Thursday, March 31, 2011

做不到的事,请别答应我

爱来来去去 走走停停 无论多小心

说过不放感情 直到我遇见你

这不是运气 是种默契 却让我恐惧
你会不会 美丽往往都易碎 对不对


梁静茹<你会不会>


这是我最近比较喜欢的一首歌~我发现啊,梁静茹的很多首歌我都很喜欢的!
推荐的是<会呼吸的痛>,<给未来的自己>,<听不到>
听歌是很享受的一件事!也算是一种兴趣吧
喜欢静静地,一个人闭上眼睛,听着轻快/慢的歌
偶尔会跟着唱,偶尔会开始想很多事情,也有的时候是脑袋空白,只剩下音乐~
虽然我不是很懂音乐,但我就是单纯地很喜欢...最爱的乐器,还是钢琴...


我真的没有想到
在我难过及低落时
在我身旁的人竟然不是你
我不善于表达自己的感受,可能是习惯性的隐藏
但我很希望你可以像你所说的,陪着我
可以不说什么,甚至只是静静地呆着
我也会觉得很安慰
至少让我觉得,我还存在着
我真的领悟了
原来身边有个人陪,有个人愿意听你说话
是非常幸福的
我也在想,是否能寻回以前的你
即使机会是多么的渺茫


今天的心情,又是down的...
别怪我想太多,时常遇到这种事,谁能不害怕?
一年被蛇咬三年怕草索
我真的是怕掉了,也开始怀疑承诺到底算什么?
一个人若可以一次两次不守诺言
同样,他可以继续承诺第三第四次,然后再违背~
这种感觉跟欺骗其实没两样,而欺骗正是我最讨厌的(比起隐瞒,诬赖)
我呢?我会怎么样?我会静静,然后自己受
试着找位说过会陪我的人,结果?是我自己期望太高
这种感觉真的不好受,可是我终究还是要接受
难道不能明白我这种失望的感受吗?我真的担心它会变成绝望
我想拜托所有的人,如果做不到的事,千万不要答应我...
别到最后找了那么多借口,结论只有一个,"你做不到"

Tuesday, March 29, 2011

别想回到小时候

如果能重来
我也不会选择再来过
我深知道,过去的就是过去了
要懂得从中学习,得到教训
或记得那些快乐,更加明白自己
而不是老是想着要时间倒流
想着要回到从前
好多人都说想回到小时候,无忧无虑
但这么多年来学到的,得到的教训
不开心的事情,难过的经历
你还想再尝试一次吗?
是的话,你就回到小时候吧

还有一种说法
就是想停留在小时候
单纯,天真,没有烦恼
这不过是一种逃避的借口!
谁不希望自己能得到自由?
但小孩的自由呢?
长大了,该学会独立的,该懂得怎样去面对困难的
不能像从前那样,老是依靠别人

所以,我选择了继续走下去
回头看看自己经历过的困难,悲伤.难过,心碎
那些不过是小事一桩!
我知道未来还有更多更大的挑战
我相信上帝会以我能承受的程度来磨练我的
人正面对的难题,都是刚好合适自己,有能力面对的
所以别想逃避,别再埋怨为什么要面对这一切
因为上帝的意念高过我们的意念
祂让这些事情发生在我们身上,必定有祂的用意
想想看,如果不是以往那些悲痛和试炼
怎么会有今天的自己呢?
如果不曾跌倒,怎么能站立地更稳呢?
所以,面对困难时,祷告,寻求上帝的帮助!
这种帮助不是让上帝拆毁你的考验
而是求上帝赐予我们能力和聪明智慧
让我们懂得如何来面对这一切
在经过任何试炼之后,好好去反省自己得到了什么
最重要的是,感恩...


分享一张我小时候的照片,呵呵=)


KAer : 妹子工作日最后三天了,希望可以赶快和我一起出门...><  关于去KL,还不知道会跟谁,希望妹能够去...我想我不能再继续这样,每天熬夜了~

Monday, March 28, 2011

抒发一些感受

是啊,我不会生气的,只会难过&失望...
我不想把自己说的多可怜,只是我的感受就真的是这样
如果是别人面对这样的问题,会生气,会失去信任吧?
我想尽了方法,也说服自己不能失去信心
即使这不是第一次了,即使我多么的不喜欢这样的事情
我都要尝试去接受...
原因嘛?在我还可以珍惜任何人的时候,我就会付出一切去珍惜和保护
不管自己多吃亏还是难过的
但如果一直这样,迟早会出事的,我知道
没想过吧,小小的一件事,是可以影响未来很多事情的
我一直退让着,我希望哪天可以改变,不管有多远,只要我还撑得住
我是真的有阴影了,一想到以往的那些记忆,我真的会怕的...
因为害怕,因为承受不起那种后果,所以我让了,我也认了
我的直觉告诉我,以前的那些经历,迟早会再重复发生在我身上的....
我真的承受不起...我也不想再失去什么了...
写了这些不是要谁看了会自责还是跟我道歉...
我只想抒发我的感受...没有要求任何东西...


