知己

知音难寻

千里马常有,伯乐难寻

多少人还在寻找着一位知己

多少人用尽一生却无法得到这一种关系

有的人寻不着,于是怀疑友情的可贵与真实

有的找到了,却不知道珍惜

到底有多少人愿意听你说那么多呢

有多少人能在你需要人陪时马上赶到呢

又有谁能陪你掉眼泪,与你一起开心呢

我很感恩,我自认很幸福,因为有了知己

对于知己各人有不同的见解

只是那是不是真实的呢

以前,我都爱心泛滥,造成了不必要的误会

难道我的陪伴,不能是单纯的吗

难道在我身旁,不能就只是知己吗

现在我能确认,我有这么一个伴了

这种关系真的好特别

你不会怀疑对方,也不会去想何时被出卖

因为你知道,这些事不会发生

很放心的说了一切

不管反应如何,至少有人肯听

互相帮助,互相关心

但就是不会越过那爱情的界限

也可以说是友情的一种境界

能有人陪,不是很好吗

能有人陪你说话,不是好事吗

有人让你发牢骚,不是难得的吗

有位神,祂愿意聆听这一切

KAer : 我真的放下了?或许是开始学习放下吧,时间会帮我带走这一切,至少现在的我不再有什么遗憾,心里的内疚也没那么重了...妹,珍惜=)

2010尾声

今天,2010年12月30号了

不但意味着今年就要结束了,也是我们大家各分东西的日子越来越近了

有的人去当兵,有的去工作,有的学车

大家都往自己的方向与计划前进了

是的,大家都长大了,虽然很怀念以前每天见面的日子,但我们总要分离的

我们,已经毕业了

我们,要继续走下去了

可能开始工作了,才会发现

原来读书才是最好的"工作"

没什么劳碌,读了也是为自己好

得到的不只是零用钱,还有受用无穷的知识

学到的不只是如何努力,也让大家懂得沟通,促进人际关系

我们都会继续升学吧?我想,应该会的

中学结束了,我们都"曾经"是同学

年尾了

感触越来越多

毕业了,大家隐藏已久的问题也开始浮现了

本来不想说的,都已经说完了

本来觉得没什么的,都已经提出了

我有点傻但我佩服自己的勇气

说出来了心里就舒服多了

不管结局如何,尽力了就好了

我想说,如果你还有什么话想对什么人说

要把握机会,别把遗憾留到明年了

别以为这样憋着你会很好过

虽然会很担心说了会有什么后果

但,不要留下遗憾,勇敢地说吧

别让自己后悔

认清事实

朋友,加油~!

计划倒数时办个BBQ

会邀请班上所有的同学和别班要好的朋友

刚午夜12点到朋友家才讨论和决定的

我们也准备了一些东西让大家一起作

所以收到邀请的,希望你们不会拒绝

这是我们毕业后第一次聚在一起(旅行不算的话)

也是2010年最后一个活动了

至于费用呢,我会算清了告诉出席者的

还有傻狼嘿哟的班服是RM38,请准备好

KAer : 今天跟朋友谈了好多东西,希望这位朋友可以好好解决自己的问题,我绝不会介入的,我支持你,加油~^^

不同了

今天的心情,是复杂的

昨天已经决定了,不管发生什么事,都要感谢主,因为是主允许的
是的,我顺服了,我决定不埋怨,不再有什么遗憾了
不管心情再怎么糟,我还是笑了

今天和妹妹还有阿姨2010年最后一次见面了
我们聊了好久,4点坐下,8点多才舍得回家
我明白了,我不该那样做的
出于关心和照顾是好的,只是我时常over了
聊到了以前的我,真是有点贱

回到家了,发了一封信息,不久就收到了答复
不知道该怎样形容那种心情,就是没很难过,也没开心
脸上并没有任何表情,我继续上网,不到几分钟我又往外跑了
或许习惯了这种生活,没有临晨不回家的生活\
收到了FB信息,无缘无故被骂得很惨
是的,我还是没有任何感想,只是觉得很乱,但又不想去想太多
所以我下线了,我还是去喝茶好了

今天,又要6点多睡了
在泰国的啊Boon还好吗?我好想念你....的礼物,快点带回来给我吧~哈哈
1月2号大家一起去黑水港吧~我先跟啊雯订车位了
谢谢啊,雯姐(有事相求要叫雯姐)

KAer : 我不知道,我什么都不知道,我不会回到从前.

毕业旅行分享

这不是我拍的,只是觉得有感觉~

啊辉拥抱大自然啊~哈哈

不错的瀑布,虽然没去玩,但看看就很足够了.

三位小姐用着n年前的电话~

来,啊Boon,我帮你做头发~哈哈

这张也拍的不错吧?感觉就像一幅画,我还蛮满意的~谢谢"我借啊雯"的相机~=)

walao!非礼我~

三狼登场!(我是客串的啦)别人以茶代酒,我们以仙人掌带猎物,hiahiahia~

晚上了,跟几位小姐(还有两位没一起拍)去金马伦夜市走走~原本还有一对情侣的,不懂甜蜜到哪里去了~哈哈哈

哼!想从底下拍我?!你这色魔,赏你一脚~!

这是给啊佩(侄女)的圣诞礼物~不错吧?

可怜的我,一个人蹲在沙滩旁...想着怎样弄人=.=

哟!这里的海边非常美丽,海水清澈见底!只可惜我们只是路过,住的地方离这里太远了~

知道为什么要把你们框起来吗?原因很简单...娜,你们不错哟^^

晚上,海边特别安静~和表妹还有几位朋友来散步聊天,感觉很好~只是你不在...

我好棒哦!捉到了一只海胆~触感很好,哈哈~

既然阿姨要求,那我就...随便啦~跟你拍一张~哈哈

当年的"幸x福"没事就好~

这张拍的不错~浮夸和KAer(一定会有人说是两只狗=.=)

这就是常常欺负我的雯姐了,她帮我取了一个够欠打的外号."恺子"

我只是有钱时愿意多付啦!什么恺子!@#%$#$@

这次的行程,基本上还算不错,只是时间有点空当,天气不是很好~

之前分配房间和座位出现很多问题~其实安排会比较好

不然到最后大家才乱,不如我们先乱好了~

床位也是一大难题,不能随便放

我算玩的不错开心了

只是一直想陪的,我没勇气去陪

留下了很大的遗憾

但遗憾不能改变什么

这是的旅行被很多人说我们旅行就像亲戚团,只有我们三个

我想要解释,我们只是想要让我们的感情更好,没有不要你们一起

我们也是希望可以大家一起玩的

同学&朋友们,谢谢你们

这几年有你们,才让学校不闷

记得有段时期我一直逃学,其实是在逃避一些事情

后来才后悔了,我该面对的

我又通宵了,现在是早上6点了

桌上的纪念册,明天才写吧

我的BLOG,明天再来一直更新你

w.a.n.a.n.(I still remember)

KAer : 我会好好祷告,耐心等待的...

毕业旅行照片分享

我先放了四张,我觉得我拍的角度还不错~不过我知道并没很好,我正在学习拍摄^^

计划等我做工赚钱了,买部属于自己的相机~把美丽的人事物拍下,记录上帝美好的创造~

你

清澈的海

感觉是很不错

只是心情没那么清晰

你的想法我还是捉摸不定

你的感受我能体会

<听海>的歌词:灰色是不想说,蓝色是忧郁

如果是你,你会寄什么颜色的信给我?

是否我毁了你的自由

是不是我不小心让你太难过

可不可以让我知道你的答案?

我的天空,灰了好久好久

太阳不出来,月亮也不再出现

时间一直停留在最寂寞的时刻

找个属于我的角落,允许我再为你哭泣

我是疯了没错

是不是我的离开,会让你好过一些?

我能不能做些什么弥补对你的伤害?

我的问题好多好多,我也在寻找着答案

怎么我到不了你的心,却在门外不停地破坏

我到底有多了解你

怎么就是不明白你要的是什么

是陪伴,是朋友,还是我

KAer : 对不起,因为我对不起你...

今年的圣诞,有点不同

今年的圣诞节,有点不同

以往都是整个12月都在忙

今年因为SPM和毕业旅行,所以没为教会做很多

心里有点自责,觉得自己没责任

今年没报佳音,也参加不多的圣诞节目

练诗也没练得很好,话剧整个掌控也不是很好

在台下的我一直很担心有什么状况,一直跑来跑去

感谢主,结束了,人数不多,不过这都是主在带领

其实很失望,因为邀请了好多的朋友都没来

难过的是这是我第三次等你到来,你还是没来

很感动,啊隆啊鸟肯来,我的两位亲戚也有到

今晚也算很好了,因为有你们,我的契友和朋友们=)

总觉得自己快要离去

不知道是不是准的,第一次感觉那么强烈

所以我不想有遗憾,毕竟几时走是上帝定的,不是我能决定的

我现在能做的,我都尽量去做了

时间没多少了,我会以真心让你回来的

相信我~

毕业旅行感触也不少

有很难过的,内疚的,后悔的

也有难忘的,开心的,珍贵的

朋友,谢谢你们...

主,谢谢你...

