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「媽媽，那個叔叔身上好髒！我不要靠近他」 這是我朋友去機車行換機油的時候，聽到一個約六歲的妹妹說的。
其實小孩什麼都不懂，我不怪她，我怪的是她媽，因為她媽對她說了一句話，深深的傷害師父的心和夢想：「妳以後要努力用功讀書！不然就要做苦工，出勞力，全身髒髒臭臭的，很"噁心"」
其實師父很難過，他正眼都不敢看妹妹一眼。行行出狀元，他的身手很靈活，態度也很和善。教導孩子不要成為"身體髒的人"而去讀書，真的能讀得開心有意義嗎？我反而是怕妹妹的心被她媽媽害到更髒。
... ⋯⋯ ⋯⋯
她們走了以後，老闆才悻悻然的笑著說：「我只是喜歡機車，總覺得和它有緣，大家都反對我做黑手，可是我賺了一家店，孩子也都大學了，沒有學貸，
我以為做什麼事只要有用心，就會被人看得起，可是我錯了，這個社會錯了」
後來他利落的換完我的機油 默默的看著牆上裱起來的一張證書，
上面寫著：《台灣大學機械工程研究所畢業證書》 

好像正常了

我好像回复正常了

自信回来了,健康回来了

开始觉得时间过得太快了

开始觉得学习的进度缓慢了

开始发觉浪费很多时间了

开始听着音乐大声唱歌了

开始,会笑了...

我想我的挨过这个过渡期

经济上的问题还会担心,但还是有一定的信心

相信神一定会为我安排的

友情上再次受伤

我想我还需要时间振作

就暂时这样吧...

30号了,2011年就快结束了

正准备写一篇2011年的回顾与反省文章

然后写一封信,给未来的自己

每年写一封,应该会很有意思吧..

之前有好多好多的感言,老是没有马上写起来

时间一过了,感觉没了就写不出了

下次要马上记录起来了...

明天,跨年活动

我邀的人都会出席吗?

有的我可以体谅,有的会让我反感..

你看着办咯.

情绪化一下

突然,生活中多了一个大洞

曾几何时,我开始不停地填补?

也不能说是空虚,或许这比空虚还要糟糕

每天像机械人一样的生活,只是做什么都没有动力

拿起来一心想要做完的作业,但没做多少页就开始打哈欠,只能停止

回到了房间躺在床上对着电脑,我想干嘛?我也找不到答案

一直开FB开blog想看看朋友的动态

没更新,没东西看;更新了,看了又怎么样?

又是对着电脑不知道要干嘛了

终于到了晚上,原本打算早点睡然后明天早一点起来

眼看时间就这样过了,我依然没有早睡

可是熬夜又能干什么?

幸好我的电脑不是很好,不然我会毫无知觉的打机直到早上

每次决定关电脑了准备睡觉了

却又望着天花板,空着脑袋

有时候会怀疑自己,是不是在等待一个"晚安"?

而这个"晚安",是来自哪里,才能让我安心呢?

我告诉自己不应该这样,可是我依然是这样

还是,我还找找寻什么?

我真的没有答案

或许这就是空洞的源头吧

再过几天就是跨年派对了

一开始是我策划的,但为什么现在的我却已没有那种期待感了呢?

一开始还会有种要负责任的感觉

忙着策划,去联络,去安排

可是不知到了什么时候,我就失去这种热诚了

我不是一个三分钟热度的人

只是这一次,是一次过对所有活动失去兴趣

我做了这些,目的是什么?如果我不做,我又会失去什么?

我好像已经麻木了...

部落格的信箱内,装了好多的草稿

写了那么多,却没有发出来的必要

那些算秘密吗?还是我的发泄方式?

或是自言自语的一个管道?

(写部落格,本来就是一种自言自语吧?)

好了,生活还是要继续的

情绪化也不能改变什么

我也不能再求有人能了解我了

我希望谁多体谅我,体谅了又是为了什么?

也许对我有帮助,但我没那个资格不是吗?

我到底要这些来干什么...

不怕自己又犯错,然后失去了还伤害别人吗...

我真的能做到那么好吗?

我还找不到答案...

太多的未知数

看天花板去了

晚安...

merci-thank you..

Merci,means "Thank U"

Do u know that?

Thkx for the very 1st Christmas Gift...

今天早上读经时,有一处让我停顿了很久...

圣经-箴言书

第18章,第24节,

【朋友众多的人,终必彼此破裂,但有一位朋友,比兄弟更亲密。】

看了过后,我想到了谁,大概就是我最珍惜的朋友了...

有时候会觉得有点难受

常问上帝为什么教导我要做个对别人好的人,做个有基督样式的基督徒

但却得不到信任,却一而再,再而三的被怀疑...

这是一种磨练吗?要让我看看自己可以"好"多久?

我会累,到我不会退

即使别人觉得我脸皮厚,觉得我白痴

我都无所谓,只要我知道这没有错

有时候,我也不懂自己为什么可以这样

我想说,被我放在眼里放在心上的任何朋友家人都一样

没有人可以被代替,没有人可以被取代

一旦住进来了,你就有你的一个位子

或许有一天你会离开我,又或许有一天我被伤的想要逃避

那么那个位子只会是个空洞,而不是一个空着的位子

请相信我

我已经学会珍惜。

圣诞节-陈奕迅

[歌词]

我住的城市从不下雪

记忆却堆满冷的感觉

思念到忘记霓虹扫过喧哗的街

把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节

只能独自庆祝尽量喝醉

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜

merry merry christmas

lonely lonely christmas

想祝福不知该给谁

爱被我们打了死结

lonely lonely christmas

merry merry christmas

写了卡片能寄给谁

心碎的象街上的纸屑

电话不接不要被人发现我整夜都关在房间

缓缓的响声听来象哀悼的音乐

眼眶的泪温热冻结

望着电视里的无聊节目

躺在沙发上变成没知觉的植物

谁来陪我过这圣诞节...

[结束]


怎么听了那么难过呢?
面对无间断的问题,我想我还能够站立的住
突然发现环境的问题真的只是小事,人与人之间的问题才叫难题
我无法一一解决,我承认我无能

为什么一直怀疑我......

一些新学期的分享

在新山读书已来到了第二个学期,也算是个新的生涯了

上一个学期的学分只拿到3.55,我并不满意

这个学期的目标当然是4.00,我相信只要认真努力,这绝对不是一个奢望.

分享一些关于住宿的事:

上个学期结束,所有的宿舍生都被指示清空宿舍,所以把所有的东西都搬回家里了

本来打算这个学期住别的地方,也大概确定了要住在哪里

谁知道,这个学期提早开课,直接打乱了我的原定计划

its ok,我习惯变化了

接着就开始烦恼新的住宿地方,因为原本要住的地方要明年才完工(新的住屋)

然后再等到店屋楼上装修好后,才租给我

但12月就开学,不但是暂定住的亲戚家还没有弄好,连之后要住的店屋也没有开始弄

果断的决定了住进阿姨家,但后来还是不住了

原因是 : 那是别人的家,他们的房间是刚刚好的,阿姨是肯给我住,只是这样麻烦别人真的很不好

我虽然脸皮很厚,但也是有一个厚度的(偷笑)

然后就一直找屋子,一直找,一直找,一直找....

原定的开学日期是12月12号

离开学只剩下4天,我的住宿却还没有着落

fb上的一个同校朋友突然找我聊天,告诉我他已经去处理了开学的东西,并问我几时去弄?

我觉得这可能是一个转机,就马上打电话给我的负责老师

感谢主,我明天就可以去弄了,马上出去买了车票,隔天就杀去了新山...