KAer : 今天的心情是阴的,黑与白之间...开心在更认识了一位朋友,我们竟然都喜欢Physic,psychology,Hymn,Bejeweled,and we both are Christian~珍惜所有[真正]的朋友...

Sunday, March 27, 2011

复活?你能接受吗?

以下的故事很长,希望你们可以耐心看完...


以下的故事翻译自一个经歷生命完全改观之人的录音见证。这不是一个访谈记录,也不是一份传记,而是完全根据这个人自己的谈话。当人们听到这个故事时,不同的人也作出不同的反应。有一些人得著啟发、鼓舞,有些人抱持怀疑的态度,少数人会嘲笑、奚落,也有一些人认定这是一个精神错乱的人在胡言乱语,或者认為这是一个精心设计的骗局,甚至因而心中充满了盛怒。有些基督徒反对这个故事,仅仅是因為对这个事件极度神奇的叙述,不符合他们薄弱印像中的那位全能上帝。   

我们是第一批经由一些缅甸教会领袖的分享而得知这个故事的人。这些教会领袖曾经深入调查过这个故事,并没有发现指出它是个骗局的任何跡象。基於这个因素,我们决定儘快地传播这个见证故事。我们如此做并不是為了取得任何金钱上的利益,也不是為了自我提昇的动机。我们只是想要让这个故事自己来说话,并邀请基督徒们根据圣经来作判断。假如上帝愿意使用这个见证故事的任何部分来彰显祂的荣耀,或者鼓励祂的百姓,那麼,我们祷告,求主圣灵藉著这些见证来运行动工在所有读者的心中。   

有些人告诉我们,他们认為这个故事中的和尚并没有真正的死去,而是陷入了昏迷无意识的状态,他所看到和听到的事物,只是他在狂热驱使下的一部份幻觉。不论你怎麼认為,单纯的事实仍然存在,下面所叙述的故事,彻底地改变了这个人,他的生命完全经歷了一百八十度的转变。他為了勇敢、无惧地告诉人们这个亲身的经歷,付出了很大的代价,还甚至包括被监禁。他被自己的亲戚、朋友与同事们所轻蔑,他们為了勉强他在自己的信息上妥协让步,使得他同时也面对了死亡的威胁。是什麼动机促使这个人愿意為这些事情冒险呢?不论我们相信与否,他的故事确实值得我们留心倾听和深思。在善於怀疑和冷嘲热讽的西方世界,很多人们对这类的事物要求确实的证据,而且这些证据必须能够在法律面前站得住脚。我们能否完全地保证这些事件都曾确实地发生过呢?不,我们不能。但我们觉得,重述这人用他自己的话所说的故事是很值得的,如此,读者们可以自己作个判断。   

我的早年时光】   

你好,我的名字叫阿瑟.皮安.欣邵.保罗(Athet Pyan Shinthaw Paulu),我来自缅 甸这个国家。我很乐意与你们分享发生在我身上的真实见证,但首先我想要告诉你们有关我成长过程的一些简短的背景资料。   

我於1958年出生在缅甸南部的伊洛瓦底江(Irrawaddy)三角洲的伯格勒城(Bogale)。我的父母就像大部份的缅甸人一样,都是虔诚的佛教徒,他们给我取名叫西地平(Thitpin,是「树」的意思)。   

在我生长的地方,人们的生活很朴实、单纯。我十三岁的时候就离开了学校,开始在一艘小渔船上工作。我们在一些河川以及伊洛瓦底江流域的溪流中捕捉鱼虾。到了十六岁,我就成為这艘小渔船的船长。那个时候我居住在上缅马拉扬岛(UpperMainmahlagyon),就在我出生的伯格勒城的北方,此地距离我国的首都仰光西南边大约100英哩。   

在我十七岁那年,有一天,我们的鱼网捕获了大量的鱼群。因為这许多的鱼,有一隻很大的鱷鱼被吸引了过来,它跟随著我们的小船试图要攻击我们。我们非常害怕,於是尽我们所能的快速向著河岸边猛划。这条鱷鱼继续跟著我们,并且用它的尾巴打碎了小船。虽然没有人死於这个事故,但那次的鱷鱼攻击事件,大大的影响了我的生命,使我以后不再想要去捕鱼了。小渔船因為鱷鱼的攻击而沉没,我们当夜就必须乘坐一艘客船回到自己的村庄。   

