根猪朋狗友见面了（冒犯了，但这是事实）
中五的我们
会不会一样地傻呢？
还是真地会更成熟啊？
特别是，小幸福们，我们又要每天聚在一起啦~
虽然有时很讨厌（说了一些我超讨厌的话）
But….我原来你们啦，哈哈
开学了就不能每天去“L样”了
所以现在曾着还在假期
每天去找“L样”的，哇哈哈哈

在明年开始前
作个计划
还有定下目标
（内容保密）
（暂时update到这里，明年继续）

幸福2009

-09
-朋友
-幸福帮

很开心有你们这些朋友
啊辉、大便、啊宏、宝儿、程儿和永永(广仲)
虽然有时会吵架，有时会意见不合，有时会误会，但大家一起玩一起傻的时间还是最多的
谢谢你们愿意陪我/找我喝茶
大家一起看戏,一起DotA，一起喝茶，一起打球，一起游泳，一起走街，，一起温习功课，一起傻
这些都是我们09的回忆
谢谢你们

最有印象的是…
大家去游泳
虽然没全军到齐
但玩得很开心
大家赤裸裸地玩
什么paiseh都没有
还做到超多的傻事
还录了好几个video放上网让大家笑
这些都好傻，可是很开心

黄梨园之旅
这是我第一次去
我从来没看过的地方
明明是偷，却不会害怕
最记得程儿看到有人往我们的方向过来，就急着跑路
结果我双脚(脚趾)受伤
那里风景蛮美的
最重要的事，有幸福的足迹^^
还拍了几十张照片
那些回忆，都很难忘

这些只是给于幸福的简短09谢词（讲到很够力酱~）
明年最后一年了
要好好珍惜哦

以下是幸福09的一些照片

thanks for your viewing...

圣诞前。。

期待已久的圣诞节终于来了！！！
圣诞节，耶稣的降生
是个大日子！
如往年般,我们去报佳音
还花了一个星期作了一棵圣诞树(不怎样，下次会更努力的)
以下是我们的一些照片。。




这次的报佳音只去了5个家庭
准备的时间也不多
但谢谢大家的合作！
谢谢你们。。TT
今天是平安夜
第一次在“高处”倒数
希望天气会很好吧

明天就是圣诞晚会了!
压力，可是我们会尽力
希望大家踊跃出席，来了解圣诞节的意思和意义

乱写。。

2.00a.m
对着手机荧幕
我还在发呆
拼命地按着电话
却没有任何目的
想找些能让自己开心的简讯或图片还是什么的
可是，我就是找不着
明白这是种空虚
知道这样下去不是办法
但已经麻木了、习惯了

我真的很多朋友吗？
真的很多朋友
很多真的朋友
差太远了！
突然发觉自己好愚昧
我要的就是过往的那种虚荣吗？
真的很开心吗？
真的很享受吗？

我真的不明白
为什么每次都发生同样的事
每次明知道自己会受伤
我还要去作？
这就是所谓的白痴吧？
口说没有那种朋友！
可是朋友有事我真的可以当作没有那种朋友吗？

好傻
真的太傻了
我不想去问为什么我付出的换不回同等的回报
有时错了一次
会被别人讨厌一世
那有如何？
就因为一些存在于过往的朋友而破坏现在的朋友吗？
我的友情观没那么脆弱

圣诞节，非常忙碌的时期
没时间想别的东西了
加油。。

12月6号

今天·
是特别的一天
我今天接受了坚信礼
这也表示着，我全家都接受了洗礼
也第一次领受了圣餐
感谢主，感谢你的拣选。。

晚上，喝喜酒
菜色还算中等吧
喝了一点红酒
超享受的～～

这几天有一只晕晕的
不知道是不是生病了
没关系，会好的啦
@#￥##@%&×&@￥#@￥（想好的东西又写不出了，下次吧）

说.谎

林宥嘉 - 说谎
是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会结果都指望

我没有什么阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什么伤
反正爱情不就都这样

我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎
请别以为你有多难忘
消失真的不是我逞强

我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻的到玫瑰花香
被你一说是有些印象

我没有说谎 我何必说谎
你知道的我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎
是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯

我没有说谎 我何必说谎
爱一个人没爱到难道就会怎么样
别说我说谎
人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿

我没有说谎 是爱情说谎
它带你来骗我说可我没有可能有希望
我没有说谎
祝你做个幸福的新娘
我的心事请你全遗忘



这是最近蛮喜欢的一首歌
喜欢它的旋律
喜欢它的内容
有种像是说不出的话之感觉
也是一种对自己的提醒
也许就因为说谎而破坏了好多友情或爱情
届时也未必是好事
有的只好放下
有的会执著

说谎是感情里最失败的
有时，还被自己骗了
这可能就是所谓的愚妄
每个人都说过慌
不同的是说谎的内容和目的

想对所有我骗过的人说，sorry

pic

superstar!!!