来了学校发现其实很多老师都不在,只有一些有职务在身的老师

nvrmind,程序还是一样可以搞定的,于是拿了表格照着指示把所有手续办完

勇敢的跟每一个教我的老师提出申请假期,因为我还没住宿的地方

感谢主,老师们说我该做的做好了,下个星期其实是可以不来的,因为我也提早上来处理了

就这样,我多了一个星期的烦恼时间...

时间总是会过的,我还是逃不了开学与住宿之间的烦恼

联络了几位朋友,发现有很多朋友都在没有报名的情况下住回了宿舍

天无绝人之路,我也打算这么做,但又遇到了一个问题 :这么多东西,我要怎么拿上去?

感谢主,我姨丈刚好要上来,而且开的是4轮驱动车,绝对有足够的空间

我就这样在没有经过同意就住进了宿舍..

另一个"恐怖"的故事就开始了...

回到了以前的房间（堪称是男生宿舍中最干净最整齐也最美观的一间）

因为太nice了,其他原本别个房间的人竟然直接住了进来!

原本最干净的房间被霸占了,只好进另一个4人共用的房间

是窄了点,但怎么说这都是我住过的屋子,感觉还是熟悉的

屋子超载,不用屋主开口,我也知道迟早有人要搬的.只是,谁办?

打了几通电话给屋主,隔天晚上屋主就来了

天啊...别人同个科系的人比较多,所以我们必须搬出去

什么道理噢?!明明是我们的房间耶!

但我没这么跟屋主说,因为没经同意就搬进来,没被赶出去已经很好了

我们搬了,别个超载的房间那些跟我同科系的,也一起搬了

我们8人,来到了一个......地狱.....

我跟一个华人同学拿了主人房,两个双层床架+厕所(也顺便帮以前的同房订着位子)

厕所!竟然脏的像5年没住人一样,马桶没盖,天花板也坏了!2间厕所都没有灯!

房间的两个插座也没有电的!3个房间都没有风扇!床也很旧!

我真的快疯了,抹了几次地都不会干净,因为迟了所以只处理好橱柜和床,就睡了

   FB上状态 : 在这样下去我真的会疯掉...

隔天早上起来摸黑冲凉,早餐随便吃了昨晚买的面包就去上课了

离开地狱总是开心的

跟朋友埋怨了这个那个,也跟老师说了很多

老师说,这也许是上帝给我的磨练,因为以后参加乡村短宣时或许会更糟

我是听不进的,心里只想搬家,但还是记得老师说过什么

放学回家了,心血来潮努力打扫!

洗厕所就用了2小时,真个直接亮掉~(只是天花板我不会弄)

房间扫了几次抹了几次,也比较好了(只是风扇也是还没有)

其中一个同房朋友来了,帮忙把客厅弄干净也带了超长extension跟被人借电来房间

老实说,感觉好多了...

从心中感谢主,我明白了洗厕所的辛苦,我明白了环境不变人可以变

我了解了妈妈做家务的辛苦,我也感受到了朋友一起努力的那种开心

我不是不想搬了,只是觉得我可以了

希望插座快点弄好,风扇快点装,应该就没有什么问题了

隔壁的房间有人一直抽烟,但房间们关上了也没什么问题了

最后会不会留下来?我只能求主带领了

凭信心相信主会带领,生活真的会比较好

一开始觉得这烂地方我根本不可能生存

但慢慢看见了上帝的用意

我又长大了,真的

喜新厌旧,就是你最后的选择?

别让我讨厌你,好吗?

你活着不是为了取悦我没错

但把你放在重要的位子你却变成如此的态度

我还能怎么样?

我不懂我,所以乱说我

有时候想要感动一个人,却搞得自己先哭了

有时候想要开口,却突然感到自卑,然后静止了

有时候想要当作没事,伤痛却不断地提醒着自己

有时候希望你会明白,自己却不懂得解释

有时候觉得自己很奇怪,搞不懂自己到底在想什么

我不是个轻易放弃的人啊

可是为什么,我学不会变聪明,去把握呢?

对我来说珍贵的人事物,我一定会尽全力去保护

难免不了犯了错,那我能做什么?

上帝教了我,要懂得感恩

你告诉我,不要老是埋怨

我发现了,时常感恩不去埋怨,我的生活真的会比较快乐

但我是个容易自卑的人

我不知道是什么原因塑造了我这样的性格

我会改的,真的

今天终于又去唱k啦!不过房不够大,唱得不够爽快~

我还在观察,你会不会有什么变化

你没察觉我们的感受,还是你不想提?

我想我不会问你,只要你高兴就好了

什么时候的你,才算是最原本的你呢?

我不要漂流了...让我定下...

内疚

内疚,是因为做错事的人是我,承受后果的却是你...

我也想过,对于自己犯下的错,我该怎么做

努力了很久,甚至觉得不去想了,就没事了

我总以为现在跟过去可以毫无瓜葛

然后我重新开始

后来才发现,我错了

错了就是错了,不管多久了,还是错了

即使得到了原谅,我还是错了

还有遗憾,就是还没放开

我真的伤了人,真的

坦白,然后呢?

我不懂得怎样去继续这未完待续的故事

手停了,空气也安静了,我真的难过了

我知错了...

"父啊,求你聆听孩子的祷告

我承认我错了,我承认我犯了你不要我犯的

我不是一个好人

父,请原谅我

让我改过,让我懂得去照顾别人的感受

让我不要再做会后悔的事

更求主你安慰,去医治承担我犯错的人

父啊,教导我

父,对不起..."

11/12/2011

能够让我如此老实的人不多,而你做到了.

有一种信任,需要双方面都相信,才能成立

我一直在建立着这样的信任,也谢谢你给了我相信,谢谢你.

是啊,我的确不是那种轻易放弃的人

所以我到现在都还相信会有转机

很傻吧?

我也知道很傻,可我还是不认命

至少我没做错,不是吗?

想起过去的自己,的确很恶劣

也不知道要怎样去弥补犯下的错

我只懂得不要再重犯,然后更珍惜现在的人

我不要让遗憾跟着我走

我只想尽力,做好现在的自己

你

只是更新

如果有人关心你,对你很好

你要感恩,你要珍惜

如果没人关心你,没人理你

不要埋怨,因为这才是原本该有的...

等候是辛苦的,是漫长的

无止尽地等下去,谁也不知道什么时候才会结束

等待的结束,或许是想要的结果

但往往都不是,而是累了,走了,放弃了

1000个说等人的人,等到最后会不会只有1个?

我不敢保证我能够等你多久

我只是觉得我应该等,所以我继续

不管你有没有察觉,不管你有没有发现

别等到要淹死了,才想学游泳

别等到孤独了,才想起朋友的价值

感情不是等你有空,才来珍惜的

我可以忍受自己受尽伤害

却容不下你伤害我在意的所有人

我的退让,也是有界限的...

前天突然想下新山去处理学校的东西,过了一夜就马上买票下到了新山

很感恩,一切顺利,新学期要拿的科目和申请,都处理好了

听其他同学说,校方表示要15号才能去申请,但我打电话给我的负责老师问清楚了

其实这个星期就能去处理了

无意外的,我成为了这科系的第一个新学期报道人,哈哈

也"顺便"请了一个星期的假

一方面是因为私人问题,一方面也是因为我外地的朋友回来了!

多一个星期就能见到那么多一段时间没见的朋友,值得啦~

话说,我的成绩不理想...

虽然是班上最好的成绩了,但我真的很不满意,失望...

A,A,A,A,A,A-,B+,C+

为什么会有C+?!?!?!