不久之后,在我十八岁时,父亲的僱主把他送去仰光工作,而我则被送到一所佛教僧院出家当和尚。大多数缅甸的父母尝试将他们的儿子送进僧院至少一段时间,因為有儿子在佛寺修行,被认為是一件很光荣的事。我们遵循这样的习俗已经有数百年的歷史了。   

忠诚的佛教徒】   

当我十九岁又三个月大的时候(1977年),才成為一个正式的僧侣。根据我国的习俗,僧院中的前辈為我取了一个佛教名字----法号,我被取名叫做乌.那塔.潘尼塔.阿欣特利亚(U Nata Pannita Ashinthuriya),当我们成為和尚之后,就不再使用原来由父母所取 的名字。   

我所居住的这所僧院名叫曼德勒.凯卡山.凯欣(Mandalay Kyaikasan Kyaing),那位前 辈法师的名字叫乌.撒帝拉.凯尔.尼.冈.沙亚道(U Zadila Kyar Ni Kan Sayadaw) 乌.撒帝拉是他的头衔,他曾经是全缅甸最有名气的和尚。大家都知道他是谁,他被百姓们广泛地恭敬尊崇為一位伟大的导师。我之所以说他「曾经是」,是因為他已於1983年突然在一次致命的车祸中丧生,他的死亡震撼了每个人,那时我已经当了六年的和尚。   

 我竭尽所能的试著努力成為一个最优秀的和尚(高僧),同时遵守所有的佛教戒律。有一个时期,我移居到一处墓地,在那裡持续不停地静坐冥想。住在墓地裡我并不怕鬼。一些僧侣们也用和我相似的方式来修行,為的是确实想要明白佛陀的真理,有些和尚住在深山野林中过著苦修、克己和贫穷的生活。   

我试图拒绝自我的私心和慾望,脱离疾病和苦难,超越世界的轮迴。我试著去达到如此的内在平安与自我实现的境界,以致於即使有一隻蚊子停留在我的手臂上,我就让它叮我,而不会将它赶走。几年来我努力要成為一名高僧,并且尽可能不伤害任何生物。我钻研学习佛教教义,正如同所有在我之前的祖先们所做的一样。   

我的僧侣生涯就这样持续著,直到我患了非常严重的疾病。那时候我在曼德勒( Mandalay),不得不被送到医院接受治疗。医生们在我身上做了一些检验,然后告诉我说,我同时患有黄热病和疟疾。住院大约一个月后,我的情况却越来越糟,医生说我已经没有痊瘉的希望,就让我出院回去安排后事。   

以上是对我的过去所作的一些简述。现在我要告诉你后来发生在我身上的一些特别值得注意的事情。   

永远改变我生命的异象】   

从医院出院之后,我回到僧院中,由其他的和尚们照顾著我。我变得越来越虚弱,并且陷入了无意识的状态,后来我才知道,自己竟然死了三天。我的心跳停止了,身体开始腐烂,并散发出死尸的恶臭味。我的尸体準备接受火葬,并完成传统的佛教洁净仪式。   

虽然我的肉体死了,但我记得我的心灵和精神却是十分灵敏的,当时我是在一个非常强大的暴风雨中,一阵强风摧毁了整片土地,直到没有任何树木或其他东西存留著,只剩下一大片平坦的旷野。我沿著这个旷野非常快速地走了一段时间,在那裡四处都没有人,只有我独自一人。后来我横越过一条河,在河的对岸,看见了一个非常非常可怕的火湖。在佛教裡,我们对这样的地方丝毫没有一点概念。   


起初我很困惑,不知道这就是地狱,直到我看见了阎王 --地狱之王(yama,这个阎王的名 字遍及在很多亚洲文化中。译者註:这个阎王其实就是魔鬼撒但的手下--邪灵) 牠的脸和 身体看起来像一隻狮子,但牠的腿长得很像大蛇(Naga,serpent spirit),牠的头上长了 许多隻角,牠的面目非常兇恶,令我极其害怕。我颤抖著问牠是谁,他回答说:「我是地狱阎王--毁灭者!」   

恐怖的火湖】   

 在那裡有个非常可怕的火湖,「阎王」要我注意看那个火湖, 我注视著,看见很多穿著 橙黄色僧袍的缅甸和尚。我再靠近一点,看见了一个剃去头髮的人,当我看著他的脸时,发现他竟是乌.撒帝拉(U Zadila Kyar NiKan Sayadaw,即那位在1983年因意外死亡的著 名高僧),我想知道為何我以前的导师会被监禁在这裡受苦,就问阎王:「為什麼他会在火湖裡呢?他是一个非常好的老师,他甚至还录有一卷『你是人或是狗?』的教学录音带,曾帮助数以千计的人们了解到人类是远比动物更有价值的。」   