三天
三天！！
只能说，累。。
很感恩，我们平安的度过了
首先，是对这个camp的评语（虽然我不是什么经验丰富者）

游戏。。老实说，多数都是闷得。我的组员也一直呱呱叫，但谢谢你们还是愿意配合与服从
食物。。我不喜欢意大利面，所以除了这之外我都满喜欢的
专题与主题。。很好！听了学了满多东西，虽然很多都听了好多次了（从小在教会长大所以听得很多）可是还是有新的学习
休息时间。。是不错啦，不过还是不够（因为我们花了些时间交流所以少了休息的时间）
冲凉。。太多人了结果水非常小（众所周知）

第一天看了我的组员还很担心沟通有问题的
结果我才明白什么叫做人不可貌相
每个都是废话一大堆的==（身为队长就配合下咯，哈哈）
大家都会沟通也很分工合作（只是到了要在前面回答得就推来推去）
谢谢你们的合作，20组里拿了第4名，很不错的成绩
感谢主让我这次带了小组可以更有长进



接下来是。。黑水的契友！
wasai，你们是搞笑得咯，每晚都笑个不停
很多无聊的话和笑话
竟然连俱诚和牧师都扯进来==
谢谢啊祺的零食，造福了我们
第三天发生了一点小事，希望你们成熟点，过后一定会成长的


（想了5分钟，我该写什么？）
还有！我的roommate..
第一天还以为很幸福的5人一间客室可是到了晚上就出现了很多人
而且都是爱好打篮球的
跟你们打篮球很开心
很难的打了过后互相碰撞还会笑着一起去洗澡的（不要误会，没有在同一间）
那个叫什么名的啊，跟我互相留了个纪念==（我们的右脚膝盖碰撞，都黑青了）
谢谢你==



总而言之，感谢主，感谢你们各位
希望还有机会跟你们见面
也很期待下一个camp会在几时

垃圾

前几天
一个下雨的下午
当我正在吃午餐时
突然，一个熟悉的声音
是垃圾==
“快点拿后面的垃圾除去丢！放在隔壁家的垃圾桶旁就可以了！”
妈说到。

没办法，只好照做了
拿着垃圾，走到了家门口
因为下雨，所以懒惰走出去
就站在门口等工人来拿吧
垃圾车慢慢接近
（天啊，怎么今天都没味道的？呵呵）
工人走了过来
双手跟我接过垃圾，再加上那亲切的微笑
哇靠，原来有这么亲切垃圾工人的==

他的举动，让我有个想当垃圾工人的冲动（事实就是这样，不用笑）
风雨不改，日晒雨淋
他们都要来拿垃圾
不管这是多么地等
不管别人看了就会先盖鼻子
他们还会亲切的拿垃圾
不要以为他们都是粗鲁的
其实，并不是

在现今这个社会，还会有多少人愿意像他们一样地牺牲？
有多少人在做这种生活还会有这样的笑容？
有的大老板会为了一些小事而大发脾气
很多人都只记得那些大人物
那他们呢？有人会纪念？
可是，他们却不希望别人纪念他们
他们就是这样的付出，让我想学习
也值得我们学习

（原本当天想了更多更好的内容地，可是已经忘记了，所以写的不是很好）

ponteng kia..

这就是2009年最后一天逃学的男生大合照了。这会是我们中4在上课日的最后一个回忆。。。

^^

·%·#！·##￥·

今天的心情起伏好大
时好时坏的
奇怪的是，连打dota都会觉得闷
突然发现了一点不对劲
他。。怪怪的，不过我会问清楚地

某人的心情好像不好
我不确定
我只知道我什么都不能做
每次都是这样
什么都帮不上忙。。
有点难过，可是也只能难过
希望某人的心情能够好起来
关于新blog呢，应该有一天会知道的