我真的大跌眼镜!(幸好当时没戴眼镜)

最让人惊讶的是,C+竟然也可以是班上最好的了

可见,竞争力不强,我的奋斗心志也被影响

下一个学期,我真的要更努力了~

感谢主,至少我过了...

(懒惰edit了,拿了啊佩版=P)

12月6号那一天,跟几个朋友搞了一个event

再次观看[那些年,我们一起追的女孩]

这次有点不顺利的,是因为BP电影院的竟然很朦!

最让人气愤的是,那些金色头发不识相的年轻女生坐了我买的位!

小姐,下次要坐好的位子就早点买票啦!真的是G~

好,这里骂最后一次了,就算了吧

当天的event还算成功,没人放飞机

还初次见了传说中的---自恋姐

姐,我真的第一眼让你认不出来咩?!

可能我本人比照片帅吧~

幸好我认得你的自恋样

-skip-

12月31号,跨年?

(有位朋友竟然问我几号跨年=.=)

什么event呢?敬请期待吧!

注意!注意!

朋友们,记得抽空出席哦!

营会之相信有爱,就有奇迹

相信有爱,就有奇迹!
前几天参加了新山圣光堂职青团契所主办的3天2夜的生活营
先来一张大合照吧!

这些就是这次营会的"全家福"了!

有耀俊,宜婷,良慈姐,丽惠,俊生,我!and..

琼妮,阿娇,益恩and美欣姐

原本估计有25人的camp,最后只有10人参加

从别人的眼光,或许我们很失败,我们找不到人

但我敢说,这绝对不是

而是上帝的安排!

因为只有10个人,所以两辆车刚刚好

所以一间独立式度假屋刚刚好(5个睡房for10人)

连去吃海鲜时也刚刚好一座10人

我的意思不是说没来的人不应该来

而是这一切都在上帝的安排之内

也因为人数不多,所以这camp的性质有了变化

本来排得满满的专题,变得非常轻松

学习的时间还是有的,但有更多的时间让我们互相交流和认识

感觉真的很棒,一家人的感觉!

一般的camp都会很累,时间紧凑

but这次就像渡假一样

I really Like it

这次的营会让我更明白什么是同理心,和一些心理的东西

从14岁开始,我就对心理学产生了兴趣

以前只是从书面上得到知识

而这次就不同了,我得到的是从各人的人生经历里取得的

以前参加camp啊,都一定是队长还是什么带头的

这是第一次当最年轻的

感觉自己有很多的不足,因此更有学习的心态和谦虚

谢谢各位营员的包容

这camp真的是赞就对了 =)

推荐位于Johor Pasir Gudang的Tanjung Puteri  Resort,价钱不算贵,渡假屋里提供了所有的必需品!包括冰箱,烫抖,盘子,碗,杯.还包了一个BBQ用的架子并一餐BBQ(4KG的鸡肉,可以吃上两三天)渡假屋内有5个房间5间厕所,从客厅中厅到各房间都有冷气!楼上楼下各有一台平面电视,附近还有保龄球,游泳池,桌球和骑马等等的设施!如果你想远离城市去渡假,这会是个好地方~

推荐香港片,由蒙嘉慧主演的隐形密室!内容精彩,演出方法很有意思,是一部让人更明白内心密室并重得希望的片子.

最后,当然不能少了我的照片啦!

希望以后能再参加这一种能学习能休息的camp

感谢主 ^^

今天,两个第一次

有时候,不是没努力,而是努力却得不到预期中的成果

有时候,不是没尽力,而是使尽全力也不过如此

有时候,不是有没有能力,而是有没有真心的去做到最好

多次的拒绝一个人,却没想过有天也会需要这个人

没有人应该被放弃,因为上帝不曾放弃过任何人

圣经说,有病的人才需要医生,什么意思呢?

这不是废话,而是告诉我们,必须承认自己是罪人,承认自己的不足

承认自己是"病人",才会得到医治...

在人的面前故作坚强,祷告时才是最脆弱的

失去了什么,看起来好像没什么事

其实很多的感伤很多的想法,真的不容易表达,也不能表达

主,你明白的.

朋友,有一天你也会明白的...

KAer : 今天破了两个"第一次"哦!!!哈哈哈 ><  早上9.30到居銮排队买external harddisk,不要骂我啦,便宜整整RM100勒,排一下就可以省下一百了,而且我也计划要买很久了,值得!这是我第一次提早排队买东西,很感谢主为我安排了所有的交通和美好的天气,难忘啊~

还有啊,另一个第一次就是参加秘密课程,啊哈哈哈...不好意思说啦,我正在努力中...老师说,要一次搞两个,搞一个是不行的..O.O 好啦,我试试看啦,哈哈~

Kaer,记得你美好的心情,不准示弱

不管怎样,你永远都不会孤单的,不会的! 

我还是要等待.

也许我还不懂得等待

可能是我的心还不够辽阔

学不会更多更多的包容,去承载一切的一切

日子过了那么久了,我还记得我说过要把心脏练得强一点

那么,下一次遇到伤害时,就不会那么容易受伤了

总在事情告一段落时,我就觉得自己练就了这种坚定

其实那不过是一种麻木,一种短时间的习惯或适应

就像要动手术的病人一样,麻醉了就能承受所有的疼痛

但清醒后还是要面对

避免痛的方法,就是不去触碰

我每一次,就是不小心去触碰

有时候,被别人惊动...

总不可能每一次都选择逃避吧

虽然说我每一次都有想过去逃避

失去的勇气,要再找回真的不容易

还是那一句,心不够强,就什么也不用期望

任何的希望,都会变成一种奢望

因为得到了,也没有哪个能力去应付

再失去时,也已经没有任何东西可以去负荷

最后留下的,就是个空的生命

但是,日子还没结束

已经空的没有什么可以再失去了

但还是要面对

这就是残酷.

幸福不是拿来炫耀拿来比较的

而是来珍惜来享受来呵护的

其实每天早上还可以睁开眼睛还能看见太阳

不就已经很幸福了吗?

也许是因为过去的日子都一直不断的发生,所以才会忽略了这些小细节

直到失去才懂得它的珍贵

这就是人性.

别等到孤单了,才发觉友情的可贵

别等到ta走了,才觉得应该珍惜

别等到伤害地够彻底了,才想要挽回

我不等着后悔了

我等了,就不会后悔的...

电影-The Change Up

凌晨4点多,刚看完了一部电影-The Change Up
想分享一下,哈哈~

这部电影讲述的是两个朋友,一个时间不够用,在职业上打拼但很爱家人的父亲,很有耐心脾气也很好,但就是不懂得知足.
另一个朋友脾气不好满口淫荡,生活非常潦倒而且没什么理想

他们是从小一起长大的好朋友,某天一起出来散步,双方都说出了其实自己很羡慕对方的生活,总觉得对方的生活看上去好幸福.在许愿池前撒尿之后,隔天突然互换了身体,开始了另个特别的旅程...
在经过不到几天,双方开始讨厌对方的生活,为人父的Dave很担心自己的家人和工作,而他的朋友却把他的生活搞砸了.

经过一般波折,他们喜欢上了对方的生活,在有机会换回身体时,却不舍得换回去,觉得现在的生活很适合自己,决定延长交换身体的时间.
但最后他们才发现,原来每个人都有自己的故事,没有人的生活可以被别人代替,没有谁比自己更适合扮演自己的角色!

故事内容就不多说了,其实没有很特别的剧情,但却能让观看的人领悟到一些些的感受.
半夜了,真的写不出东西了,晚安~

没有谁比自己更适合自己的角色!

要对生活负责人,要知足,要懂得排列人事物的先后次序.

10-11的感触

也许任务完成了就离开,才是我这生的使命...