等我找齐了我喜欢的照片才写个毕业旅行的post~

KAer:圣诞快乐哦=)谢谢你们没让我一个人过,特别谢谢妹妹^~,少了一个人我是很难过,但救主降生的这一天我怎么能够太沉重呢?希望你快乐,希望你真的会快乐~

亲戚出游记

2010年12月17日

陈家亲戚的其中三家,分别是叶家,陈家与罗家各派代表出游

地点: 居銮

时间: 12点至6点 (由于女生习惯迟到所以...不过只迟到15分钟左右,还能原谅)

关系: 我和陈阿姨,就是侄儿与堂姨的关系

          我和小霓子,就是表哥和表妹(蛮远的,很难描述)

          小霓子和陈阿姨,就是...什么和外甥女的啦,忘记了

今天蛮好玩的,而且非常特别=.=

吃了两餐很难吃的,因为是互相请客,所以当作报仇好了

走了好多好多的店,最后完全没有战利品(其实大家都后悔了)

拍一张合照,还要速战速决,一拍完拔腿就跑(是蛮好笑的)

陈阿姨扮演母亲,我和小霓子扮演儿女,一起逛超市

感觉真的很family=.=

买了一大堆零食,又不想推手车,形成了很有趣的画面

其实啊,我很享受走路的,为什么你们那么快累?

小霓子昨天有出门,情有可原

我们本来以为陈阿姨老当益壮,因为她走很快

最后才发现,老了就是老了,最后还是累了

拍了一些有趣的照片,只发布在面子书上

今天很可惜,没干什么特别的事

不过下次还有机会的,等我光头归来吧!哈哈

KAer: 我们真的好特别,既是亲戚,又是同学,也住在同一个地方,重点是不同代的~哈哈...谢谢你们今天的陪伴,小的会铭记在心的^^

开心/难过

总是说自己一个人行的,不需要人陪

但又害怕自己一人

总是认为别人不理我也罢,我还是我

但又害怕真的不理我了

觉得分离不过是生活中的必经之路

但却又依依不舍

觉得事情并没什么,别人怎么说都不在意

但还是会有那么一点不喜欢听到

明知道应该要开开心心的

但却开心不起来

清楚知道想太多难过的事,整个人都会变得很感伤

但就是喜欢去想

傻傻的,一个人搭公车,看着窗外想了好多东西

从开心的一件事,慢慢越想越远

最后,眼泪偷偷流下来,它好不听话

情绪还在掌控之中

唯一停止难过的方法,就是阻止自己再继续想下去

唱歌,看戏,玩乐,不都是一种逃避吗?

对,这些本该是享受的,但这种享受,不就是因为不记得烦恼吗?

没错,我又逃避了

朋友对我的影响,到底有多大

那最好的朋友,是不是完全掌控了我的心情呢?

我想,影响非常大,但并不至于掌控

我能开心起来,除非我空荡荡的心,被填补了

不管是什么,只管尝试填补

不适合的,它会自然溢出

适合的,我担心它会自己逃脱

语无伦次够了,别太伤感了

悲观不是KAer的表现

KAer是嘻嘻哈哈的,废话很多的

那些稀有甚至快要灭绝的温柔,我知道还在

谁感受呢?

KAer : 今天又去看3D了,Rapunzel,不错,3D效果蛮多的,也有笑点,只是意义几乎没有吧.我又病了,打一通电话咳了几百次~

第一次,3D

哦yeah!

今天终于去体验下3D的"威力"了

选择的电影是我蛮喜欢的Narnia系列第三部

其实效果挺不错的嘛~

可是我喜欢的那种视觉,东西看似飞出来的不多

水,雪,和怪兽刺,就三幕罢了

其他的3D呢,就是看得出人是比较突出的

偷偷拿下眼镜一看!很蒙啊~=.=

可是这眼镜戴了整个视觉会比较暗

加上我又近视,所以戴了自己的眼镜再戴3D眼镜

鼻子刚刚好"用完"了,哈哈

可惜,坐的有点太远了

如果不是3D,那是最佳位子

不过3D的还是坐近点比较好

整个故事还算不错,不过比起第一部,第三是逊了一点

只能说,有3D就赢了啦~

听说戴两副眼镜比较清楚,可是并没有啦~(心虚中)

看戏时我非常地吵哦,哈哈哈

今天很轻易地就花了一百这样

没关系,最近我蛮有的,哈哈

而且玩得够开心呢,还买了纪念册和圣诞礼物

KAer : 不知怎么搞的,之前发烧,后来感冒,今天咳嗽=.=我真的是体弱多病啊~今天还有好多的感想,不过我写在心里就好了,呵呵^^

希望....呢~

希望朋友们更新blog呢~
希望朋友们快点解决旅行费呢~
希望教会的布置赶快弄好哪~
希望考试的题目可以是我得心应手的呢~
希望这个星期的天气很好的呢~
希望3D电影不会让我失望呢~
希望身体的病赶快痊愈呢~
希望朋友们的心情都会很好呢~
希望团契可以继续加油呢~
希望最好的朋友也把我当成最好的朋友呢~
希望我会等到你呢~
希望你们看了不会头晕呢~
希望呢呢呢呢呢~

哈哈哈,不知道是谁的style,就突然想到~
好像在写废话,其实都是真话
跟你们讲啊,早上起来的吐得谈,很黄,还有青色的,哈哈哈
然后一整天吐得谈,就是黄色的
不要讲恶心hor,你们谁没吐过啊?
生病后的黄谈是很健康的~康复的征兆啊~
哈哈哈(这话题不太好,跳~)

明天就考华语了
也就是最后一科了
舍不得?我舍不得朋友,不是学校
最后一次穿校服了,刚才就是最后一次烫校服了
所以明天一定要拍照!不想拍的,就勉强拍几张啦~

我难过不是因为我遇到了什么,而是你无法面对什么

我的勇气是你给的,鼓励我的也是你

让我犹豫的,却还是你

等我

KAer:今天惹了表妹,真的不好意思啦><不过表妹"宽宏大量,心宽似海"所以没跟我计较,哈哈哈~亲戚团出游记@@

整理手机信息

ya,在整理手机中,首先整理的是信息
不怕你们知道,我的手机里的信息原本是上万封的
不过之间整理了,一删除就是上万封
剩下的,还是有几千
有好多舍不得删除的信息,可能是对我都很有意义吧
不过但是这些觉得有意义的,又是千多封了=.=
相信大家也一样,会舍不得删除吧?


这次整理呢,只打算删除收件箱
没错,两个月,有千多封
删除时,就从下面看起
删除前会选几封看看下
看了一些东西,觉得自己好笨
我当时竟然不明白你的意思,我竟然蠢到想不起任何东西
对不起,不过也来不及了吧
希望不会伤害到你~
还有还有,某个凌晨睡觉前跟一位很好的朋友信息
就只是发了一些很感性的东西过去(睡觉前神志不清,所以会这样,哈哈)
激起了对方的感性一面,对方开始难过
我就睡着了=.=哈哈哈~
结果害别人3点都不用睡觉,自己却睡得像猪似的
个隔天早上不是看了信息不是难过,而是很好笑
果然早上和晚上就是不一样啊!


删除的差不多了
好多的不舍,象征着我们的回忆
但我还是得放下,还是得往前看
我不可能永远存着吧?
但朋友们放心,信息不在了,回忆还在,你还在^^
好了,继续去整理手机了,晚安啊~

KAer : 喂,你....你...你啦...!哼~

当兵前的最后几天怎么过?

嗯,1月就当兵了,剩下的时间不多了
我总是有总当兵=死期的感觉,就是去了就无法跟任何人联络了
是这样的吗?3个月勒,想人都想疯了啦~
谁愿意等我3个月呢?呵呵...希望有哦...

下个星期考试+出门,基本上是整个星期都用完了,因为去旅行前要准备一些东西
后个星期去旅行,回来了就参加圣诞节目,又过了一个礼拜
然后,就是我在黑水的最后一个星期了!怎么办啦T.T
我想我应该先预约一些朋友陪我出去了
来,要约我的尽快报名啊~位子有限啊~哈哈
不过好友有特权^^

想到考试,却没有一点mood
是我觉得我的学业已经结束了吧?
我就是不想再碰到书了~可是还是要碰一下,唉~
好多人都会问,我毕业后会读哪里?
老实说,我还不知道...
我想读matrix,如果进不得,就很难说我会不会再继续读书了~
因为我想过,先做点工,累计经验或体验社会的现实
然后有了新的目标,再继续读
但结果会是怎样?我不知道,我只能等着看上帝怎么带了
我现在要做的,就是珍惜当兵前的时间,等到当兵出来了再打算

KAer:Yeah,非常期待某年某月某日去做某件事情,呵呵~什么事?我们知道就好啦~期待中~我已经在计划再下一次了,哈哈...