已经开始假期了
可是什么都还没做
觉得有点浪费时间
可是，没办法

刚刚看了Eden Lake
超恶心的
杀人手法很普通
可是拍出来的伤口太真实了
剧情也还好
有点失望，因为真的不是很好看

最近没什么mood写blog
可是，还是想写
所以就写了这些没什么意思的东西
。。。
已经凌晨两点了，明天应该只有我没去学校了
没关系，习惯就好
反正去了也没东西作
就留在家里睡觉吧
晚安--

的空。。

今天，帮阿刚庆祝生日
很简单的庆祝，却很温馨
真的感受到团契的和气
谢谢阿虾请客
（吃的超饱的）
可是，大家竟然忘了。。。大合照==
开会也很顺利
接下来，就是圣诞节了
大家应该会很忙
希望大家尽量出来帮忙
一起加油

内容虚构

我早就应该习惯这样的生活
一个人面对这一切
不再找谁唠叨
闷，就睡觉
孤独，就去打球

总是望着手机发呆
奢望着你会改变
期待着你会说些什么
但最后才发现，是我太天真了
一直以来都是你难过时的后备
虽然习惯了当那位配角
但心里还是会有莫名的难过
过往的那些坦白、信任、倾诉
都不在了

我有好多好多话想跟你说
可是
对我来说
已经没必要了
说了也没用
说了我也不会比较好受
我反而会更难过
我一直都很珍惜
这你也知道
但请原谅我
原谅我没有你想象的那么伟大
不停的退让
最后把自己逼到了边界
我已无力再前进了
也没有退后的余地了
失去了当初的信心和勇气
得到的就是那份恐惧、害怕

我并没怪你
这不是你的错
都是我自己太天真
总把以后想得太美好
以为留着回忆真的会比较开心
用从前看回忆
或许会比较开心
但用如今看过去
只能看到我的愚昧

我好累
很厌倦
我不要再这样下去了
我决定自己把自由抢回来
至于你的自由
我从来没碰过
最后，请原谅我的愚蠢

(大家，觉得怎样啊？有感觉吗？
最近很奇怪，一直想到这些东西…不要误会哦，只是有这种feel所以就写了，希望大家可以给点意见><)

十

当爱
走到了十字路口
红灯时，我们都停下了
如何选择
是个非常大的考验

绿灯了
你是否会和我一起走下去
不想纠缠在十字路口的中间
所以在红灯时
就必须抉择

其实
当面对黄灯时
就已有心理准备
我们曾直接通过多少个红绿灯
我们只遇见幸福的绿灯
也曾闯过少数的黄灯
欣慰的是，都安然度过了

在决定一起走在路上前
在这一切的一切发生前
我们都曾徘徊
在熟悉的街头，遇上陌生的彼此
从此不再孤单
从此不再寻找那幸福的象征

如今
却遇上了红灯
我们
会如何选择？
我的选择是
牵着你，走下去
你呢？
答应我
一起走下去
好吗？

乱写的…

当每一次的真心付出都换来伤害是，就不会再用心了
当每一次的流泪牺牲都换来冷漠时，就不会再牺牲了

不想每次都当那只爱情的代罪羔羊
那就对每个人都不再真心
认真时，伤到自己
玩玩时，就不管别人了
我就是个不会认真的人
不要抱任何的期望
我只会还给你失望
可以远离我
也不要对我认真
直等到内心的伤口复原了
才可能会认真

我只想找个靠岸
却一直找不着
所以，继续飘流
流浪在一个个马头
但每一个都不能久留
只担心久了会走不了
到时又要强迫自己离开
那种伤害我受够了

明知道结果就是伤害自己
却还要一再的去接触
每次尝试远离，却又办不到
就这样，一再的重演
伤口，越来越深
活在自己想像的空间
试着不去理会那颗心
但我始终还是要面对现实
这，就是残酷

肉体的伤害，根本不算什么
心理的虐待，才是真的伤害
试过了，就学到了
未来还会重演，还是会改变？

Sin

好不愉快的一天

不想让别人知道的事被别人知道了，却变成我在偷偷摸摸
我承认我火气很大，但我真的很难接受
知道事情的经过，可是还是会生气
为什么每次发生这种事，我还要像傻瓜般的这样做？
我发现跟我做朋友真的很辛苦。。

我决定退一步
因为，我是基督徒
想到那位无罪却被钉在十字架的基督，我算什么？
这点小事，我就要这样怪朋友吗？
我真的错了，我承认
主啊，原谅我
不管周遭的人怎样误会
主啊，你知道所有的事

"我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。" (约翰一书 1:9-9).

"耶和华啊，求你因你的名赦免我的罪，因为我的罪重大。" (诗篇 25:11-11).

