心雨

深夜
下了场大雨
心里有句开不了口的问候
只想问你
“你还好吗？”

窗外的雨
脆弱的淋下
痛，却不能说话

心里的雨
倾盆地下着
打着曾让你住过的心房

下雨天
是相恋的那一天
初拥抱的那一天
初吻的那一天
却成了…分手的那一天

我们
渡过了多少个雨天
你不让我淋雨
担心我会生病
而我却喜欢淋雨
因为雨是我们相恋的记号

现在
我讨厌雨天
因为
它已成了我们恋爱的句号

说过的承诺
已没人在乎
你的离开
是我心雨的开始
心雨不停地下着
心中的空房子不曾有人经过、住过

窗外的雨
渐渐地变小了，停了
心中有个期盼
期望着有谁能住进来
让心雨能够停止
让伤痛不再继续


Ps:写爽的…

让

多想要找到一丝挣扎在你脸上
可是你美得冷得淡得像月亮
等着你的那辆车 灯闪一下
像摧你草草断了我们的过往

约好要每年回到初拥吻的地方
划一个记号写下相恋的感想
等明年我剩一个人 坐在堤防
该唱首什么歌来记念爱的傻

让你逃亡 又让你回航
我让你依赖 我也让你倔强
只要你微笑 带一点感动的泪光
我就得到可以再给的力量

我让你飞翔 又让你说谎
我让你苛求 我也让你奢望
我还以为爱 就是要体贴的退让
我们一起盖的罗马
你却跟他拆了城墙
踩过我用挚爱建筑的天堂

多少日子盖的罗马
你用一夜拆了城墙
踩碎我曾让你栖息的胸膛

疯子

好害怕
害怕以为了解的人其实什么都不懂
害怕关心变成困扰
体贴变成反感
帮助变成拦阻
好友变陌生人
一个人的空虚
旁人的离去
别人的丢弃
被别人放弃
爱被误解

心情无法被控制…我该如何走下去…选择了十字架的道路就知道充满泪水…好难受…我要坚持…眼泪从没被发现…
受了太多的伤害，心已有了好多的伤口…外表看起来没事…因为，有事的都在里面…不管别人怎么看…不管别人怎么不信…没关系…神知道…

祷告

祷告 因为我渺小
祷告 因为我知道我需要
明了 你心意对我重要

祷告 已假装不了
祷告 因为你的爱我需要
你关怀 我走过的你都明白


有些事我只想要对你说
因你比任何人都爱我
痛苦从眼中流下
我知道你为我擦

在早晨我也要来对你说
主耶稣今天我为你活
所需要的力量你天天赐给我
你恩典 够我用


这首，我最喜欢的歌
每当一听到这首歌
就会有股莫名的感动
心情低落时，会唱的一首歌
会感动地在心里默默地流泪

没错，有些事我只想要对你说
因你比任何人都爱我
人，是会改变的
就算跟自己再好的人也一样
唯有主，不变
永远不变

有时环境改变地太快
自己无法适应
换来的就是难过与失落
但却什么都不能做
唯有祷告

在自己或朋友遇到困难时
都要真心地祷告
凭信心交给主
要知道主的智慧远远超越我们
他的计划与安排才是最美好的
有时，信心竟然可以让雨停
或许没多少人相信
但，这是我的经历

不断地付出
不是要证明自己或想得到什么
只知道这是神所喜悦的
世上没有一件事是徒然的
每件事都有神的旨意在其中
认真去观察，去感受，去学习

祷告，
是力量的来源
是活着的推动力
是呼吸

Dark

黑夜，不见得比白昼来得可怕

这个晚上
我独自开着摩托，走在一条无人也无灯的马路上
心里突然想了好多东西
我，一点都不害怕黑暗

白昼，明显的看到人性的丑恶
大家在白昼都比较有精神
所以，恶事、误会、奸诈、诡计
特别多

相反的，到了晚上-黑暗
大家都累了
都停止了
只剩下较少的恶事还在进行着
无人的街道上，被“静”所充满
黑暗，看不到别人
安静地，认真地，看看自己
到底什么做得不好
到底哪里得罪了神
安静地祷告
好好地认错