生病是自己的

yeah,病已经好了~
昨天早上出门到晚上才回,而且是偷跑那种,哈哈
反正现在都好了,说出来应该也不会怎样吧?
昨天去了UK然后去吃SR和唱k
老实说当我从UK出来时我就已经快倒了,不过还可以撑着
然后跟那位寿星妹(坤妹)去吃Secret Recipe
一方面是想请他吃,一方面也是我自己很久没有吃了,哈哈

后来到了K房
不唱还好,一唱就快倒
加上嘴唇受伤一直流血
直接觉得自己很daisai咯~
可是不想告诉朋友,因为大家正high嘛~
而且答应了搭巴士,就要做到
"功成身退"蛋糕我送了,也请客了,歌也唱了一首了
然后说了个谎话,就开溜了,哈哈
上巴士时真的很辛苦,要睡睡不下
感谢主,这辆巴士30分钟内就到黑水了
回来时也有啊呜载我,真的感恩啊~
一回家直接觉得快死了,吃了药就一倒不起了
晚上起来时头还很烧,吃了药,祷告,再睡
现在就好多了,呵呵
(不想打广告,所以不说药物的牌子了,哈哈)

KAer:很多东西,真的自己知道就好了,对谁都该有点防备~反正说了也没什么改变~

盲忙=.=

我差点精神错乱了

刚才被吓得很惨,结果自己一直胡思乱想

把自己搞得发神经似的

最后一个笑容就可以慢慢解决了

原来笑容是那么的可贵=)

最近都在忙着不是自己的事情

朋友生日,我会忙

为什么?因为我会瞎担心,哈哈

连地点,时间,等等,都会帮朋友担心

明明很简单的事,却被自己搞得好像很忙似的=.=

教会圣诞节在布置中

很开心,大家很愿意服侍主

还有还有,已经有人答应我要来了^^

心里是很安慰,虽然最近都没什么时间在家了

想想接下来几天,真的好忙

明天要帮朋友庆祝生日,晚上喝喜酒

礼拜天要聚会要开会,晚上的时间我是肯定读书了

星期一要布置教会,其他时间我要读书

星期二考试,不用想出去玩=.=

拜三呢?哈哈哈~Happy Day咯~

接下来就准备去旅行咯`~~~

好了,明天要早醒,晚安各位~

KAer:我会不会太暴露了?竟然把自己接下来的事说出来~真的是不会paiseh的~呵呵

@#%#@$!@#

我的错,我不应该这么做

我无法瞒着你,所以告诉你

现在结果变成这样,是我自找的

不管你还会决定什么,我认了

如果你真的无法接受,我也认了

不小心,也是要承担后果的

我明白

健谈的朋友

不管别人怎么说,做自己就好,对得起神,就好

我不是不知道我的坏话其实并不少啊

我也不是装傻,只是觉得如果不在意的话,何必管那么多呢?

我又不是为了那些人而活的,我是为主的

所以不管怎么样,保持心情愉快才好^^

对我来说真的健谈的,是那位愿意听我说故事的

我有个性格,不知道是好是坏

就是别人说了一点,我会回答很多很多

总是觉得我不多说点,我们的话题就结束了

可是我每次的感受,都是别人不想听

我不能就回答几个字,我希望跟别人多说话的

只是每次别人都会敷衍回答几句

我不是没有自知之明,所以我会慢慢结束谈话

毕竟我自我保护的心是还有的

而那人,不只愿意听我说,还会跟我说

说的很多很多,甚至把生活都说完似的

朋友应该都知道,我不会一句"哦,这样啊"来敷衍

而是就算再烂的回答都好,我要让那人知道,我愿意听,我愿意多了解你

只是这人,出现了吗?

我不知道...因为每次遇到了,都不会太长久

或许是别人厌倦了吧,或许是话题完了吧

所以现在,我都不太敢说很多

因为怕别人觉得烦

可是,我更怕别人觉得对我说太多会让我觉得烦

其实我很愿意听啊~就算再忙,我的短信还是会回的

只是可能花的时间比较长

不过请放心,我会回复的,我知道回复信息也是一种礼物

KAer:今天有位朋友问我"我算不算你朋友的前三名?"我觉得要我列出最好的三个,我真的list不出~可是如果硬要我选,你绝对会是其中一个..(>.<)

那一种重量，叫负担。。。

其实，心情好沉重

内疚，自责，后悔，不断涌上心头

不知所措，是我的反应

直到现在，我都不知道我干了什么

也不知道，我为什么会那样做

是自私，还是冲动？

是愚蠢，还是天真？

我只知道，我一直在伤你

对不起

每天熬夜到早上才睡觉，算什么生活？

我很堕落，但我却不怎么有悔意

可能因为我干的并不是什么坏事吧

只是在cc陪朋友，打免费game，或看戏

说到看戏，最近真的变得很懒惰看戏了

不知道为什么，觉得1个小时对我来说太久了

我宁愿拿来blogging或chatting

BLOG换地址咯～

原因啊？hmm........

秘密，哈哈

就觉得不给太多人知道比较好

因为知道别人看了我的blog只是草率的看

甚至list在blog里也不看，我不喜欢

所以，熟人看就好～

不熟的人更好，哈哈

KAer：计划看电影中，希望可以看得成哦。。0.0

无法自制，就是这样

明天就考化学了
就在今天的晚上，我读着化学
不知道为什么，越读会越难过
可能是自责，可能是内疚
这也证明了我对学业还是有负担的，只是我一直逃避
最后。。。
我选择了放弃


为什么会这样
我真的疯了
我知道来不及了，但我的每一科不都是这样读的吗？
其他科我都蛮有信心的，就算只准备一天，我考试时还是信心满满的
可是这次，化学，不一样了
我真的看了都觉得讨厌。。。


刚才翻阅了过去的考题
看到我错的答案，我真的很sad
有一题，我回答两样东西都没有变化(physic是这样答，所以我这样)
结果，化学要的答案，是“no change”
我很不明白，有什么差别
看了我错的题目，我是会的
可是回答的方面，我答不出化学要的答案
我真的很讨厌化学～


想到我的梦想，就觉得遥不可及
我想以后往理科走，我想继续读physic
可是，化学那么烂，理科怎么读下去？
心理学呢？至少我要进得到大学。。
神学，不知道主要不要我去读
若有感动，我愿意去读
我的未来我不知道
我的信心很不足
但我依然祷告，主必带领我。。
我要把我分内的事做好。。
我必须振作

KAer：华语，我不会放弃你的。。

嗯，没事。

是习惯，还是麻木？
习惯，是还有感觉，只是觉得平常了，理所当然了
麻木，是失去知觉，没反应，没感受
那你给我的，是麻木，还是习惯呢?

我想，先是习惯，后是麻木
为什么？因为我原是有感觉，有感受的
我原本是在意的，是会痛的
我没说什么，不代表我没有意见
只是不说，因为不想伤你，就算说了你也不会有改变
所以自己吞下好了，我不会因一时冲动破坏了关系

现在呢？
现在差不多要麻木了
如果真的完全麻木了，我就不会写了
你给的我没感觉了，没什么特别的感受
随便你。

KAer：中了第一批兵，1月4就去了～听说有四位同学跟我在同一个地方，希望会因此不觉得太闷吧。。新年才回来了。。再过不久就旅行了，圣诞节了，我就走了～其实我很希望赶快决定在那里读书，至少我能安心一些。。

一天的重担，一天担就够了～

考试期间常常睡不着
不知道是压力太大，太容易焦虑，还是我对考试没信心
总是躺了一个小时，才可以睡着
但又睡不到两小时，我又醒来了
失眠真的很难受
明天的考试，我又会无精打采了
很难受啊~~~


今天听了教会的信息
讲到的是不要为明天忧愁
这主题真的适合我
我的信心很不足，所以我很担心考试
我对主的信心也变弱了
你们看天上的飞鸟，它们不用做工，上帝尚且养活它们
某些花卉只能存活几天，上帝也让它们如此的美丽
何况是我们可以活几十年的人类呢？
圣经说，一天的重担，一天担就够了
我们不能借明天的太阳，因为明天或许阴暗
如果今天都无法好好地活下去，何况是明天呢？
所以，明天应当交托给上帝
这是我在学习的功课，我的忧虑实在太多太多了
我无法负荷。。。
唯有仰望上帝

KAer：其实你已经把我对你的好当成习惯，不懂得珍惜，不知道幸福了。。。你害怕别人知道我认识你。。可是你没想到我的感受，我会怎么样。。

考试vs放假

11月底，放假嘛
可是SPM还在进行着
老实说现在的生活像放假多过像考试
SPM勒，中学的终结考试
读了17年的书，读到怎么样就看这成绩了
虽然说学习不是为了成绩，但在我们的国家的确就是为了成绩～
所以还是该努力的，应该要有点压力的
但我就是没有，唉～
不是太强了还是准备好了，而是严重没有心考试
sejarah对我的影响还是有的，不过当天从考场出来我就决定不再想了
过去的两天我都完全没有读书，就是打game，看戏
良心谴责，但自制力不足

下个星期，先是没那么担心的数学和Moral
后是我比较想努力的高数和Physic
考试前，这四科是我的目标科
但现在。。我没心读=.=
再后个礼拜化学，这科没什么希望了，只能死读(最讨厌的方式，可是没办法)
华语勒，还有点希望～

生活，可以想象未来，可以计划未来
但不能预知未来
所以如果现在面对的不是自己想要的，不要失望
上帝的计划比我们好多了
要有信心，去面对，去接受挑战
这次的考试，大家加油

Kaer:之前考试时有个朋友问我有没有为朋友祷告，我的答案是。。当然有啊～我很希望我的朋友们同学们都可以考得很好～我不因为希望自己考得好而要别人考差一点～我的竞争对手，是我自己。

行走与跑步，比站稳容易多了

有同感吗？

人类嘛，老是想着要做些什么，不然就什么都不做，完全不干

只是『站稳』，『行走』，『赛跑』，『躺下』

有什么不同呢？

我的见解是，『行走』代表慢慢地去做，在某些程度上是好事，慢工出细活嘛

只是有时候，慢的别人等不及了，慢的习惯了，慢的不积极了，慢的停了

『赛跑』好的那方面叫积极，够勤劳

那负面的呢？冲动，不理性，误了大事，小事也不成，何苦呢？

『躺下』意译休息，歇歇，补充体力

贬义是懒惰，什么都不做，自私，不懂的听从，也没有主见

那『站稳』呢？

站着并不难，但要“稳”就比较不容易了

因为立正表示准备就绪，等待最佳时机再行动

这种“等候”才是最难的

因为不知道最佳时机是几时，只能等候

从人体来看，『站稳』的确别其他三项难多了(质疑者可以亲自试试看)