累

滴哒滴哒……

雨和秒针发出的声音在交错
时间是:凌晨4点钟

我又刻到了4点钟
好累，但不只是肉体的累

好想不说话
但我是否能做到？
我会尽量
够了，不要再多话了

不要再当个整天守着电话的傻子了
天真的以为总会有人让我的电话不休息
但到最后不能休息的，是自己

有种失落感，没有人能体谅
我也不希望有人来体谅
心里的尘土，还足够让我掩埋多少的事情？
害怕哪天什么都埋不住，心事全都暴露
我，会疯掉

对人没把握了
因为害怕失去所以一直在伤自己
能承受多少，就承受多少
不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样

知道别人对自己没信心了，自己也无自信可言了
不断地付出换来的还是不信任
不断地受伤换来的不是坚强，而是麻木
透明的泪水，决不让人发现

雨夜
不要想这么多了
想了也不能解决
就让雨声，催眠自己入睡吧

？！？！

这是两首对我来说比较特别的歌。。

《失落沙洲》
又来到这个港口
没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手
拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

又回到这个尽头 我也想再往前走
只是越看见海阔天空
越遗憾 没有你分享我的感动

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我
不是你想看见的我
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱


《你的爱》
你创造宇宙万物
统管一切所有
但你却关心我的需要
了解我的感受

你手铺成天上云彩
打造永恒国度
但这双手却甘心为我
忍受彻骨钉伤苦痛

你公义审判万民
圣洁光照全地
但你却一再施恩典，一再施怜悯
给我机会回转向你

你的爱 如此温柔
超乎我心所想
这样大有能力的主
竟捧我在手掌心上
你的爱 如此圣洁
我知我无以报答
但愿倒空我的生命
学习你谦卑的样式
背起我自己的十字架

*因为这两首歌，让我在低潮时得到鼓励。。我知道不是歌的力量，而是来自神。。谢谢你X-L..

9月26日

团契还有好长的路要走
大家要加油
了解各有各的忙
但，没关系，重要的是，你们的心还在团契
已经年底了，大家做了虽然并不多
但也知道大家都在成长
加油
问题不断的来
大家不断地成长
神也无间断地看顾，领导
我们也不断地祷告

记得，这不是什么活动
这是个团契，
这是个服侍，
这是个家。

9月25日

终于,
安然度过了一个考验
这一晚,我们对别人来说,是表演地最烂的一组(事实)
我看到的不是别人的眼光
我看到的，是神知道我们的用心，我们的信靠顺服

感谢主，
感谢主奇妙的带领
他在这个时候让小煦回来了，自有它的美意
虽然没人听得到我们在唱什么
但至少我们一起练过（虽然只是那么2次）

委员们，对不起
你们的团长太软弱了
因为团长曾向主许下承诺
他答应主，必要把这首歌完全地唱给主
他无法接受换歌或加动作
但感谢主，因为要顾虑大家，他决定信靠顺服
请原谅他。。

谢谢大家的合作
这次做不好，没关系，因为神知道我们的心意
下次，要更用心
下个星期有献诗
希望大家抱着正确的心态和态度
好好地唱
加油！

9月24日

这一天
我哭了5次
从未有过这种感觉
这种非常对不起神的感觉
我跪在会堂中
边祷告，边流泪
我该如何面对神
我不知道
也没有人会知道
有谁能了解越唱诗歌越内疚的感觉？
回家，把灯关了
再次软弱地跪下，流泪祷告
随手打开圣经，《约伯记23章》
跪着读，心好痛，直流泪
我承认我的软弱
我无法靠着自己来解决
连导师都没话安慰我了
我知道，人有极限
我无脸面对全部委员
因为，我是个没用的团长
我只会躲着祷告
无能为力的感觉
主，我只希望你能原谅我
我不在意“人”怎么看
我只能在主里安静
我谁都不想见
我可不可以不说话?
这是个顺服的考验
好难走的这一步
不管怎样,都要走下去
坚信主必带领

sorry...

原谅我不是一个好团长..我会向大家解释的,对不起..

OMG!