白昼-多做主工
黑夜-多多祷告
“曾着白天多做主工，不要等到黑夜，什么都不能做”
曾还活着，还有气息与肉体上的力量时，多服事
不再埋怨什么
这些都是出于主
世上没有任何一件事是突然的
若上帝不允许，一根头发都不会掉下来

对未来充满期待
对过去充满感恩
我，活着为了神，死了也要荣耀神！

juz back from KL

终于回来了…现在就分享下过程与感想吧！

在这三天的行程中，真的是“等”尽了。搭火车要等、搭KTM要等、搭MRT要等、搭巴士要等、搭的士也要等！最让我满意的还是monorail，每次不需要等太久就来了。

刚到了KL第一感想就是~累啊！我下次不要再搭火车来了啦…慢到~~~
到了KL CENTRAL，又要等…等David又花上了几十分钟，过后就走路到附近的hotel。这次住的Hotel跟我理想中的有点差别，幸好还算可以接受啦。休息下就去金河广场了。虽然我不是第一次来KL不过还是有点怕搭错车或排到最后才发现排错(是还没发生过啦)。感谢主，平安到达！因为身上的钱不多，所以只是随便走走看看罢了。
David来了，就……日本餐！天啊，真的好享受哦！这不是我们这种平凡的中学生要吃就吃的。本来以为很贵，不过我只付了十五元，也算蛮省了(其他的David出，哈哈)。晚上回到了hotel，本来想吃夜宵地，不过没人要吃，就算了咯~就这样渡过了第一天。

第二天，太精彩了！早上吃了早餐，三少就agar agar地去Mid valley，感谢主，平安到达。这里，发生了一件有点莫名其妙的事！有几个年轻人上前来说什么捐钱的，就叫我写名~写了才发现，要捐二十块T.T捐啦！我虽然有点委屈地捐了，可是想到如果是真的上帝会喜悦的，如果是假的上帝自己会审判地…
Earnest来了！很高兴看到他。我们一起进mid valley找一位已经等我们很久的~晓媛！她是有点圆掉咯(哈哈哈哈)我们就毫无目的地一直走着。午餐，真的感谢两位大方的请了我们…Burger太好吃了！满足^^

下午，我们搭巴士到了我一直想去的~~马大。
对我这种就读迷你中学的中学生来说，这里真的太大了~~~Earnest带我们参观了很多地方，也走了很久…他却说“我们刚才走的只是前半段罢了”
(………吓到………)

David终于从毕业典礼出来了。在这里，我体会到了什么叫夸张……毕业竟然要请舞狮、宿舍欢送队、校友欢送队，还有各种怪怪的方式。毕业的有八百多人，在礼堂旁的有几千人。我还看到了David的几个38朋友，最难忘的还是那个大嘴巴(声音太特别了)…还有见到大耳瑞芋(发型变美了，人还是一样)最开心的是见到淑环！！！她变得超美的(送我两支棒棒糖还有一件衣服，哈哈)
晚上，就特地到times square吃晚餐，吃了才发现原来都要关了，所以没走走就回了。晚上我不想太早睡，就到附近的嘛嘛档去打包咖啡，这里才惊人…我发现了一间黑市赌场，要进去就要按门铃，而且节奏要对才会自动打开(我只是从外面看进去，然后看店员开门，我没有进去)

最后一天…没什么特别…就回来咯…可是！我的功课~~~

KL

8月14号中午12点31分

坐了两个小时十五分钟的火车。不知道几点才会到达KL，心中有点期待。好想知道刚才学校发生了什么事啊？心中默默地为着今晚的团契来祷告，今天叶三少不在，俱诚叔叔也不在，但我相信大家肯定可以带领好的，因为神依然同在！

今早觉得身体有点不适，头晕、全身酸痛、想呕吐但吐不出，加上全身无力…上了火车，找到了自己的位置，就马上找个最舒服的睡觉姿势…哈哈…睡了一个小时就醒来了，身体好了一点点…

本来还期待到底谁会跟我坐呢？当然是想…………咯(不用说都知道)可惜，陪我坐的是一个马来叔叔…一脸正经，一上车就睡觉…

这堂“KL寻找棒棒糖之旅”到底是否能成功呢？？？
(待续……)