总是无法接受这样的使命,但事情往往都是这样发生的
不是一两次,而是一直以来都不断的重复着
总觉得有目标了,有帮助的对象,然后投入去付出
可是往往到了不需要帮助的时候,就要结束了
我总是以为我得到了,我总是以为终于不用离开了
我总以为终于有可靠的岸了,以为有人可以倾听了
但,真的,[以为]不过是[以为]
我很讨厌这个词,因为它毁了我太多的梦,打碎我的心无数次
我一直觉得下次遇到的知己会更好,更值得我珍惜和珍惜我
可是我的感觉,从来没有正确过
一个一个地走了,我又一次一次地跌倒了
好不容易爬起来了,又要继续往下走了
我真的出了什么问题吗?


不要等到孤独了,才发现友情的价值
那真的来不及了
我珍惜了,so what?
单方面的结果,就是结束
我真的接受不来
我想把话说清楚,但我又怕因此断了所有的后路
所以我沉默,我选择任由你怎么做
也许你会更好吧,也许.


再怎么失去,上帝还是安排了好多朋友给我
我不会埋怨为什么难过时你们没来,因为我没说
我不会要求你们去观察我的感受或我的想法
在你们面前我只想开心,你们有那个能力,让我很开心
虽然不是随传随到,也不是每一次都能出现在眼前
但有这份友情,我真的就满足了,真的
谢谢你们,把我当朋友的人...

KAer : 最后两科考试!真的越来越没有mood读了..今天的考试,还没检查就在考卷上写了个 give up然后把答案交了就走了..我很失落,很没信心..但后来老师说,今年的的确比较难,而且帮我订正了答案,也不会错太多...我需要努力,真的...下个sem提早开课,但刚好mid sem break是华人新年,所以很满意..下一个sem break竟然有11个星期之久,看来我是注定去做工了,哈哈...关于新山租屋子,我还没找到,我只能交给上帝了...

你到底还记得多少你说过的话?
你说,下次见面,记得说给你听
但你呢?是谁食言?是谁变了?

7-11的日志

变得会跟朋友说谢谢,是表示变得客气了

还是害怕了?

我不喜欢被别人当作理所当然似的

所以也开始不对别人抱着理所当然的态度

帮过我一次,我就说谢谢

要帮却帮不到,我还是要说谢谢

谁能预测,哪一句谢谢会是最后一句呢?

所以,我不停地谢谢谢谢谢谢...

我也可以很独立

也可以变得很孤僻

但我不想失去你们这些够steady的朋友

所以我当然不会这么做

不需要常常联络

不需要时常见面

偶尔见面偶尔喝茶偶尔出去玩,就能维持这样的友情了

我会珍惜的,真的真的!

不知道为什么,在家就是没有心读书

一方面是觉得热,缺乏安静的空间

一方面也是自己的问题,想努力却不努力

心里所想和手所做的有出入,就浪费了很多很多的时间

我想我该回去了,我应该专心把考试考完

别再想那些烦人的事了

我没时间去难过,我没精神去分辨你到底为什么这么做

我只有一颗带着疤痕却还坚强跳动的心

再痛我都要继续下去

我的眼光在于主,不是人

随便你了,我没有能力去控制将要发生的事

更没有能力去改变已经发生的事

过了就是过了

I'm fine

I Will be FINE.

KAer : 你说,一个人也是可以很好,也可以很开心,但你没有丢下我,谢谢你.

不错的-[In Time]

此图片只是为了好玩,不是为了好看,哈哈哈

今天去看了 [In Time],很不错的电影

至于内容,就等你们自己去看吧,错过的就去下载=.=

故事讲述的是一个没有金钱,只有时间的时代

如我恶搞的图片,每个人的左手上都有13个青色的数字

代表的是你所剩下的年,月,日,时,分,秒

只要全部归零,就表示生命结束,死去

故事很有趣,做工为了赚时间,食衣住行都是靠时间来换取

这就是这部电影吸引我的地方,讲述时间的重要性..

主角为了要解决穷人区的问题,就想去掠夺富人的时间

因为他看不下这种不公平

这个故事也说明了人类的现实,和为了自己而残酷的一面

可能一些观众会觉得主角和很正义很英雄

但对我来说,他不过是破坏了社会的次序和平衡

没错,我们都不喜欢穷富分明的时代,但有时候这就是命运啊

没有人可以选择出身在怎样的环境,但我们可以选择出身后如何去改变处境

但我还是欣赏这个主角的勇气和捍卫正义

这部影片我明白到的一个道理

人人都想得到永生(就像人人都想得到钱),但如果人人都得到了永生,世界就会人口泛滥甚至不平衡,有人出身就应该有人去世,这是我们选择不了的,我们只能努力.但当你得到1万年的寿命,你又会做什么?所以穷人(没时间的人)更懂得珍惜,更懂得去拼.

"穷人的时间有限,那你们会有什么不一样?"

"我们会一直看剩下的时间,我们不会睡迟."

这个对白我很喜欢,也让我更明白时间对我们的重要性

接下来还有好多的电影要看,是时候存多点钱了~

我是个慢热的人,也是个慢冷的人

我是个慢热的人

可能不认识时会觉得我没那么好相处,甚至难以接近

但只要慢慢认识了之后,我会做出一个朋友的本分

当你倾述时想要的耳朵

我是个慢冷的人

一担失去了某些东西,需要很长时间去接受这个事实

然后再用一段时间去挣扎,去舍不得,去难过

直到麻木了,累了,心也透了

我就会退温,把温度变成烙印

去铭记失去时得到的教训

去记得拥有时的那一种喜悦

Sem 1的考试总共需要考6科,目前已经完成3科了

老实说我并没有很有把握,只是觉得有可能可以得到我要的成绩

接下来3科,会更艰难更有挑战

我一定会努力的...

只是,我免不了还是必须去面对一些问题

我也不知道,是不是我的问题

我无法不去想不去理会,我就是想知道答案

是不是真的有时候"不知道反而会更好"呢?

我看不清,我猜不透

但无论如何,我都不能失去了自己,迷失了方向

Kaer,加油吧.

Lion king的反思

Lion King,相信大家都看过了,今日Disney将这个作品改为3D再次上映,只上两个星期.
故事内容情节完全没改变,连美术也都一样,不过是变成了3D.

对,你可以批评它,说它只是为了捞钱或玩3D

但我想说的是,故事内容没变,但看戏的心态却变了

看戏的角度和得到的东西却不一样了

小孩看卡通是为了开心,一点点地期待,和那种正义最后得到胜利的喜悦

而一个18岁的人去看,得到的又是不一样了

故事讲述的是狮子王的孩子,辛巴的出世与成长

辛巴被自己的叔叔骗了,完全不知道它叔叔是为了要杀了他并夺去王位

先别说辛巴笨还是好骗了,毕竟当时的它才几岁而已,更本还不会思考

后来狮子王为了把辛巴从一场慌乱的野鹿逃亡中救出,丢掉了性命

(整个过程都是辛巴的叔叔所设计的)

辛巴的叔叔就用婉转的说法,把责任都推给辛巴,还叫辛巴逃走

同时派了自己手下追杀它

所幸,辛巴逃走了,开始了另一种成长的经历

说来也算是一种逃避,辛巴认识了两位新朋友,一只猪和lizard

它们教会了辛巴要乐观,要它接受事实并快乐的活下去

虽然辛巴看似无忧无虑的长大了,但心里一直有种内疚与罪恶感

它一直认为是自己害死了爸爸,一直没那个胆量去面对,也不敢回家

直到有一天,它小时候的玩伴无意中找到了它

辛巴虽然很开心,但还是不敢回去,即使知道它的家园快被自己的叔叔给毁了

后来,辛巴遇到了小时候膏自己的狒狒(在戏里应该是个祭司,先见)

狒狒用了法力,让辛巴看见爸爸对它说话,让它有勇气再次回去

这里有个重点:

当辛巴跟朋友们讨论星星时,它说星星代表有人在看顾它

但它的朋友笑说,"你的意思是很多死去的人在看我们?"