最近一直看到一些自大的人(其实已经很久了)心里有点不舒服

什么叫“人定胜天”？如果真的是这样的话，那自己创造一个星球，住进去咯！
快不快乐由自己决定？以为自己是谁啊？看到大灾难时大家高喊“我很快乐”，赢了咯！
明天掌握在自己的手中？那我要明天是晴天，帮我下。。。
不要为死人操心，没有用的，应该为活人着想
想不到要写什么了，下次继续。。

nice day

今天的居銮一日游，不错下

那部电影ho，画面不理想。。不过，当梁智强转头看到她死去的妈妈时(钱不够用的角色)我还是被吓到啦。。哈哈
唱K。唉。。没力唱。。一拿麦克风时，声音就变了。。惨。。
午餐不错啊，只是太油腻了，谢谢萝卜^^
去买戏票得到了一个教训，就是要好好了解每种票的差别，哈哈
买了一对耳环，不知道好不好看哦。。。
回家路上拍了萝卜披头散发的模样，哇咔咔卡。。
本来要帮女生拿东西的，没人领情，唉。。好男好难。。
一回家就上线乱写东西
今天真的开心，谢谢大家。。

不能说的_秘密

最近，听到了一个分享

有个朋友问道：“圣经说，我们应该孝顺父母，但如果有个基督徒被父亲无缘无故的打，他应该怎么办？？”我的第一个反应是：“那个人肯定不是你！因为你爸爸太疼你了！”

我一说完，他就开始低下头，语气变得好沉重：“那天晚上，我到了半夜还没睡，听到了我爸的车声，知道是我爸回来了，就想去开门。。”他哽了一下，继续说：“当我要把门打开时，我爸却不耐烦的直敲打着门，我觉得不太对经，就赶快把门打开。原来，他喝醉了。他一进到屋内，就开始骂我，什么话都骂了出来。。我忍无可忍，尝试顶嘴，我知道我这样做是不对的，但忍耐总有个限度。。谁料到才刚开口，他就冲到我面前，狠狠地打我。。一直打，一直打……”当他说到这里时，眼睛红了，也闪着泪光。

我愣住了，我们安静了一分钟。我开始想要安慰他，但我突然想到一个事实——我都没有爸爸，该怎么辅导他？该怎么帮助他？用类似的列子吗？用我的经历吗？对不起，我做不到。。我不敢提起我的过去。。

过后，老师知道了，老师就坐在他的旁边，开导着他。我能做的，就是为他祷告吧！

=>我体会到了，很多很多事情是跟表面不一样的，看起来非常要好的人，也有互相猜疑和说坏话的时候。也知道，凡事处于神，诺不是神，这些事不会临到我们；诺不是我们经得起的困难(其实是靠着上帝)，神绝对不会让我们去遇到的。要知道，世上没有一件事是徒然的，每件事情都有神的旨意和教导在其中的！我的一切都是神所赐的，赐予他，收也予他！人的本性的低档上帝的，只有基督徒才可以胜过这种本性，只因神改变了我们。希望大家可以多多为着朋友和家人来祷告，并传福音。不要等到了审判日的哪一天，才后悔为什么没有传福音给他们。

Who m I ?

我是谁？
叶燕恺…这只是名字
16岁…这只是年龄
住在黑水…这只是住区
住在柔佛…这只是州属
住在大马…这只是国籍
团契契友…这只是团体
团契团长…这只是职位
我妈妈的儿子…这只是关系
拿督猛德里学生…这只是学校

那，我到底是谁？
家人的家人？
亲戚的亲戚？
朋友的朋友？
女友的男友？
同学的同学？

这个问题，不是每个人都可以确定地回答的…
我的答案是，我不知道我到底是谁，但我可以确定我是天父所爱的孩子！因为这样，我才有活着的理由。
读者，请问你谁？

...

爱情是一本存折 零存快乐
每天查询有多少的余额
你设下难猜密码 把自己锁著
既然给你的我就不会舍不得
我没有借口 去预支你的自由
也没有理由為了偿还爱的承诺
放弃你的天空
爱你很多 很多
只想存给你快乐
却提了更多寂寞
存爱存在记忆中
回忆太让我富有
思念却让我贫穷
还有多少青春可以挥霍对爱的执著
就让泪水轻轻慢慢流
再驀然回首

珍惜

那天
无意的发现了你的踪影
你一个人在逛街
不知不觉，就跟在你的后面
你没发现
知道你跟本不注意四周

你
走进了那家店
那家我们第一次逛街去的店
买了那条我曾送你却不见的项链
你的手在颤抖
我就在店门外
你却一直都没发现

你一个人吃午餐
坐着第一次约会的位子
这次，我已经不再坐在你的对面
而是在落地窗外看着你
你…为什么哭了？
你真的在意过去吗？
为什么不珍惜？
为什么要在分手后才觉得后悔？