从性格方面，『站稳』也是最难的，因为一般的人不是喜欢一直动，就是喜欢不动

发呆不算～发呆算是『躺下』的一种

但我的意思不是我们应该只学习『站稳』

而是适当的『行走』，恰当的『赛跑』，合理的『休息』

当等待下一步时，请『站稳』，或许下一步需要你去跑，或许要你去走，或你可以休息

感情如此，未来如此，学业如此

加油吧～

KAer：今天心情一般，没什么特别的东西好写的～考试可能读不完，只能说我太迟准备了，加油吧，各位考生～

CC的半夜场～

嗯，，没错，如标题所说，我今天在cc到半夜
可是，不是为了打game，是为了和朋友一起看电影
看得还是我昨天熬夜看的<三个白痴>
一看就看到了四点多
大家被剧情给深深吸引了，所以决定留下来看，不管时间多晚了
因为CC的荧幕比较大吧，冷气也很舒服，呵呵
看到我觉得非常感动的部分
我偷偷瞄了大家
结果，有两位朋友眼眶里出现了泪水
这也正常啦，证明他们很认真在看，也比较感性
我很想知道他们看了电影后的感触
可惜，他们没写blog的习惯～看完了就马上回家了
希望以后有机会一起分享看完电影后的心的
也希望有机会一起看看一些有意思的电影

KAer：喜欢和朋友一起看电影，不过不是全部，只喜欢会专心的，会学习的，而不是看爽的～

三个白痴<下>

(中间的是主角，左边是Rajul，右边是Farhan)

今天终于看完<三个白痴>了～

很好看，真的很推荐，因为内容很好

分享下看完下半部的感想～

学以致用，这部戏充分地说明了

可能很多人都这样想过，可是没多少人做得到

主角原来是个冒充的，为了是要得到知识，而不是学位和名誉

他用了一个大少爷的名去读国内第一的大学

毕业了，证书“还”给了大少爷后，就消失了

而且还失踪了五年

原来这五年他在一个偏僻的地方开了一所学校

而且校内的学生都是学习了用在生活上的

还有一处很感人的

把自己的天赋发挥出来，把自己的专长加在学业上

Farhan读了三年的大学，最后一年终于提起勇气，放弃了学业

也许常人看了觉得会很浪费，但他的专长就是摄影

而且还得到了前往巴西与一位有名的摄影师一起进行野外拍摄

虽然工钱不多，但他会快乐

有个地方很感动的

就是Farhan的爸爸知道他要工作了，虽然家里很穷却还是买了一部手提电脑

就在他爸爸满心期待时，Farhan回来说他不毕业了（因为他们在毕业前可以确保有工作的，所以毕业前就去面试）

他的父亲非常生气，痛骂了他一顿

这次的Farhan不再是以前那位默不作声的了

他鼓起勇气，勇敢地说出自己的想法，自己的梦想

他的父亲说他会被人看不起，别人买大车住大房，他却什么都没有

他回答“没钱就住小点的屋子，开小店车，但是我会很快乐”

他的爸爸走开了，拿起手提电脑，叫Farhan的母亲拿去退货

最感人的对白：“儿子，一台最好的相机值多少钱？这台手提电脑的价钱应该够买吧？如果不够，尽管向我要”

这一幕真的真的太感人了T.T

还有就是Rajul，因为三个人做错了事得罪院长

所以院长决定开除他

但是他的家里有个瘫痪的父亲，一个没工作要照顾父亲的母亲，还有一个嫁不出去的姐姐

所以他哭着求院长不要开除他

院长开除了一个条件，就是他被开除，或他的好朋友(主角)被开除

他边考虑边哭，想起了家里人，想起了好朋友

最后，他选择跳楼自杀。。。

这一幕有点让人傻眼

幸好，他没有死，不过住院住了很久

他在毕业前去面试时，很坦白的说了为什么成绩比别人差，老实说自己曾经跳楼

面试的官员说他讲话太直，不过如果肯控制态度，他们愿意考虑

这时他说了一句经典对白“我跌断了双腿，才学会站起来，我跳楼了，才会有现在的态度”

他感动了面试官员的心，他被录取了

记得上半部啊，有个学生发明了一部小型直升机(好像叫jos，就用jos吧)

他是学校唯一一个跟主角一样，超热爱机械的，不过他比主角早进三年

就在Jos毕业的前夕，他的直升机差不多要做好了(他想当作毕业作品)

院长经过他的实验室前，他很兴奋的追上去

他问院长毕业典礼是几时，他想让他的爸爸参加

因为它是村子里第一个工程师

院长拿了电话给他，叫他按下他父亲的手机号码

他当然很兴奋地按了，就把电话还了院长

院长却跟他的父亲说。。。

“你的儿子发明了一个没有用的直升机，他今年不能毕业了”

Jos直接傻掉，可是没办法，就把直升机丢掉了

主角看到了，就捡起来，才发现这个设计很特别，因为上面有镜头

经过主角的一番努力后，直升机成功做成了

主角想给Jos一个惊喜，就直接在宿舍下试飞，想升到Jos的宿舍拍下他看到成品的表情

可是，当直升机升到窗口前，才发现

Jos上吊自杀了

墙上还写着“I Quit”

院长间接的谋杀了Jos

（院长也间接的谋杀了自己的孩子，就逼自己孩子读工程，他的孩子却在考试前跳下火车自杀了，院长一直以为他的孩子是其他原因而死的，因为他没看到遗书）

ok啦，不要讲太多了，希望大家花点时间去看看^^

KAer：这部戏的戏名是三个白痴，里头确实三个天才。

三个白痴<上>

现在是凌晨3点半了
我刚看完半部电影
这是我第一次看印度戏，而且还是电影
戏名叫《三个白痴》（3 idiot）
因为时间不早了，所以决定明天才看下半段
现在就写下上半段给我的感想吧～

这部戏非常好
它说出了现代教育的缺点
主角做了一个很好的比喻
就像马戏团里的狮子学会蹲下，每个人看了只会说“训练的好”而不是“教育的好”
这点我很赞同，我们的教育体系，不就是这样吗？
他在黑板上写了两个生字，给大家(包括院长)在30秒内查看意思
结果大家都差不到。为什么？因为这字根本不存在
他的用意不是为了整人，而是要大家反省，当我们要学习新的东西时，我们还会觉得兴奋吗？期待吗？还是只是竞争式的查找意思，第一的感到骄傲，最后的觉得羞耻呢？
我有些感触，因为很多时候学习就只为了成绩，为了得到那种虚荣
而不是为了学会，为了进步，为了提升自己
我读physic时，我会很用心去明白，因为我想学会，不是只为了考试
所以我常说学了这么多却一点也不能用，很没意思（同班的应该知道吧）

这部戏还有一处很经典的
就是教育大家“不要死背”
主角有位同学只懂英文，不会印度话
可是为了得到上台演讲的机会，所以要求某位老师给他背稿
主角很聪明的设计了他，更改了稿上的内容
可是那位同学完全不知情，因为他只想死背，他根本不知道自己在读什么
结果上台了丢人现眼，还被院长打(因为那稿有损院长)

后面还有很感动的，还有那些揭开现实的真相
整部戏我觉得很棒
只是因为印度戏嘛，歌舞的部分都会很长
好，明天继续看下半部

KAer:有谁小时候很喜欢看Toy Story的吗？今天下午我看了第三部的，有一点点小感动，也是很好看的一部戏，让我想起以前看1&2的，只是17岁了再看3的，感觉真的很不同。。寻找电影中，考试期间唯一的娱乐^^

纪念册&过去

写着朋友们纪念册的草稿

为了是要收到别人的纪念册时，不用花一大堆时间去想了才写

这样的话可以省下别人的时间

一方面也是因为我字丑啦，要先写草稿，呵呵

之前写了两本了，觉得内容有点随便

是因为我没心吗？不是～

是因为我很懒惰，也想赶快还给别人，所以比较赶

为了避免事件重演，所以我现在就先弄草稿

谁要给我写的啊？先通知我，给我准备哦@@

刚才写着写着，就想起了很多往事

那些往事是有趣的，难忘的，感动的

怎么到了半夜，我就变得那么感性啊=.=

可是也好啦，如果不感性，我就写不出blog了，呵呵

因为纪念册是公开的，所以不敢写太多东西，怕别人误会，怕主人不高兴

所以要写之前，我打算先让主人过目内容

不过不是每个啦～有些罢了～

想想过去，总觉得有些后悔

后悔我伤害了别人，后悔我不懂得珍惜

后悔我以言语伤人，后悔我不懂得道歉

但，后悔有什么用呢？

有！可以不再犯同样的错

有些事过去了，道歉已经没价值和意义了

所以只能让它过去

如果我说我是因为还小不懂事，会得到原谅吗？

但我不会这么说，因为这样会显得我现在依然很幼稚

所以做错了，就要承认，接受后果

毕竟错了是应该接受后果的，不管你现在几岁，或有什么地位

不敢接受后果，就表示，你没种～～

这样说会得罪到人吗？哎呦，不管啦，我就是要说，哈哈～

该珍惜的人，我尽力去珍惜了

我能付出的，我会付出

很多时候都不会有好结果，可是我知道，上帝知道的

安慰是祂给我的，我才能安慰别人

朋友们，加油吧^^

KAer：今天天气好冷，幸好没有着凉～各位SPM考生，考试加油哦@@

你的生日，我的“礼物”