于是,它开始怀疑爸爸说的话,开始因为没有看见而失去了信心

这让我反思到,很多时候我们也是这样,只相信眼前所见

而忘了对神的话语抱着信心和期待

我们因为等的很久了,就觉得上帝不给我们了

其实,等待是有时限的

而最佳时机我们却不知道

或许我们应该操练更多的耐心

因为有些东西需要自己去把握,有些事情却只能等待上帝

最后辛巴当然就是回去把王位夺回,也救回了自己的母亲与守住了家园

这故事也让我们看到,相信的对象也应该明确的选择

辛巴觉得叔叔是自己的家人,所以可以相信

但忘了应该更相信自己的爸爸

我不知道什么人该信,什么人不该信

因此受了许多的伤,被骗了好多次

所以我学会了,应该把信心放在神的话语上

朋友也是神所赐给我们的礼物,一旦选择了相信,就要承受后果

不管后果是好是坏

其实卡通也可以很有意思的,尤其是以前的卡通

不是说现在的卡通没意思了,而是很多故事千篇一律,为了赚钱而播出

如果有什么电影让你看了感触良多,希望你能跟我分享

KAer : 接下来的目标,就是最新的蝙蝠侠了!还有[那些年,我们一起追的女孩]..买了几本小说,等考试后才看吧~

一个人,却不忘人

(这是那时候一个人出去骑脚车时拍的.脚车是借来的,虽然有点旧,但还可以骑,还能到我到好多好多地方)

我能明白每个人都有想要让自己安静的时刻
一个人的时候,也有得到安慰的可能
EMO难免,但不要太长久,会变得忧郁的
别说没人关心你了解你
问问自己,我去关心和了解的人,有多少人?
他们都肯接受我的用意吗?

选择性的交朋友,是我一向来的作风
我就是这样,而且这并没有错
交的朋友多,不表示比较大方
一个人的个性和倾向,很容易被朋友影响(长时间相处)
因此选择性的交朋友并没错,反而是一种理智
然而选择,并不是说只交对你有利益或聪明的
而是那些对你来说值得的

有时候,身边的朋友会表现出一种自卑,一种卑微
这种时候,最需要的是一个谦卑的朋友
在不怎么喜欢读书的朋友群里,我不谈学业
我还是会鼓励他们读书,但不是那种把读书当真理不读书会完蛋的话挂在嘴边
我明白你们都有自己的专长,也可能是你们还没发觉而已
加油吧,把你当朋友,就证明了我相信你
但在学校,如果你选择了读书却不肯努力
对我来说你只是在浪费时间
你还是去别的地方好了

你只会对过去抱着遗憾

却学不会珍惜现在所拥有的

你只会说你对朋友做的还不够

却不知道把握那些真正关心你的朋友

你交了很多新的朋友

那些交情更久更爱你的朋友你却丢一边了

你说你要懂得感恩

然而对那些需要你的人,你又做了什么?

很多时候我们都是这样

忘记了背后的人

我有遗憾,我也曾后悔过

其实有时候所说的"你"

就是我自己

只是想用另一个角度,让看的人也能明白

无论如何

生气却不能犯罪

面对却不能忘了交托主

难过却不忘祷告

振作了,回头看看那些关心你的人

神所给的,都应当珍惜..

KAer : 考试加油吧,别再让其他事搞得自己分心了,全力以赴...

我不明白

可以选择自我

可以不理会任何人,把自己封起来

可以跟朋友隔离,把友情撇在一边

可以自己去旅行,可以只相信自己

可以拒绝一切的关心,可以让别人觉得陌生

但有没有想过

这样可以伤害多少朋友的心?

我不明白

我也不懂,该问谁

该怎么问

该不该问

无止尽的往下沉

很需要音乐取暖

我害怕面对,但我不会逃避

是我的错吗?还是我出了什么问题?

我能不能坚持..

我到底行不行..

等你,告诉我

等....

友情(取自灵命日粮)

约翰·克里索斯顿（347-407年）是初代教会中伟大的传道者之一。因着他辩才无碍的讲道，人们称他「克里索斯顿」，即为「金口」之意。

他有段论及朋友的价值是这么说的：「友谊，能让我们透过它而爱上某一地方、某一季节，正如花朵将其甜美的叶瓣灑落周围地面。朋友也是如此，就连所居住之地都可蒙其恩泽。若有了朋友，就连在贫困中也能欢喜……，若要人失去友伴，那倒不如叫太阳冷却还令人好受些呢！」

约拿单与大卫的故事展现出友谊之价值。当时大卫虽在发狂的扫罗王追杀之下，他却因着与扫罗之子的友谊而受了安慰。「约拿单……爱大卫如同爱自己的性 命」（撒母耳记上20章17节）。在他俩的友谊中，有信任、瞭解和彼此激励。若非有这份根基于上帝的友情（42节），这不公不义的逼迫对大卫而言该是多么 难以忍受啊。

克里索斯顿的远古之言及大卫和约拿单的见证，都提醒我们要善加珍惜上帝所赐的友谊。HDF

既无金银可予相赠，
惟有爱心尚可增进；
有生之年每日祈求，
求主使我堪配我友。Sherman

朋友是在众叛亲离时，第一个伸出援手的人。


KAer-朋友遇上了问题,只是简单的告诉我,我就有种需要负担的感觉,于是上了灵命日粮的网站找了一些东西.(因为自己的blog没有类似的题材)无意中就找到了这篇短文,所以跟大家分享.

对啊,朋友的确很重要啊,但现实总是破坏了友情的定义和朋友的纯真..有多少朋友可以在吃苦的时候还跟你站在一起呢?有多少友情能比爱情还稳固呢?也许是因为"同性恋"的出现,以致我们跟同性好友关系过好时,变得很敏感..如果我们没有那种为自己赴汤蹈火的朋友,不要气馁,就让我们主动去关心别人安慰别人帮助别人吧!上帝会祝福的,只要你做的是对的,真的.

我,陪自己

阴天,雨天,灰色的一天

背上背包

带上耳机

骑上脚车

我开始了我的旅程...

虽是独自一人

但我知道我需要这种时间,让自己陪陪自己

我需要更了解自己,弄清楚自己在想什么

跟着我3年多的手机好像已经了解我

一路上一小时多,它所播放的都是慢歌(我开了shuffle)

骑向工厂区,那种宁静就是我所渴望的

我在寻找什么?我丢失了什么?

原来,我差点把自己给弄不见了

不是迷路,而是内心的迷失

黑水新巴士站

(堪称目前全大马最干净最安静的巴士站)

坐在椅子上,音乐并没有停止

我等待的不是巴士,而是一种情绪,一种心情

我知道我的情绪开始泛滥了

我的思绪也开始变得不规矩

一直困着自己,真的好辛苦

朋友,不是我什么都不想告诉你

而是有时候我需要的,真的只是陪伴...

某天晚上看着天花板发呆

然后反问自己"为什么我尽力给别人的东西,到头来我自己却得不到呢?"

好讽刺,好矛盾

我找不到答案

到了早上才发现,我已经空白了一个晚上

难过,是因为闷了很久

是因为想了太多

是心理起得作用

(周杰伦-黑色幽默)

让我深有感触的歌,不是因为它的词它的曲写得有多好

而是它的曲播出了我心情的音调

是它的词唱出了我的感受

是因为我投入了

一首自己喜欢的歌,不是因为它带出的故事让我感动

而是它未完待续的情节,让我把自己的故事给延续下去

突然好想你

心酸

想自由

说谎

人质...