我已不会再回到过去
学习放下你，也流了不少眼泪
就算再牵起手，
也只是双没有温度的手
那些回忆，值多少
不需要跟我道歉
已经没意思了

现在，连朋友都不能作了
当初如果不选择在一起
或许现在我们是最好的朋友
我不会后悔
因为“后悔”无法改变结局
不想再去理会已经复合的伤口
留下的伤痕，就让它留着吧

如果有一天
你遇见了你的“他”
希望你会珍惜“他”
不要去伤害“他”

心雨

深夜
下了场大雨
心里有句开不了口的问候
只想问你
“你还好吗？”

窗外的雨
脆弱的淋下
痛，却不能说话

心里的雨
倾盆地下着
打着曾让你住过的心房

下雨天
是相恋的那一天
初拥抱的那一天
初吻的那一天
却成了…分手的那一天

我们
渡过了多少个雨天
你不让我淋雨
担心我会生病
而我却喜欢淋雨
因为雨是我们相恋的记号

现在
我讨厌雨天
因为
它已成了我们恋爱的句号

说过的承诺
已没人在乎
你的离开
是我心雨的开始
心雨不停地下着
心中的空房子不曾有人经过、住过

窗外的雨
渐渐地变小了，停了
心中有个期盼
期望着有谁能住进来
让心雨能够停止
让伤痛不再继续


Ps:写爽的…

让

多想要找到一丝挣扎在你脸上
可是你美得冷得淡得像月亮
等着你的那辆车 灯闪一下
像摧你草草断了我们的过往

约好要每年回到初拥吻的地方
划一个记号写下相恋的感想
等明年我剩一个人 坐在堤防
该唱首什么歌来记念爱的傻

让你逃亡 又让你回航
我让你依赖 我也让你倔强
只要你微笑 带一点感动的泪光
我就得到可以再给的力量

我让你飞翔 又让你说谎
我让你苛求 我也让你奢望
我还以为爱 就是要体贴的退让
我们一起盖的罗马
你却跟他拆了城墙
踩过我用挚爱建筑的天堂

多少日子盖的罗马
你用一夜拆了城墙
踩碎我曾让你栖息的胸膛

疯子

好害怕
害怕以为了解的人其实什么都不懂
害怕关心变成困扰
体贴变成反感
帮助变成拦阻
好友变陌生人
一个人的空虚
旁人的离去
别人的丢弃
被别人放弃
爱被误解

心情无法被控制…我该如何走下去…选择了十字架的道路就知道充满泪水…好难受…我要坚持…眼泪从没被发现…
受了太多的伤害，心已有了好多的伤口…外表看起来没事…因为，有事的都在里面…不管别人怎么看…不管别人怎么不信…没关系…神知道…

祷告

祷告 因为我渺小
祷告 因为我知道我需要
明了 你心意对我重要

祷告 已假装不了
祷告 因为你的爱我需要
你关怀 我走过的你都明白


有些事我只想要对你说
因你比任何人都爱我
痛苦从眼中流下
我知道你为我擦

在早晨我也要来对你说
主耶稣今天我为你活
所需要的力量你天天赐给我
你恩典 够我用


这首，我最喜欢的歌
每当一听到这首歌
就会有股莫名的感动
心情低落时，会唱的一首歌
会感动地在心里默默地流泪

没错，有些事我只想要对你说
因你比任何人都爱我
人，是会改变的
就算跟自己再好的人也一样
唯有主，不变
永远不变

有时环境改变地太快
自己无法适应
换来的就是难过与失落
但却什么都不能做
唯有祷告

在自己或朋友遇到困难时
都要真心地祷告
凭信心交给主
要知道主的智慧远远超越我们
他的计划与安排才是最美好的
有时，信心竟然可以让雨停
或许没多少人相信
但，这是我的经历

不断地付出
不是要证明自己或想得到什么
只知道这是神所喜悦的
世上没有一件事是徒然的
每件事都有神的旨意在其中
认真去观察，去感受，去学习

祷告，
是力量的来源
是活着的推动力
是呼吸

Dark

黑夜，不见得比白昼来得可怕

这个晚上
我独自开着摩托，走在一条无人也无灯的马路上
心里突然想了好多东西
我，一点都不害怕黑暗

白昼，明显的看到人性的丑恶
大家在白昼都比较有精神
所以，恶事、误会、奸诈、诡计
特别多

相反的，到了晚上-黑暗
大家都累了
都停止了
只剩下较少的恶事还在进行着
无人的街道上，被“静”所充满
黑暗，看不到别人
安静地，认真地，看看自己
到底什么做得不好
到底哪里得罪了神
安静地祷告
好好地认错