2010年X月N号那一天

我一个人外出，为了你的生日礼物

我不停地想，该买什么才是你喜欢的，让你难忘的，让你会想起我的

毫无头绪的我，找得好久好久

最后，终于让我找到了

选了一份最精美的盒子把礼物包了起来

心中有些兴奋，想看看你收到礼物的样子

但忐忑是难免的，毕竟我们不是以前的“我们”了

天黑了，是时候送礼物了

为了低调点，我选择了走路到你家

那条伸手不见五指的小路上，有着我曾经走过的脚印

它不是印在地上，而是印在心上

脚步很慢，却觉得好快就到你家了

站在30米以外，我眺望着你的家

那站在门口的，不就是你吗？

看清楚点，是，的确是你

可是，你不是一个人

那男生的背影好熟悉

是你的“干哥哥”，也是我以前的好朋友，“以前的”

我在原地，不敢走过去

想起他的所作所为，他如何破坏我们的感情，我就不想过去了

难过的不是因为他做了什么，而是你选择相信他也不愿相信我

只能说，我认了，我输了

我，掉头了

礼物，我丢了

就在你家附近的垃圾桶里

那些回忆，我会淡忘的

我决定从此离开了

你的生日，我会永远记得

真的，太难忘了

Kaer：这篇文章是毫无目的的写的～

夜空

今晚的夜空，看不见一点星光

月亮，躲了起来

冷风不停地吹着

在路上的我，停下了脚步

抬头看看这一片属于我们的天空

心情像是断了线的风筝，在天空游荡着

天空是如此的广阔，如此的美丽

远离路灯，天空仿佛变得更清晰了

但是，星星却依然没有出现

天空还是那么的暗

有时心情就像是月亮

不定期月圆月食的月亮

面对不想回答的问题时，就以沉默来回答

也许用心的人都听得到我的答案

星星与月亮也不曾用言语沟通过

但是它们天衣无缝的配搭，却让原本乏味的夜空显得特别明艳动人

人呢？

或许需要心灵的沟通

不需要无言，不需要常联络

只是心里还是牵过着，关心着，“说话着”

我继续了我的脚步

走进屋前看着天空

心里说着“我们明天再见，好吗？”

不小心勾起了心中的思念

心里却说着“我们不会再见面了，没有我们了”

Hia Hia Hia~~~

Hia Hia Hia.~~~


以奸笑来开场，只是为了说明我现在的状态是很不清醒～
为什么？？
因为每天睡觉下去才醒来
所以下午是“早上”，没有新鲜空气的“早上”
每次醒来的感觉就很“虚构”，像是做梦ing
这种感觉很不好受，因为做什么都没精神了
应该很多人感觉过吧？
（读者点点头，想起那种头晕）
所以在考试前需要改变下～不要半夜玩电脑了=.=


考试啊考试
剩下一个星期了
不要问“怎么办”了，会问这种问题的，其实答案都一样
就是“完蛋！”
不过我觉得我应该还有得救吧，毕竟平时也是有读书的
hia hia hia~~（自豪中）
开始安排时间了，分配每天读的科
读到最后一天考试的前一天
那样就不会浪费时间了～
希望考试成绩出来不要让我后悔


考试后也有一点计划的
先是去旅行，后是准备圣诞节
就这样，到2011年了
PLKN的时间还不知道，所以明年暂时没有计划
如果PLKN迟的话，我就去找工来做
存点钱，旅行去^^
感觉好像存点前就要出去将～
不过没办法啦，这是事实@@
对了对了，还要去看电影～
跟谁去看？？
秘密～hiahiahia~


好，写到这
好久没写这种生活的了～
明天开始我会尽量连电脑都不碰的
所以这post可能帖到考试后才会往下移
各位Blogger朋友，你们要常更新哦
我一定会去看的

KAer:我希望我真的做得到不玩电脑，不打DotA，要很有意志力啊～

该醒醒了我～

GoNg_KAer
最近真的打DotA打倒很疯
每天打到凌晨，连学校都不去了
很浪费时间，但我还是一直这么做
我真的很傻=.=
也变得不喜欢面对人了
整天就睡觉，喝茶，DotA
明明是要考试的人了
生活却好像刚毕业的人
真的好堕落，很颓废
我一定要振作，要反省了
虽然说剩下最后一个星期了
但是现在回头还来得及
我决定了，这个星期天最后一场DotA了
星期一开始不出去，不DotA了
希望我可以连facebook都不上
我一定要好好努力
这次考试的目标的4科A+
高数，数学，道德，物理
希望英文可以拿A-
其他科就拿C吧
我要尽力
现在已经没有时间给我后悔了
我只能往前看
最后一个考试月
我一定要尽全力
你们一定要相信我，不要泼我冷水
我会尽力的
Kaer加油！！

KAer：最近好像变得比较自闭，不想见人了。见得都是打DotA的朋友，连信息也少了，msn没上了，facebook也比较少写东西了。。不过我决定专心读书了，自闭却不能忧郁，加油吧。。各位考试的朋友们你们也加油啊~

存在？

你能确定，你真的存在吗？


可能每个人都曾经有这样的感觉
觉得自己是虚幻的，生活是一场梦
应该是。。。刚睡醒或很累的时候才会有这种感觉吧
回想过去的十多年，感觉好像如云飞去
时间好像不是用分秒来计算了
觉得时间过得好快，身边的人都已经变了样
长大的长大，年轻的都老了，老的可能都走了
无法想象，到底过去的17年是怎么过的？？？


可是，我还是确定自己存在着
就算想不起17年到底还剩下多少的记忆
我也不能否定，我已经17岁了
就算小学的日子仿佛就像昨天
但我不能不承认，再过十多天我就要考SPM了，中学生涯要结束了
是啊，在感觉上时间的确过得好快
但现实来说，其实时间都没快啊
是记忆太少？是回忆不够清晰？还是其他因素让我们觉得过去的时间很快呢？
或许原因有很多
只是一年还是365四分之一天
一天还是24小时，一小时还是60分钟，1分钟还是60秒
这些从来没有变过，这叫定律


生命不能以年岁来测量，而是记忆，是意义
一个7岁就去世的小妹妹，可以为世人留下多么感动的故事
一个享满70岁的老爷爷，却没有人记得他
差别，是年岁吗？是作为吗？
我想，都不是
而是懂得生命的智慧，生命的精彩，时间的理念，还有-爱
我不是说人活着一定要让大家记得你才算精彩
只是一身中不能不帮到别人，不能不认识神
华人常说，饮水思源
但有多少人记得造物主，我们的上帝呢？


周围有很多对生命抱着困惑态度而生活的朋友
他们都在找寻生命的意义，活着的目的
我敢说，我找到了
因为我认识了生命的源头
耶稣说：“我就是道路，真理，和生命。人若不藉着我，无法到父那里去。”
道路？真理？生命？这不就是活着的目标吗
有谁敢这样说自己呢？只有耶稣！
我活着，就是为了主
我人身的使命，就是要传福音
钱重要吗？重要，但不是最重要
主从来不让我缺乏过，只是很多时候我还是不懂得知足
金钱，权利，名誉是一般人追求的
但我要的不是多人要的，而是对的


总结，生命，是值得人们花时间去探讨的课题
找寻生命的真理才是有意义的
不要觉得活在当下就好，应该想想以后（想，不是去烦）
我找到了生命，那你呢？

你有没有这样过？

你有没有这样过

为了延续友情，而放下自己

为了延续友情，而隐瞒别人

你有没有这样过

为了一个人，而失去其他人

为了一个人，而不顾自己的感受

你有没有这样过

为了一段感情，而牺牲了一切

为了一段感情，奋不顾身

你有没有这样过

为了家人，拒绝朋友

为了家人，努力奋斗

你有没有这样过

为了学业，放弃兴趣

为了学业，牺牲睡眠

你有没有这样过

为了一点小事，冷战了许久

为了一点小事，从此闹翻

你有没有这样过

为了“她”的感受，欺骗了大家

为了“她”的感受，连自己也骗了

你有没有这样过，有没有？

看似好像为了什么而失去什么

但往往事情不都是这样吗？

为了一样东西或人，你该放弃其他的事物

为了别人，而牺牲自己

为了得到利益，而利用别人，不管是有心还是无意的

为了掩饰自己的难过，而强颜微笑

为了自己的心情，而逃避问题

祂，为了我们，而被钉十字架

可是，得到的是什么？

不就是世人的否定，不接受，不承认，叛逆甚至亵渎吗？！！

但祂，却没因此离弃我们

祂不断的原谅我们，赦免我们

为了只是要我们得救

我们做得再多，对祂都没有益处

因为这世上所有的都是祂的

就算没益处，祂还是爱我们

祂，是耶稣

朋友们，祂的爱与牺牲，是无法否定的。。。

一点小心得

明天要开学了，今天还是不要太迟睡比较好
现在是。。。2点30a.m
但我还是决定先更新blog
因为我很喜欢看别人更新的，如果放着太久，会觉得blog很空
大家怎么都没更新了呢？是忙吗？还是没这个兴致呢？
希望大家多多更新和互相浏览，打造一个属于我们的blogger space～


老实说，写了这么多东西，我到底得到了什么呢？
记得第一次写blog啊，是在friendster写的
至于地址是什么呢/还是算了吧XD
因为写的东西都比较幼稚～
第一次写的是在2008年12月
至今差不多要两年呢
写过的帖子加起来只有130～140个