情绪化在所难免

但时间过了,就应该好好振作

我的人生还要继续

我的未来还没完成

我的学业我的目标我身边的人

放下背包

拿下耳机

停下脚车

妈,我回来了.

一个人

给我你的5分钟,把这MV看完,好吗?

一个人去上班 又一个人去吃饭

再和更多的一个人纠缠

话才说到一半 没有人听完

我不孤单 孤单只是 情绪泛滥

一个人出去逛 又一个人躺在床

这晚有多少的一个人没伴

不够分另一半 爱已经用完

我不孤单 孤单只是 不够果断

我总是一个人 在练习一个人

寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证

我总是一个人 在练习一个人

寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存

我总是一个人 在练习一个人

寂寞是脚跟 回忆是凹痕 也没有人见证

我总是一个人 在练习一个人

寂寞是脚跟 回忆是凹痕 我一个人共存

没有人在等着一个人

一个人在等着没有人

没有人在等着没有人

这首歌狠狠的刺穿了多少寂寞的心

很轻很慢的旋律,不断强调一个人的歌词

听起来真的很悲

也容易让人在独自一人时,被寂寞攻击

我不想跟寂寞和好,我真的不要

MV很有感觉,诠释了一个人多么渴望有人可以陪伴,有人可以听自己把话说完

明知道那是幻影,明知道那是自己的假象,却还甘愿自己骗自己

我并不孤单

我真的不孤单

一个人,一个神

你愿意陪我吗?

你真的愿意吗?

记录今天的自己19-10

不说什么道理

没有什么感人故事

我只想记录我自己 =)

听说下个星期就是study week了

听说后个星期就是final exam了

听说我很没有mood准备=.=

学校的所有功课,test和其他的东西占了总分的40%

final占了剩下的60%

感谢主啊!我每一科都拿了32/40 以上,最高的应该是39/40

只要总分80/100就有满分了!4.0耶!

我是很有信心的,把握的话还算不错

但...我提不起劲啦T.T

我答应上帝我会努力的,真的真的...

据说...好像...听说...

太多的假设太多的可能性,but

我能不能不再管你过得怎么样了呢??

这样下去我也会很累啊,but我知道那只是一种关心

我会控制的,无论如何你要过得好一点,ok?

考试后马上就要搬离宿舍了,明年开始住外面

屋子呢,我还没找到

我连明年几时开学都还不知道...

但我想做点假期工

条件很简单,星期天能让我去教会就ok了

你们有什么lobang吗?o.o

听说我变了,变得比以前好了

是指对人这样方面吧?

我也不是很清楚为何我会改变

可能是经历了一些事,可能是看透了一些道理,也可能领受了上帝的真理吧

我不知道我不知道,我只知道"好"本来就是应该的

虽然很多时候我还是会做错事说错话

但我希望你们可以提醒我,让我有改过的机会

我会向上向善的,真的真的

就像看着历史中的伟人一样

我们老是看到别人的成功别人的成就

却忘了看看那些失败的原因,跌倒的惨剧

从错误中学习,比一直顺利走下去学得更多

盼望我们都能从中成功

为未来努力,为生命更丰盛

为真理,为上帝

会忘了我的

真的

当你不再需要我了

你自然就会忘记我了

也许不该用一句话来诠释结束的关系

但事实证明了,我说的是对的

当你会很珍惜我很关心我时

不是因为我曾经很关心你

就是因为你还需要我...

我不会怪你因为需要我而对我那么好

前提是你的需要不是一种利用

那我还能尽力,为你做一切我做得到的事

我不至于笨到被利用或被别人需要还分不清楚

所以如果今天我还是对你很好

那就说明了我相信你

也许某天,我也变得需要你...

生了一场病

痛苦还不如感动得多

好傻的朋友,竟然可以为了我一直劳碌奔波

也许你没想过这样做到底值不值得

但我真的感动了,谢谢你...

也许有人会问

"你的博客里那么多个你,到底指的是谁?"

哈哈,我真的不懂要怎么回答你

但我会每一次都用"你"

就是希望让那个懂的人明白

不懂的人看看就好,不需要猜

这样不是很好吗?@@

我真的不想打扰你的生活

也许你会慢慢释怀吧

我已经没事了,真的

不想说祝福你的话,鼓励的话也没用了

你自己坚强点吧

主会帮助的你

真的真的

57生日快乐!

今天是教会的57周年纪念日!
教会的活动都不以日月来计算,而是某月里的第几个星期(除了圣诞节)
今天的人数还算多,听道也是我很追求的题目."祷告"
感谢主,今天带了很好很好的两个朋友去了教会
并跟他们传福音,他们也接受了^^
接下来的造就工作,我会继续更进的!
后来去了唱k
明天就回新山....

早期blogging的时候,我还是蛮喜欢日记式的
因为这是我的私人空间,你可以看,你可以谈
前提是不准侵犯我
但后来我不再这么做了
因为感觉严重被侵犯了
its ok,我还有我的方法

写blog是自己的嘛,只是我希望我写的东西可以让人产生共鸣
100次中有那一两次也好
更希望可以帮到别人或鼓励别人
至于赚钱...我有自知之明,所以别想了,哈哈

我很记得,我真的很记得
不就是今天嘛O.O
就像P老师说的,我的记忆力很好,虽然不知道是好是坏
P老师就是那个色色的老师@@

8-10

感情不是等你有空,才来珍惜的...


生活中带着忙碌,是难免的
有的人认为时间不够,有的人却觉得太空闲
其实这不过是不懂得安排时间和事情的先后次序(我正是这种人)
可以忙碌,但别忘了还是需要休息
可以空闲,但别忘了该做的事还是要做
可以忙碌,但别因此误了一些更重要的事
可以空闲,但别忽略那些需要你关心的人

一直很担心,自己会不会忽略了一些人?
是不是信箱里的,才是朋友呢?
是不是那些不怎么管你的,就表示别人不够重视你呢?
其实不然
每个人都有自己的生活,自己的方式
有的人可以时常联络,有些人偶尔可以联系
有一些不需要联络,却能够在每一次见面时都不会有陌生的感觉
这些类型的朋友,我们都有,对吧?

我不想谈论太多友情的课题
很多时候只会伤感情
千万不要去比较谁付出的比较多
因为平衡的付出不叫友情,叫做交易
(适当的平衡,还是该有的)
每个人都有累的时候
要照顾被人的感受不容易,但至少要懂得为别人着想.

你哭着说,不曾放弃过

但对不起,我已不会再心软了,对你.

我多么希望你会成长,然后明白我不过是个路人

我不配,我真的不配

你的理想,我无法一起达成

说是自卑也好,说是我自私也罢

我的路,我会继续走下去

我不想干涉你

你走吧...

Kaer : 最近真的很少写blog了,有mood的时候没时间,有时间的时候又没mood...想了一些故事内容,真的要很有空时才写吧...考试也差不多要到了,加油啊!

乐理万岁! =P 

周杰伦主题餐厅

前几天,前往周杰伦主题餐厅

不是周杰伦开得餐厅

是个超级jay迷收藏了非常多的周杰伦的相关东西

想要跟外界分享,所以开设了这餐厅

里面的收藏有 :

周杰伦所有的电影海报

所有专辑封面海报

周杰伦所有专辑(都有签名)

店长跟周杰伦的合照(青涩的阿伦)

还有很多很多的jay产品

食物一般,芒果冰其实还不错

价格呢,一般的餐馆价

服务,中下

一直开不同的周杰伦演唱会DVD,感觉很好

任意拍照,不限时间

design..我只能说颜色不错,但摆设不够好

最糟糕的是wire没有被隐藏

没去过的可以去看看,感觉不错

去过的人应该不会特地去第二次,除非要带朋友去

算是一种新体验吧!