白昼-多做主工
黑夜-多多祷告
“曾着白天多做主工，不要等到黑夜，什么都不能做”
曾还活着，还有气息与肉体上的力量时，多服事
不再埋怨什么
这些都是出于主
世上没有任何一件事是突然的
若上帝不允许，一根头发都不会掉下来

对未来充满期待
对过去充满感恩
我，活着为了神，死了也要荣耀神！

juz back from KL

终于回来了…现在就分享下过程与感想吧！

在这三天的行程中，真的是“等”尽了。搭火车要等、搭KTM要等、搭MRT要等、搭巴士要等、搭的士也要等！最让我满意的还是monorail，每次不需要等太久就来了。

刚到了KL第一感想就是~累啊！我下次不要再搭火车来了啦…慢到~~~
到了KL CENTRAL，又要等…等David又花上了几十分钟，过后就走路到附近的hotel。这次住的Hotel跟我理想中的有点差别，幸好还算可以接受啦。休息下就去金河广场了。虽然我不是第一次来KL不过还是有点怕搭错车或排到最后才发现排错(是还没发生过啦)。感谢主，平安到达！因为身上的钱不多，所以只是随便走走看看罢了。
David来了，就……日本餐！天啊，真的好享受哦！这不是我们这种平凡的中学生要吃就吃的。本来以为很贵，不过我只付了十五元，也算蛮省了(其他的David出，哈哈)。晚上回到了hotel，本来想吃夜宵地，不过没人要吃，就算了咯~就这样渡过了第一天。

第二天，太精彩了！早上吃了早餐，三少就agar agar地去Mid valley，感谢主，平安到达。这里，发生了一件有点莫名其妙的事！有几个年轻人上前来说什么捐钱的，就叫我写名~写了才发现，要捐二十块T.T捐啦！我虽然有点委屈地捐了，可是想到如果是真的上帝会喜悦的，如果是假的上帝自己会审判地…
Earnest来了！很高兴看到他。我们一起进mid valley找一位已经等我们很久的~晓媛！她是有点圆掉咯(哈哈哈哈)我们就毫无目的地一直走着。午餐，真的感谢两位大方的请了我们…Burger太好吃了！满足^^

下午，我们搭巴士到了我一直想去的~~马大。
对我这种就读迷你中学的中学生来说，这里真的太大了~~~Earnest带我们参观了很多地方，也走了很久…他却说“我们刚才走的只是前半段罢了”
(………吓到………)

David终于从毕业典礼出来了。在这里，我体会到了什么叫夸张……毕业竟然要请舞狮、宿舍欢送队、校友欢送队，还有各种怪怪的方式。毕业的有八百多人，在礼堂旁的有几千人。我还看到了David的几个38朋友，最难忘的还是那个大嘴巴(声音太特别了)…还有见到大耳瑞芋(发型变美了，人还是一样)最开心的是见到淑环！！！她变得超美的(送我两支棒棒糖还有一件衣服，哈哈)
晚上，就特地到times square吃晚餐，吃了才发现原来都要关了，所以没走走就回了。晚上我不想太早睡，就到附近的嘛嘛档去打包咖啡，这里才惊人…我发现了一间黑市赌场，要进去就要按门铃，而且节奏要对才会自动打开(我只是从外面看进去，然后看店员开门，我没有进去)

最后一天…没什么特别…就回来咯…可是！我的功课~~~

KL

8月14号中午12点31分

坐了两个小时十五分钟的火车。不知道几点才会到达KL，心中有点期待。好想知道刚才学校发生了什么事啊？心中默默地为着今晚的团契来祷告，今天叶三少不在，俱诚叔叔也不在，但我相信大家肯定可以带领好的，因为神依然同在！

今早觉得身体有点不适，头晕、全身酸痛、想呕吐但吐不出，加上全身无力…上了火车，找到了自己的位置，就马上找个最舒服的睡觉姿势…哈哈…睡了一个小时就醒来了，身体好了一点点…

本来还期待到底谁会跟我坐呢？当然是想…………咯(不用说都知道)可惜，陪我坐的是一个马来叔叔…一脸正经，一上车就睡觉…

这堂“KL寻找棒棒糖之旅”到底是否能成功呢？？？
(待续……)