其实我写的，都是我的一些感受和想法
我比较少写关于生活经历和类似日记的
因为这些比较隐私，而且不认识我的人都不懂我在写什么
所以生活的趣事我都只和好朋友分享
看看过去的post，重复的，内容相似的也不少
只是诠释的方法不同，帖子的时间（post的时间）也有一段差距
所以可能大家没发现吧，呵呵
而且大多都是偏向sad的
为什么会这样呢？
可能是因为我不善于向人表达我的难过，所以才用另一种的手法写出来
也就是写成好像不是我，目的是要让读者可以有种“感同身受”或“四成相似”的感觉
这样，读了我的blog，才有意思
也可以说是文字的呐喊，发泄的管道吧


一直以来呢，我的post都没什么成语和比较深的形容词
可以说是我不太会这些，但我已经习惯和喜欢这种style了
整个帖子就是很简单，一口气读下去的
如果可以，我还希望可以放上每段该怎么读
这样可能会更有感觉，更能体会到我想表达的东西
不过这样也好，大家可以用自己的方式去读，去感受，去领受


每次写post呢，我都会尽量加上圣经的话语
因为基督耶稣是我的生命，我的生活起伏全在于祂
我很想让大家都认识耶稣
不管接不接受，我都想让大家认识
就好象有份最好的礼物，怎么能不和朋友分享呢？


有时写了心情，看到大家的留言，我会很开心
我很喜欢看留言和回复
我觉得这是一种很好的交流
看别人的blog也会尽量留言，这就是我要的blog互动
参观blog的人数重要的不是多少人看，而是多少人可以学习
写了百多个post，或许可以帮到你的只有一两篇
但为了有这个机会，写出来让一个人学习也好
这样，我的post就没有白写了


好了，今天写到这就好
现在是。。。3.00a.m.
GuD NitE~


KAer-突然想起“晚安”的意思，不能乱说的～呵呵，不知道该开心还是该难过。

两首我喜欢的“老歌”

今天来推荐两首我很喜欢的歌
可以说是喜欢它们的曲，但我更喜欢它们的词


第一首
《听说爱情回来过》
杨宗纬版的，而且是演唱会版的
这版不知道为什么，让我特别感动
尤其是chorus的那句
“有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把把你放在我的心中”
想见不敢见，真的很痛
爱，被埋藏起来，那种感觉很让人流泪
不知道是因为经历还是因为感性
每次听到这首歌，都会非常感动
不过还没到流泪的程度
或许有一天，真的太有空了，又想起了，再听到这首歌
我会哭




好，到第二首了
梁静茹的《会呼吸的痛》
“想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛”
这首呢，好多的痛
加上她的嗓子，听了都会有所感触
有时心情会变的低落，都是这首歌咯～
可是，我还是非常喜欢XD




好了，就这两首
觉得都蛮久的歌，对吧？
但我一直很喜欢
这两位歌手的嗓子，都适合唱这类的歌
听了很有感觉


KAer：听歌归听歌，不要听到忘我，也不要听到忧郁啊～

又来！“朋友”

最近呢，一直环绕早“朋友”这个话题上
是因为快毕业了，是因为想起很多心碎的往事，还是其他原因呢？
我不知道是为什么，但我还是要更新跟“朋友”有关的帖子，lol


其实如果是不认识的，不在意的人说你，你是不会太在意的
除非它说的是关于你的朋友或家人，否者，EQ高的人是不会加以理会的
所以如果一个人说了你的坏话后你的心情会严重被影响（一点点的话还算ok）
就只有两个可能性
一，你在意它
二，你EQ低。。。


偶尔回头看看
就会发现
曾经很生气，很不开心的回忆（关于朋友的）
不都是好朋友给的吗？
大家都会有同感吧？
被好朋友出卖，被好朋友伤害，被好朋友，被好朋友。。。
都是“好朋友”
这并不是说不能跟朋友太好
这只能证明你曾经真心对过这个朋友
不管这个朋友是ed还是ing
你知道的，你付出过的


那现在最要好的几个朋友呢？
是否经过什么风波？
多少总会有一些吧？
也因为经过很多的挫折与误会后而还是朋友的朋友
才会更真，更了解
也许后悔过因为一时冲动或误会失去了一个朋友
但后悔是没意思的
就好好珍惜现在的朋友吧！






kaer：想起很多事情，还是会觉得有点烦，由此可见我真的放不下～不过，还是要学会放下，为对方好吧～
想起耶稣被钉十字架，却一点怨言也没有，那我呢？我要学会刚强，不要老是埋怨。。要冷静。。

原谅一个人，到底有多难？

原谅一个人，到底有多难？


今天计划写纪念册时
突然想到了很多事情
跟朋友的误会，过去的纠纷
还想起了每一次生气一个人时的原因
是，我不会无缘无故讨厌一个人的
但那个原因，不是每个人都需要知道的
有时候甚至知道的只有我自己
为什么？因为我讨厌被出卖
每一次会讨厌一个人，多数是因为我发现了他/她在我背后的小动作
我忍，但我不会虚伪的和他/他好像没事发生一样
我没那么虚伪，就算要勉强继续来往我也会有所避忌


有的以前争执过，有过误会的，现在没事了
老实说，我还是心有余悸
毕竟要原谅一个曾经讨厌的人不是那么容易的
一直避免提起那些往事
是因为我担心提了会让我再次讨厌那个人
可能是因为事情或误会还没解决吧
只是时间久了，忘了，或不在乎了


之前和朋友提起一些事情
而且还是那个跟我有过误会的
我们聊了聊
才发现，又是另一个人出卖我，不，是两个
我误会了我朋友
歉意是有一点
可是想起当时，伤害了她，我不得不生气
我答应的事我尽力去做到，可总是被别人搞砸
我很尽力了，可是，又怎么样
错的不是我，可是我需要负起责任
毕竟答应的是我
这件事很久了
可是出卖我的，我不会忘记
无辜被我骂的那个，对不起


被人出卖
没人会喜欢吧？
正常人都不会喜欢的
信任别人，就要有这样的防备
要知道谁都可能出卖你
记得，会出卖别人来帮你的那个，他也是会出卖你的
所以，不要让朋友出卖别人来帮你
免得最后吃亏的是自己


原谅一个人，到底有多难？
对我来说，出卖，不可原谅
圣经说，当爱你的仇敌
这爱何等伟大！我会慢慢学习的
直到有天，我想通了
我会把出卖过我的一个一个找出来
把事情解决
也或许时间久了就算了吧，如果我能忘记


不要再问我为什么会跟谁不合了
我有我的原因，你们不需要知道。

我需要改变！！！

我决定了！

不再允许自己堕落了！

我要花最多的时间来读书！

下午玩电脑的时间减少！

晚上的也是减少！

不准去cc！

喝茶不能超过一小时半！

午睡最多两小时！

晚上最迟12点睡！

sms的对象减少！

发呆的时间减少！

吃饭不要吃太多！

除了“爱”以外的戏都不看！

没去学校的时候最迟9点醒！

一天最多两场dota！

其他的还在想～

好了，暂时就这些，4点了，tidur～～

这，只是一篇散文

时间，真的能冲淡一切吗

怎么过了那么久，我还是放不下呢

原来留下的不是那些有纪念价值的物品

而是那藏在心底最深处的回忆

脑海里的浪潮只是暂时平息

直到把生活的脚步放慢

把所有的事情隔在一旁

安静聆听心里的声音

才发现

原来，你还在

你，一直都在

我还能撑多久

想对你说的话都憋在心里

我知道我们都不好受

可是，又能怎么样

为了考试

为了生活

为了未来

为了学会成熟

我只能这样

我答应过自己不能伤害你

但我还是这么做

希望现在的伤，能使我们都成长

别想太多了

看看就好

by：恺儿

给我发泄下～

快毕业了

我该带着怎样的心情呢？

我想在欢笑的气氛下离别

我想给大家最好的回忆

只是，做得到吗？毕业旅行回来那天，大家会不舍得吗？

我想我会，不过不是对全部人

但是，我不哭XD

其实这次的毕业旅行呢，真的弄得好辛苦

人数一直变化

有几位说好了要去，又突然不去了

人数满时，还有人想去的

可是突然几部飞机飞来

那些原本想去不能去的，也不去了

我能怎样？？XXL咯～

还有，之前努力说服大家去

一开始估计会去的名单人数非常多

结果？？？zzzz，别提了

已经11月了，订金却还没收完

是没钱还是忘记？还是觉得不重要所以一直拖？

我不知道

最后弄不好，人数不够，不就一起加钱咯

之前更可笑

以为我不给谁去，谁就不能去啊？

拜托，替我想想好吗？

我只顾你们的感受吗？那些也不想好朋友去的勒？我怎么交代？

这个团有38人

我要听意见的，有37人

很容易做主啊？不！因为这不是什么社团

只是一个毕业旅行团，没有团长，没有ajk

只有收钱的和招人的

还有，那些不懂情况乱说话的

现在只希望各位马上交钱

然后一个星期内收完旅费

让我专心的考试，不用烦这种东西

一开始给我处理，就请尊重我

谢谢！

（本文纯属发泄，不满着麻烦离开）

[说.话]