地点是...上Google找吧!

店名是Jacky's dessert

午夜12点后跟朋友去Danga Bay聊天,感觉很赞

因为海边的餐馆关了,露天的位子却不会收

可以坐很久,security guard偶尔还会骑摩托经过

宁静中的海风吹来,很棒

那一天的午夜12点,突然决定回家一趟

所以留下来聊天,直到3点下起了毛毛雨才回

虽然这决定好像很疯狂,但真的值得

家人们很想念我们

还可以见到朋友

一个星期不回家,感觉真的差很远...

妈妈,从你的信息我看得出,你希望我回去

是累了一点,但很开心 =)

多少

不问付出多少的努力才能成功

而是到底有没有尽力

我的确还不足...

最近开始变得想太多

不知道是被影响,还是忘了怎么自制

总觉得少了一股冲劲

我需要推动力,我需要鼓励

我需要上帝

老是觉得自己太空闲

但明明要做的事情还有很多

("明明"不是人,是actually)

一开始要完成点东西时,才发现还有太多的东西等着我去做

老师说,我不是万能的

老师说,他相信我

老师,谢谢你...

你就是我的动力之一!

晚上总是让人容易想太多

不是你们变得不老实了,是我还不够让你们信任吧

但我知道你们还是在某程度上是相信我的

我不能那么快放弃

我还是会努力付出,为你们

还需要多久,你才会发现?

还需要多长,你才会明白?

还需要多少

你才明白我的存在

Kaer : 离考试还有1个月左右,现在开始努力!

小感慨

爱情和友情

都需要信任,才能够维持

了解对方是好的

但不要尝试揭开对方的底细

再怎么好的人,都需要有自己的隐私

一定的了解,是必要的

争吵/出问题的时候

需要双方的体谅和谅解

不去追根究底,但至少愿意尝试解决

让步没有错

过度的让步,变成了放纵

就会害了自己和对方

如果你发现对方对你很好很信任时

请别轻易的辜负了对方

这种朋友/伴侣不是到处都有

甚至不是每个人都有的

珍惜很重要

不论什么事情,都是双方的

好好照顾和维持人与人之间的感情吧

别让自己后悔了

不要再有什么遗憾了

Nope

打不完的信息,却没有发信息的对象

才发现,有说不完的话

才发现,很孤独...

原来说话也有一定的时间限制

一旦时候过了,就真的什么都不想说了

tats isn't what I want

but what can i do if U ignored me want i like to talk?

Meaningless

disappointed

我想...

学钢琴...

然后...

弹给自己听...

【我终于失去了你】

经过了这次的教训,我终于领悟了...

失去你了,是我的错,我承认...
是我没有好好珍惜你,是我给不了你安全感,是我不负责任!!!
我以为我给你的保护已经够了,但我才发现我根本做不了什么...'
对不起...

打了一通电话回家告诉妈妈,我差点哭了
妈妈,谢谢你那么爱我...
主啊,谢谢你让我学习
让我知道怎样去珍惜和爱护
这次我真的错了
求主教导我,让我学习...
我想我又成长了...


最近对学业也开始懒惰了
少了那颗奋斗的心,少了那种往上的力气
我会反省的,我会努力的!

这个月零用钱很高,但我的花费也超支了
下个月开始努力省钱!Final Exam后马上去找工作!
黑水,对不起,我没时间回去了...

太没用了我

真的,我真的不算什么!


最近感觉真的很强烈
谢谢你,让我明白我的过去受的伤害根本不算什么
我真的没有借口再软弱了!
是我过得太幸福吗?还是因为我不够坚强?
上帝,你真的太爱我了
你让我过的太幸福了...但我并没怪你为何不给我更多的磨练
因为我知道,你有你的时间
主,我想我可以加速预备了


听亲戚说他们的工作经验
家里真的是有钱的,但却为了生活还是在读书期间去打工
他们说的话,给了我很大的一巴掌,把我给掌醒了!
我想我不可以再这样等待别人给我更安逸的生活了
我也该为自己,为妈妈而去赚钱了
我绝不会用工作当借口以至我的学业受影响
我一定会努力的!

其实

我多么想用我的幸福来换取你们一点点的辛酸

为何辛苦的不是我?

为何那些让人听了都要掉眼泪的过去不是发生在我的身上?

失去一个父亲真的已经不算什么了!

不过是少了一个父亲

我还有一个天上的父亲

我还有一个为了我们任劳任怨的妈妈

朋友,我能为你们做些什么吗?

如果有一天必须用性命来换取你们的性命

我会跟你传福音

然后把命也放下

只是我知道

没有等价交换这回事的

但我愿意用更多更多

来换取你们的一点点

明天,更美好

她告诉我,明天更美好

我说 : "你一定要比我更好."

无声的音乐

音乐中断的那一刻

才发现,原来

安静,也是一种音乐

繁忙的日子过多了,会觉得累
空荡荡的时间多了,才觉得自己颓废

带上耳机,我又开始了新的一天
今天的开场,是"依然是朋友"
我真的领悟到,一首歌可以影响心情,是什么感觉

很庆幸啊,经过那么多波折,我们依然是朋友
不是我和你,是我和你们
过去所犯下的错所对不起的人
我知道我弥补不了什么
毕竟伤口留下了疤痕是不会好的
但这疤痕不一定是坏事,或许你可以把它当成回忆的一部分
提醒自己下次不要跌掉了
道歉也于事无补
不如我调整自己,学习懂得如何对别人好,懂得为别人着想
我不完美,我也没什么专长
但我愿意聆听啊
很多时候我真的很想牺牲自己的什么,去换取别人所想要的
但我能吗?
真的,最辛苦的不是自己遇到很多的问题
而是看见朋友遇到问题自己却帮不上忙

老师说的没错啊,我又不是神,干嘛什么事都想自己来?
上帝要帮助一个人,自然有自己的计划和指定的人
但我很贪心,我一直希望我就是那个人
钱不算什么,为别人
时间不算什么,为别人
关心需要真心,甚至精疲力尽,为别人

ta问我们这么做值得吗?
:"哈哈,对我来说值得就行了啊."
我没有要你们报答什么,只是希望你们可以珍惜
如果我真的在你的人生中帮了你,那你要记得上帝才是来源
然后在你的生命中,去帮助别人
虽然有时候觉得很讽刺,为何我一直一直对别人好,可是别人却不会对我好一些呢?
但这想法是错的,I Dun Wan
那到底有没有回报?要不要回报?
要!不过不要报在我身上,去向那些有需要的人吧

最近为朋友的生日搞了一个video
简短,拍摄,剧本,所有的东西,都是临时的
我承认我做的不好,太赶时间了
但很感谢朋友的配合和用心,最后还是完成了
成果到底成不成功,不是看别人评语
而是看那个收礼的人喜不喜欢,和我们的诚意
帮助我的朋友们,真的谢谢你们...

音乐中断了

下一首,会是什么歌呢?

我不想猜,我安静地等待

或许这就是我的人生

我只想好好享受这一首首的歌

在换挡时的那一个空白,我享受安静

你懂我吗?

时间的缝隙,也成了空洞

目前的生活,是一个空洞

我找不到前进的动力,更没有放弃的理由

我努力说服自己,那不过是错觉,不过是误会

但事实证明了,一开始发现的是对的

每天追着时间跑

把一大堆的时间省了下来,然后呢?