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我想跟大家分享一个令我感动的文章：

我的父亲是一位名律师，也曾是一名法官。他除了忙事业，也常替弱势团体免费服务。我实在以他为荣。

我是家中的独子，母亲在我小时就去世了。父亲非常疼爱我，无论工作多忙，他每天都会花一定的时间陪我，可说是父兼母职地带大我。最近，我被一所著名的大学录取了。开学前一天，我与父亲到他所拥有的一间海边别墅去。

夕阳西下，我与父亲在海边散步，就聊了起来。

“听说最近一个十恶不赦的杀人犯被枪决了。”我总是会关心“监狱动态”。

“我其实反对死刑，总觉得剥夺了他们悔改的机会。”父亲感叹地说道。

“公义不容他们继续存在啊！”我带着“正义之心”说了这句话。

“但人都希望有被宽恕的可能。”父亲有所感触。

“爸，你曾判人死刑吗？”忆及父亲曾是法官，就顺口问了一句。

“有。曾判过一次。犯人是一位常受老板欺压的工友。一次他的太太要生产，院方通知他太太难产，希望他去医院一趟。督工以赶工为理由，不准他请假，还以合约威胁他。他心急之下与督工打了起来，错手杀死他。我是主审法官，由于支持他的证据不足，再加上所谓“人证”及“物证”，结果我判了他死刑。”

父亲对所谓的“公义”表示无奈。

“我是后来因探望那人的妻子才知道真相的。”父亲哽咽了。

“我真的从那女生的身上看到冤情。她为了丈夫四处奔波，想尽办法要求重审。结果因为没在生产后好好调养，再加上过度劳累，一病不起……我也曾想尝试帮助他得赦免，但没成功。临终前，她交给了我一封信。”父亲从口袋中拿出一张已发黄的信纸，递了给我。

信中写道：
法官大人，我很谢谢你关心我们一家人，我和丈夫并不怪你，我们知道错不在你。可是，我有一个不情之请，希望你照顾我的儿子，教导他成为一个不冲动，也有良心的一个人。我实在不舍得他，但我恐怕支持不住了。只有你是我可以相信的，求求你…


“爸，那你如何照顾这孩子啊？”我相信以父亲的为人，肯定不会袖手旁观的。

“我收养了他。”父亲望着我回答了。

我愣住了。

眼前的这个人不是我的父亲，他……他是杀父仇人！他的一个决定使我直接失去了父亲，更间接地失去了母亲。这伤害何其大？！叫我如何原谅他？！

我望着那封信，映入眼帘的竟是“我和丈夫并不怪你”。想到连我父母都放下了对他的仇恨，我却还怨恨他，这合理吗？

如果亲生父母在这里，他们会希望我怎么做？

我俩不发一言，时间仿佛因我而停止。

我推动了时间的轮轴，轻声地说：“爸，天黑了，我们回去吧！”

父亲一脸无可置信地望着我：“儿子，想不到你原谅了我。”

海风有点大了，我扶着父亲走向别墅去。

我以我亲生父母为荣，他们没有怨恨一个改变了我们一家人的人。我也以我养父为荣，他尽他最大的责任做任何一件事情。

原来，是“饶恕”使我抒解内心的压力，使我重新感到真平安。

Ps:大家看了有何感想？

意义

今天的行程，让我体会了一些东西
在带领智障儿童进行活动时，看到大家的认真与爱的表现。平时大家都好像只对自己的朋友很好，但这一天，大家似乎都变了，把内心的那一份爱表达了出来。

去之前我有点生气，竟然有人说我会不认真不合作！但只是气了一下下罢了，因为别人对我的看法并不重要，重要的是我对得起上帝，我知道我会认真。

感 谢主，我们都很融洽相处，并没有闹不合或吵架。说真的，我不想戴口罩。原因很简单。试想想，如果有人来探望你，你希望是一群戴着口罩的还是一群不戴口罩而 戴着笑容的呢？意思不是戴口罩没有笑容，而是这样比较亲切。如果我们真的有人中了流感，那么那些智障儿童会没事吗？如果中了，不是对他们很不公平吗？如果 在做这种有意义的事上得了流感，我觉得对我来说是值得的！

也许每个人在去了之后都会觉得自己其实是幸福的吧…但“觉得”是没有用的…要有所作为。我学到的，是我应该更懂得感谢上帝，感谢上帝赐给我四肢健全，感谢上帝让我有机会服侍！