嘴巴是人的

要说什么，是自己的事

而良心和为别人着想的心，不是每个人都会表现出来的

应该说，是每个人都会因说话的对象而异

所以如果觉得别人说话伤害了你，或是侮辱了你

你可以（不是一定）：·不理他/她

                                        ·老实的说出你的感受（要注意语气）

                                        ·找个知心的朋友诉苦就算了（不是说坏话，是感受）

                                        ·学习，知道这样说会被伤害，就不要这样伤害别人

                                        ·冷静，闪一边去～

如果是我呢，我会生气（应该很正常吧？）不过不会表达出来

因为我需要冷静，我需要祷告

诗篇4章4节【你们生气，却不可犯罪】如果乱骂回去，就是一种罪

我会尝试学习不要用这种会伤害自己的说话方式去与别人沟通

找出自己会生气/觉得受伤害/觉得被侮辱的原因

往往在冷静之后，我都会觉得其实不值得生气

别人说话没大脑，没想好好，我为何还要为他生气呢？

有时说到我妈，我肯定会生气，但却不动怒

可是想想，如果别人说的不准，我又为何生气

如果说到我的绯闻呢？我知道，会破坏友情

但我会尽量控制不反驳，只要不伤害到另一方

都说是绯闻了，就不是真的

不作回应，不久就会过去

好，说说我自己

我说话呢，有时真的会令人讨厌，这我知道

我又在学习改变，学习说话的技巧

认识我很多年的朋友，如果拿以前的我来比较，会发现相差很远吧？

至少现在会控制不让朋友生气

而且也只是娱乐效果，不是为了使你们伤心

如果我说话得罪过你们（应该是一定会有），对不起

请你们提醒我

我不是需要被你们洗=.=而是需要你们提醒

其实会写这些，是因为我所关心的人和朋友常会因为别人的话语而生气，而被伤害

想了想，我也有这样伤害过别人

希望大家一起学习

因为毕业后，我们要面对更多的人

更加复杂

所以，“说话”必须有智慧

心有林夕

多想有个林夕 躲在心中描述

感情的起伏 和不想掩饰的痛苦

感谢有个林夕 在心中陪我哭

闪光灯亮时我的笑容 才能让旁观者满足

这段歌词

对每个人来说，应该都很熟悉

是，林宥嘉，心有林夕

这首歌的曲和词我都很喜欢

但他说唱的，对我来说

像是一种奢望

我不是埋怨没有朋友还是嫌朋友不好

只是那种“在心中陪我哭”是真的吗？

朋友嘛，人生的过客

我没有理由要求什么长久，什么永远

但，路过，有时也会很痛，很伤人

这点应该不难体会吧？

或许是用心太深

或许是希望太多

也可能是，越界了

蓝颜知己，红颜知己

其实结局都一样

都会结束

毕竟这种关系也只比好朋友再好一点点

一样，还是朋友

投入的不是笨蛋，只是比较单纯

“闪光灯亮时我的笑容 才能让旁观者满足”

镜头下的笑容，到底有多少是真实的？

我不相信大家都是因为开心而笑的

笑容拍下来了，笑容不会改变了

不管你之后哭的得多惨重，多悲伤

你在别人的相机里，还是笑着的

着就是拍照的其中一个目的吧

心有林夕
一生中能遇到的知己并不多
不管友好的时间是长是短
只要珍惜，就是珍贵的
我遇见了多少个
我失去过多少位
我已经不记得了
但我会珍惜现有的
希望你们也一样
希望



你比从前快乐，那就好了。

（不懂要怎样继续写了～别把文章的性格加在我身上=.=你们看看就好。。）

HP mini 110-3100

电脑来了，hia hia hia～

声明下，我用自己的modem hor，没有偷线=.=

好，就来给点评论～

首先，荧幕小小的

不过还够用，10寸吧

整个外形蛮美的，有酷到

很轻，小小一部

键盘呢，就和普通的手提电脑一样，可是方向键小了一点

而且没有page up page down，有点不方便

计划买个键盘接上，哈哈

还有一个很不方便的地方

一般的电脑都是F1到F12是主键，加上fn才是副键

可是这部呢，F1到F12是副键，这点我真的不喜欢

是否可以换？我还在研究=.=

电脑内置的hardware就

1.83ghz，1GB of RAM

颜色就32bit（有点小）

其他就普普通通咯～

今晚应该会再更新blog一次

无厘头的帖子

感觉来了，就更新了

其实生活还是那么简单
其实周遭并没特别的事
其实心还是一样的软
其实你还是一样的冷淡
其实我还是一样的退让
其实过去就只是过去
其实现在却不像现在
其实你的话没多少是真的
其实我一直很相信
其实受伤了也没表现
其实那么多的其实读起来其实很辛苦

Ok, stop here
传说中的"家庭日"快到了
只希望天气晴朗
大家健康、有美好的心情
我相信天上的父必看顾
这次选择了非常低调式的出游
为什么呢？等我回来了才说
可能会有人埋怨或说闲话
但拜托，给我那么一点点自由~
我只想玩得开心

好久没出去挥霍了
钱包里开始有了一点钱
所以变得比较大方
你别说没有！因为只是没请到你
你可以说我对你很吝啬，但不能因此说我kiamsiap
哦对了，说到这，想到一句很有意思的话

"不要以你的个人眼光来批评全世界，你只能说那是你的遭遇"
相信大家都有看过或这样说过
因为自己所遭遇的不公平，就说世界不公平
因为别人对自己不关心，就说全世界没人关心他
因为不认识神，就说世界没神
因为不懂得真理，就说这世界没真理

世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人？
你错了！
耶稣，就是永远的朋友
撒旦，就是永远的敌人
别以为对你好的就是把你当朋友的
那只是你一时想得到利益
困难谁给的？神不允许，没人会有困难
而看待困难，不是那崎岖的路
而是那美丽的终点

好了，今天说到这
说太多的话连自己都懒惰看了
晚安呗~
<手机更新版，所以没有任何的修饰，有电脑了才整理>

今天有些特别的经历…

早上很早起，发了封信息却又睡了==
原来我妈不懂我今天有上课@@

本来以为有车坐去补习的
可是朋友没车开
就只好自己花RM2.50搭巴士==
补习后本来有几个朋友要陪我去买朋友的生日蛋糕的
可是，第一个坐了别个朋友爸爸的车，放了我飞机
第二个，坐了他爸爸的车去吃晚餐，没关系
我？爸爸呢？在居銮路旁…哈哈
一个人走去买蛋糕，感觉很孤独
谢谢补习老师载我去，还陪我聊天
本来打算等第二个朋友跟家人吃了晚餐后一起回的，所以我就自己去大众书局看书
就在这个时候听到一个uncle叫我的名字
原来是我妈妈的朋友~
他们两夫妻一起来看书

这里
很感恩
他们两决定带我去吃东西
还送我回家<我们住的地方并不靠近>
去了西餐厅，吃得蛮贵的
吃完了要回家时，还给我了一些零用钱
真的很感动T.T
买了三片蛋糕，没有一片是我的
只能望梅止渴了
可是回家时发现，原来我家也有蛋糕
是我表妹提早庆祝生日
原来主早已预备给我了

对了，今天是林同学的生日
在此祝你生日快乐啦^^

<本来今天有个重大计划的，可是我不想实行了，决定放弃>

都成过去~

人生，总有结束的一天
关系，都会有句号
生命阶段，都会成为过去

今天，参加了一个丧礼
是的，如圣经所说，参加丧礼的是有智慧的
在场的都会学到东西
英文的现在，是Present
Present，也就是礼物
现在，就是礼物
这是主给我们何等美好的礼物啊！
我们应当珍惜
因为没人可以知道自己的人生，能有多长
没人能预知与别人的关系或感情可以维持多久
但这些，都有结束的一天

圣经说，人赤裸裸地来到世上
就要空空地回到天家
我们不能带走什么
但我们可以在这短短的一生里，好好去珍惜、去利用
每个人的生命长短都不同
但神却会使用我们，去见证他
要活出好的生命
就要认识生命
认识那创始成终的救主
这才是生命中最大的事！

其实今天的心情还蛮蓝的
看到朋友的亲人安息了
也不知道该如何安慰
也许一个真诚的拥抱，就能让他明白我的关心
也让我明白他的难过与需要安慰
朋友，原谅我不能做什么

最近这段时期
不知道为什么，就很伤感
或许是我成长的时候到了
我必须要面对很多事情
朋友的失落、家里的穷境、朋友关系模糊、等等等等
很难熬，但还是要面对
我绝对不会选择逃避
我会选择依靠上帝
成熟的人不是不曾跌倒的那一位
而是那位懂得跌倒再爬起来的
我会努力
我会改变
我要以生命作我主的见证

与朋友的复杂关系，是时候搞清楚了
很高兴有个表妹能让我没有顾忌地畅谈我的感受与想法。
只是跟一些以往的好朋友
或许已越界的好朋友
需要反省了
我会选择结束吧？这种感觉很强烈
过去的都成为过去了
请问问自己到底有没有珍惜…
我一直都很珍惜，只是觉得不该继续
好了好了，离题了