然后空洞越来越大,我还是不知道自己该干什么

不停地挥霍,变成了一种不良习惯

我会改的

我会把自己找回来的

我

不等了

让我期望再失望,然后再抱着期望失望

我不是相信了

只是觉得累了

送给自己,Kaer要坚强

你说抱歉,你说你终于了解

撒谎!

你根本就不明白

你看看你现在的行为

我不想连虚伪都放在你身上

总有一天,你会受伤,你才会明白

但你要知道,扶着你的,已不会再是我

我就说啊,我真的很喜欢音乐

我很喜欢钢琴

我一定会学到的!

但在成功前,就让我默默地成长

红酒

谢谢你

关于吵架

吵架有好多种

但不一定都是坏的

有一种吵架叫争执

争执的目的在于证明自己是对的

同时否认了对方

引发的原因可以很多种

可以是一方对,一方固执

也可以是双方固执

最好的结局在于放下身段

putting yourself in other's shoes

 双赢很难,但不是不能

对我来说,无谓的吵架我真的没有兴趣

没错,吵架不是唯一的解决方法

若我真的要开始吵架了,我的目的都很简单

对我来说吵架是为了引起对方说出自己的心底话

然后我也把看法说出来

虽然吵架的当时可以面红耳赤

但真的双方都坦白了

可能会冷战一段时间,但冷战期就是反省期

一时接受不来的东西,让时间把自己的视野扩展

然后接受对方的想法,置身于对方的角色

才有机会和好,然后感情更加好

吵架却是最直接让双方诚实的方法

(但很多时候结果都不是能预料的,所以不要尝试去预料,只要好好想想对方的感受,然后问问自己这段友情/爱情是不是该继续,是不是值得你坚持?你能不能接纳?你能不能放下自己,就为了别人呢?最后要想到的是,珍惜)

身边也有一些列子,其实也包括我自己

因为忍耐,伤了自己,最后吵架

有的人吵了后才发现对方的虚伪与无理

所以其实没什么好挽回的,就让各自受到教训吧

一方学到小心他人,一方学到再真实的假象,终究是假象

还有一种是吵得好凶,甚至掀开对方的底细

把过去的不愉快全部说出来,两个人大吵

时间过了,两个人不是算了

而是都放下自己了,认错了

才学会更珍惜

这才是吵架的用意,不是吗?

说了那么多,其实我还是懒得吵

你要多无理要怎样,随便你

如果我真的把你当朋友,我会告诉你,甚至讨厌你了还跟你讲

如果你没替我想想,拿些时间来思考

甚至直接反击

好,我接受人的正常反应

然后让时间过,看你会不会醒

我自认很多时候忍耐的功力都不错(对陌生人就没有了)

所以我会告诉你,应该都不是小事了

but谢谢很多的朋友,你们给了我批评,也接受我的一些意见

(我也在慢慢改进,谢谢你们)

而我最讨厌的,还是逃避

明知道有问题了,却不想解决

说什么知道结局不会好什么伤感情

那是因为一开始就不打算接受对方的意见和不懂得谦卑

逃避不会解决问题,只会让问题累积

然后越来越多

直到负荷不了,爆发了

就没有余地了

(你可以反对我的看法,你可以批评我,甚至不要看

但请你想清楚,冷静下来

其实我说的弱点,都是我曾经有过的,到现在都还没完全退去

如果你看了,会心虚

那可能是因为你我都有这种共同点

如果你会觉得我在讲你

那恭喜你,就是你了!)

ImKaer

乱乱乱

请为自己做过的事情负责

别把别人对你的好当作理所当然

别把别人对你的信任当作玩具

终于明白,其实付出也需要有个限度

不能老是对别人太好,好到"宠"的地步

这样不但帮不了人,还伤了自己

没错,付出不应该求回报

但我希望我帮了你会让你学到一些东西

而不是说声谢谢就忘了自己该做什么

帮助别人的目的不是为了让别人的路更好走

而是让别人懂得怎么去走接下来的路!

我想我该醒醒了

我也想过要你付出代价,让你知道你真的错了

但我想,还是算了

我真的不知道你到底要到什么时候才会成长

所以我选择任由你去做

让你自己跌伤了,心碎了

也许你才会反省

一直帮你护着你照顾你,根本就是害了你

或许起初你真的是需要的

但后来你不是需要,而是想要

然后间接利用了我的信任,做了我最讨厌的事

也许有一天受害者换成是你,你才会明白

一开始的想法时,在你遇到哪些困难之前让你有个准备

然而你却不懂得珍惜

别以为我会永远在同个地方

我的生命不是因为你而有的

我只是觉得你需要帮助而帮你

如果你真的不懂的感恩和知足

甚至利用或背叛了我

那不好意思,请你滚远点

我不需要也不想要这种人物

你真的让我失望了!

发泄!

心情真的很糟

那个超令人讨厌的电路,我有办法排列好却不能烧好

很不爽!老师也是,早不给我们带回家,现在才来赶

我不想再试了,就failure一次吧

其他科目我冲完,这科daisai的话也没有办法

我真的不喜欢做电路!

今天的英文speech

老师给了我们两个星期准备

我一直拖,直到今天早上5点才起来准备

我真的很懒...

但感谢主

我准备的题目是"facebook"

对这个题目还蛮熟悉的

记忆力也提升了一点,所以整个过程还算顺利

加上一点点的勇气,声音提高一点

老师给了我"very good!"

(由于电路的关系,我开心不起来)

(老师会这样称赞我也是因为其他同学比我差)

下一次的speech,我会提早准备的...

Trigonometry

我并没有讨厌你

只是lecture,你可以有责任点吗?

把功课丢给我们没关系,为什么连教课的责任也给我们!

准备了note,还要复印给大家

还要我自修然后去教人

你真的可以再懒一点!

朋友很好奇的问我,这些不是老师的工作吗?

我也这么认为,为什么老师没教过却要我们present?

然后一进班就坐在后面看学生教学生

其实你可以滚蛋的!

如果我没有中学时高数的基础

现在我就完了

最好这次的final大家都考到烂成绩,你看我投诉你吗!

当时的.自己

难忘的不是你,而是当时的自己

回想起过往的那些片段

我是快乐的,是很幸福的

不管什么大小事情,只要拿起手机,发个信息出去

电话另一端的你,总是会给我一些反应

你就像个手机里的程序

只要发信息给你,你一定会回

我知道你很在意我,关心我

所以我总是不犹豫的找你分享我的心情

信息里头的你,真的好特别

开心的时候总是陪我无厘头

难过的时候你就装得像个大人来安慰我

老实说很多时候你的安慰真的没什么效果

但很开心的不是你对我说了什么

而是你愿意陪我,帮我抛开些什么

只是时间久了,难免会产生依赖

我开始依赖你

也开始担心,你会依赖我

我负不起责任,我无法永远陪在你的身边

我们都知道,这种关系很虚拟,但就是不愿意放弃

清楚知道这样下去不是办法,却不愿意开口,怕伤了对方

两个人就这样过下去

好几个月不联络,以为自己不再依赖了

重新相遇后,才发现其实只是忍了很久

原来依赖是一种毒瘾

它会沉睡

也会复发

后来慢慢长大了

鼓起勇气想要解决

方法只有两种

一,把这关系带到现实

二,结束

不想失去,当然要选择第一个方法

只是成功与否,不是单方面能决定的

尝试了,受伤了,明白了

就离开了

然后方法去到第二步

结束

其实结束不一定是坏事

只是把曾经变成回忆

只是把想象出来的未来设在另一个空间

偶尔想起,嘴角还是会扬起

微笑着说,当时的我,好傻

遗憾?找不到答案