分享

我想跟大家分享一个令我感动的文章：

我的父亲是一位名律师，也曾是一名法官。他除了忙事业，也常替弱势团体免费服务。我实在以他为荣。

我是家中的独子，母亲在我小时就去世了。父亲非常疼爱我，无论工作多忙，他每天都会花一定的时间陪我，可说是父兼母职地带大我。最近，我被一所著名的大学录取了。开学前一天，我与父亲到他所拥有的一间海边别墅去。

夕阳西下，我与父亲在海边散步，就聊了起来。

“听说最近一个十恶不赦的杀人犯被枪决了。”我总是会关心“监狱动态”。

“我其实反对死刑，总觉得剥夺了他们悔改的机会。”父亲感叹地说道。

“公义不容他们继续存在啊！”我带着“正义之心”说了这句话。

“但人都希望有被宽恕的可能。”父亲有所感触。

“爸，你曾判人死刑吗？”忆及父亲曾是法官，就顺口问了一句。

“有。曾判过一次。犯人是一位常受老板欺压的工友。一次他的太太要生产，院方通知他太太难产，希望他去医院一趟。督工以赶工为理由，不准他请假，还以合约威胁他。他心急之下与督工打了起来，错手杀死他。我是主审法官，由于支持他的证据不足，再加上所谓“人证”及“物证”，结果我判了他死刑。”

父亲对所谓的“公义”表示无奈。

“我是后来因探望那人的妻子才知道真相的。”父亲哽咽了。

“我真的从那女生的身上看到冤情。她为了丈夫四处奔波，想尽办法要求重审。结果因为没在生产后好好调养，再加上过度劳累，一病不起……我也曾想尝试帮助他得赦免，但没成功。临终前，她交给了我一封信。”父亲从口袋中拿出一张已发黄的信纸，递了给我。

信中写道：
法官大人，我很谢谢你关心我们一家人，我和丈夫并不怪你，我们知道错不在你。可是，我有一个不情之请，希望你照顾我的儿子，教导他成为一个不冲动，也有良心的一个人。我实在不舍得他，但我恐怕支持不住了。只有你是我可以相信的，求求你…


“爸，那你如何照顾这孩子啊？”我相信以父亲的为人，肯定不会袖手旁观的。

“我收养了他。”父亲望着我回答了。

我愣住了。

眼前的这个人不是我的父亲，他……他是杀父仇人！他的一个决定使我直接失去了父亲，更间接地失去了母亲。这伤害何其大？！叫我如何原谅他？！

我望着那封信，映入眼帘的竟是“我和丈夫并不怪你”。想到连我父母都放下了对他的仇恨，我却还怨恨他，这合理吗？

如果亲生父母在这里，他们会希望我怎么做？

我俩不发一言，时间仿佛因我而停止。

我推动了时间的轮轴，轻声地说：“爸，天黑了，我们回去吧！”

父亲一脸无可置信地望着我：“儿子，想不到你原谅了我。”

海风有点大了，我扶着父亲走向别墅去。

我以我亲生父母为荣，他们没有怨恨一个改变了我们一家人的人。我也以我养父为荣，他尽他最大的责任做任何一件事情。

原来，是“饶恕”使我抒解内心的压力，使我重新感到真平安。

Ps:大家看了有何感想？

意义

今天的行程，让我体会了一些东西
在带领智障儿童进行活动时，看到大家的认真与爱的表现。平时大家都好像只对自己的朋友很好，但这一天，大家似乎都变了，把内心的那一份爱表达了出来。

去之前我有点生气，竟然有人说我会不认真不合作！但只是气了一下下罢了，因为别人对我的看法并不重要，重要的是我对得起上帝，我知道我会认真。

感 谢主，我们都很融洽相处，并没有闹不合或吵架。说真的，我不想戴口罩。原因很简单。试想想，如果有人来探望你，你希望是一群戴着口罩的还是一群不戴口罩而 戴着笑容的呢？意思不是戴口罩没有笑容，而是这样比较亲切。如果我们真的有人中了流感，那么那些智障儿童会没事吗？如果中了，不是对他们很不公平吗？如果 在做这种有意义的事上得了流感，我觉得对我来说是值得的！

也许每个人在去了之后都会觉得自己其实是幸福的吧…但“觉得”是没有用的…要有所作为。我学到的，是我应该更懂得感谢上帝，感谢上帝赐给我四肢健全，感谢上帝让我有机会服侍！