Kaer
=>请珍惜<=

等等我。。。

记得那一年

你说过，要一起去旅行

到我们最想到的沙滩

我们最爱的海边

一起欣赏那风景

一起享受海风

在沙滩上留下我们的脚印

拍张照片纪念我们的爱恋

那时，是第一年

记得那一个冬天

你说，你好冷

我把在我身上属于你的温暖加在你的身上

那种幸福，没人能了解

我们都笑了

我们都开心地睡着了

那是在街边椅子上的幸福

我们都很记得

那时，却是最后一个冬天

记得那年的夏天

你在病床上

硬撑着对我微笑着

那笑容让我含泪地对你微笑着

那一把病魔给的刀深深地插在我的心上

你说，你没事

你说，要我幸福地活着

我只能忍着那痛苦的情绪

僵硬的点了点头

去年的秋天

我一个人来到了我们梦想中的海边

陪着我的，是你给的爱

那风景，的确很迷人

那海风，的确很凉爽

但我的心却如此的难过

失去你以后，快乐不再出现在我的世界

空虚、忙乱、堕落

这也许是我最后一个秋天

我当时是这么想的

去年的冬天

我一个人站在路边

看着路上的车辆来来往往

我要去找你了

我无法一个人面对着残酷的事实

这失去你的事实

我冲向路上的车辆

听见了很大的车鸣后

眼前顿时一片黑暗

现在

与我在电脑面前打字的

是那双残废的腿

那烦人的轮椅

我不明白为什么我还在

是那车子的错

它没让我能去见你

它反而让我变成了废人

拿起了刀子

确保周围没人了

我，准备好了

这文章希望你能看到

亲爱的，等我

我很快就来了

From:爱你的XXX

【乱写的，不懂做么想到这种东西=.=】

首度公开！！

现在，我要公开一张我的私人照片，是“里面”的哦！大家不要太兴奋，有心理准备后就一起来倒数。。










5。。











4。。











3。。











2。。











1。。








0。。

是不是吓倒？这就是我啦。。把外衣脱下来还真另人尴尬呢。。呵呵，哈哈。。

【最后的角色】

失落的时候，只想找个独自哭泣的角落

哭并不代表什么

只是一种内心发泄的表现

虽然不能解决问题，但是能让自己轻松一些

好久没这么冲动了

忍耐还是那么有限

或许这次的伤害，是我成长的一个机会

但我不想失去什么，真的不想

是我不珍惜，还是我太大意

手松开了，就难于再握紧

一旦握紧了，会比之前更紧的

是害怕失去还是学会珍惜？

只有自己才知道

一直很享受幕后的感觉，角色

不是每个人都向往最前面的

不是每个付出都是在台上的

最后的那一个，并不代表不努力

只是他的角色，本来就是最后一个

他的责任，就是收拾别人所不要的

承担别人的悲伤

当个背影

背影，是孤独的

但却不奢望有谁能陪伴

不渴求有谁来了解

没想过被体谅

不知道什么叫关心

他就只是个影子

请，不要把我对你的好，当成理所当然

总有一天会结束的

因为我是会挂的

【本文章语无伦次，请勿见怪】

tats all

好多时候，都把自己的自由局限于别人的感受

因为别人会不开心，所以不能做这样

因为别人没很喜欢，所以不能做那样

这是自己太傻，还是别人自私呢？

朋友需要你时就找你，乐意接受

朋友在你需要时却不能陪你，默默承受，说“没事”

这样忍受，非常地痛苦

但，又能怎么样呢？

因为想要珍惜的是自己，不是别人

因为是自己需要别人，而不是别人需要自己

在需要朋友时，却不敢说出来

怕打扰朋友，怕朋友觉得烦

怕朋友讨厌自己

所以静静忍受，所以自己面对孤独

当然朋友不是24小时stand by的

但很多时候我们只是需要那么一点点的陪伴

哪怕只有几分钟，就能让孤单消失，让寂寞破碎

信息里那几个简单的文字，都存在着很大的力量

那叫友情，那叫关心

不埋怨朋友，因为自己能做的也只不过如此

只好这样了

出门的分享

今天啊，跟几个猪朋狗友出门

看了Piranha，果然，很烂！

看了分尸那几幕，真是笑死人，糟透了

故事非常烂，浪费金钱浪费时间

我得得到的结论就是，它只是为了跟上3D的风而乱拍出来的烂片子

过后啊，我们就去唱K

因为吃的太饱，结果一直想吐，根本不能唱

可是最后还是有唱点~

最难忘的，就是我亲爱的表妹开桑了！！！！

听过的人根本没几个，这也是她第一次开声唱K(17岁了)

赞！！！

真的很好听！

刚开始时还不太敢唱，后来比较敢了

本来我很陶醉的，可是被一个叫LKK的“美声”给盖过==

所以还很仔细去听

还有，祥唱sorry sorry

这是韩文歌，却用中文字幕

比如“索里 索里 索里 索里 尼各 尼各 尼各 尼各”

大家听了，笑惨了==

其他没什么特别的，大概就这样

这个假期应该也只剩下爬山了

书还没读~

结尾：还没看过piranha的不要去看！要去唱K的记得点sorry sorry

又犯错~

好了,Kaer，你又得罪人了

老是说话不小心

无意得罪人，又不懂的道歉

你现在还不够烦吗？为什么还要弄别人生气？？

生活要想要烦的事已经够多了

跟朋友的关系也没好到哪里去

好惹不惹，偏偏去惹最要好的朋友

你说你该骂吗？

你真的......!!!

我看你怎么收拾着残局！

你完蛋了你！

（发贴人：狼）

Meaningless post

首先，这个post没有什么特别的目的，所以不想看得现在可以关了。


这个假期，被dota和睡觉还有上网填满
或许是颓废的本性又被开发了
导致现在的我，除了吃喝睡玩，就没做什么其他的事了
虽然觉得很无聊，但是还是这样地过生活
每天睡醒，都已经是中午了（有时是下午了）
而半夜3~4点呢，基本上我还没睡
像今天有电脑玩，4点了我还在写blog
我根本没有睡意，像狼人那样越夜越精神
只差变成狼罢了


原本呢，星期三要去看电影的
前准备了，还有点期待着
无意外的，我朋友送了部飞机
重点是，他当天又说可以去了！
天啊~分明就是特地来气我~
没办法了，就移到下个星期一吧
如果这个星期去，还不会有那么多人
可是下个星期是马来人新年，不用想都知道，肯定一大堆“人”
所以有什么问题的话，就怪那飞机王
那飞机王


下个星期三要去爬山
可是，还不知道要怎么去
听说从巴士站到爬山地点的巴士已经没有服务了==
所以，还在想
还有还有，毕业旅行一事也没搞定
一直拖一直拖，大家都给不了答复
我又担心他们突然要去却不能去
所以。。。很矛盾
希望Jason不要怪我~
还有，团契也还有东西要忙
可是老是没弄好
要加油了~


说了那么多，也知道我还有好多事情该做的
可是，生活还是一样颓废==
Kaer加油~

wat izit?

我一直被一种东西困扰着

我不懂它叫什么，我就称它为记忆重叠时间倒流症

有没有试过，同样的地点、同样的人、说着同样的对白、做着同样的动作？

我一直在经历这样的事情

时间是一直在走没错，但这些事该怎么解释？

就是因为发生过了，所以画面会存在我的潜意识

就是因为潜意识里有的画面再次出现，所以才会觉得熟悉，才会发现记忆重叠

举个例子

在学校，我正坐着跟大家聊天

突然感觉这话题和所说的话很熟悉，但这并不足以为奇

好，接下就奇怪了

有位同学站起来

我的潜意识里的画面开始被放映

我已经知道这位同学接下来要干什么，会说什么话

于是，我开始害怕，默默不出声

结果……这同学真的照我所想的作了一样的事，说了一样的话！

重点是，这种事不只发生过一两次

每当有些在记忆里已有的事要发生时，我的潜意识都会提醒我，这些画面我已经有了

开始时我有点害怕，但现在不会了

因为我知道神一直在我身旁，他一直在保护我

所以这种事一发生，我就会告诉我主基督

我知道神早就知道我的行动了

他让我不害怕、他安抚我的心情

想问，有谁有类似的经验吗？

没人知道的事

或许沉默，最适合现在的我

不是情绪化，也没心情不好
只是要想得事情好多
我是应该随时准备好离开的
所以不能再拖下去了
好多复杂的事情，无法形容的关系，需要有个答案
必须要去反省、去解决
而逃避，让未来模糊不清
让答案被遗忘
让事情更复杂

我是否该做个了断？
为何那么辛苦，那么心酸
该不该放弃，找不出个答案
因为我无法面对
我在意
我舍不得
我懦弱
我负不起责任

现在，是清醒的时候吗？
答案是否应该被揭晓？
没人知道，也不想让人知道
有些事情让自己扛着就够了

 

你...珍惜过吗？

你...在意过吗？

<我们>并不存在...

 

（文章插曲：王力宏-你不知道的事)

trying to blogging in ENG

Ok, diz is my 1st eng post

So if readers saw any probs on diz post, juz let me noe 

I was watched twilight 1 n 2

diz is a great movie, very sensation and touch

the story is quite nice and meaningful

sure,it is romantic

my female frens said tat most boy didn't like diz movie

but except me

Dun think bcoz of i like a girl or thinking like a girl!

Juz bcoz of.. maybe.. I m a sensibility human..

I like the feeling

feeling about.. Frens,love, or something else

those r meaningful to me

tats y i like 'twilight'

In my opinion, the twilight 1 is better den twilight 2

And i will watch the 3rd chapter

maybe in the holidays

Hope it will giv me some surprise n dun let me disappoint

Vampire suck? Wat A Suck movie!

But i think i will like it bcoz i like the suck things XD

Planning 2 watch it wif my dearest Miss Dion

but I m going to bankrupt!

May God giv me some money for diz 'suck dating'haha

very welcome to all of u to donate some money to me

FOR THE SUCK MOVIE AND DATING