阎王回答说:「是的,他是一个好老师,但他并没有接受耶穌基督。这就是他之所以来到这裡的原因。」牠要我继续看另外一个在火湖中的人,我看见一个把很长的头髮包裹在头颅左侧的人,他同样也是穿著僧袍,我又问阎王:「这个人是谁?牠回答:「他就是你所敬仰的『佛祖释迦牟尼』(Gautama ; Buddha)。」看到了佛祖在地狱裡,使我感到非常 地错愕混乱。   

我抗议说:「释迦牟尼有很好的种族出身,以及良好的道德人品,為什麼他也会在火湖裡遭受折磨呢?」阎王回答我:「他有多麼好都无关紧要,他之所以在这裡,是因為他没有信靠永恒的真神。」   

 然后我又看到另外一个像是穿著军装的人,在他的胸前有一个很大的伤口。我问:「他又是谁?」阎王说:「这是缅甸的革命领袖翁山(Angsan,译者註:缅甸的国父,他的女儿就是诺贝尔和平奖得主翁山苏姬)。」我这才了解到,翁山会在这裡的原因,是因為他曾逼迫残害基督徒,更主要的是他没有信靠耶穌基督。人们有一句俗语说:「军人永远不会死,他们将继续活著。」但我在这裡却被告知,地狱军团有一句格言说道:「军人永远不会死,但他们会永远住在地狱裡面。」   

我看见另外一个人也在火湖裡,他非常高大,身上穿著古代武士的盔甲,同时手上拿著一把剑和一枚盾牌,在他的额头上有一个伤口,他是我所见过长得最高的人,身高约有三公尺(译者註:六肘又一虎口,参考旧约撒母耳记上17章4节)。阎王说:「这个人的名字叫歌利亚(Goliath),他之所来到地狱,是因為曾经冒瀆永生真神和他的僕人大卫。我感到很困惑,因為我不知道歌利亚和大卫是什麼人。牠又说:「歌利亚的事蹟被记载在基督徒的圣经裡面,你现在不认识他,但当你成為基督徒的时候,就会知道他是谁了。」   

 然后我又被带到一个地方,在那裡我看见富有和贫穷的人都準备吃他们的晚餐, 他们正 坐下来要吃,马上有一阵浓烟出现,富人们尽其所能快速地吃著,以缓和良心的不安,他们也因為那阵浓烟而挣扎地呼吸著。因為害怕失去金钱,他们必须赶快吃,金钱就是他们的神。   


另外一个阎王来到我面前,同时我也看到一个生物(being),牠的工作就是在火湖的下面添加燃料,以保持热度。牠问我:「你也要进去火湖裡面吗?」我回答:「不,我只是在这裡观察而已!」这个生物在火裡添加燃料的景象实在非常可怕,牠的头上有十隻角,手中拿著一把在尾端有七支利刃的矛。这个生物告诉我:「没错,你到这裡只是来观察的,我找不到你的名字,你必须从原来的路回去。」牠指示我朝向之前曾经沿路走来火湖的那片荒野。   

结局之路】   

我走了很长一段时间,直到流出血来,我感到异常炎热、疼痛。在我走了大约三个小时之后,终於来到了一条宽阔的道路。顺著这条路走了一会儿,来到一个岔路口,通向左边的是一条宽广的路,通向右边的则是一条窄小的路。在岔路口上有一块路标写著,通往左边的路是為不相信耶穌基督的人所预备的。而右边则是為相信耶穌基督的人所预备的。我很关切那条较宽大的路将通向何处,所以就开始朝那个方向走去。   

有两个人走在我的前面约有三百码远,我试著赶上他们,以便可以和他们同行,但无论我如何费力的走,总是赶不上他们,於是就掉头回到岔路口上。我仍旧可以看到那两个人离开我越走越远,当他们到达路的尽头时,突然被刺伤了,於是发出极痛苦的惨叫声,我看到他们的遭遇也跟著哭了出来。我意识到人们走在那条较宽大的路上,其结局是非常危险的。   

望向天堂】   

取代了原来的选择,我开始走向那条為基督徒预备的路,走了大约一个小时之后,竟然变成了纯金的路面,它是那麼地纯净,以致当我往下看的时候,可以完全清楚看到自己的倒影。然后我看见一个人站在我面前,他穿著白色的长袍。我同时也听到非常美好的歌声,喔!它是那麼的动听、清亮,远比我们这个地球上的教会礼拜更加优美且更富有意义。   

穿白长袍的人要我跟他一起走,我问他:「您叫什麼名字?」但他没有回答。在我问他的名字六次之后,他才回答说:「我就是天堂钥匙的保管者。天堂是很一非常非常美丽的地方,你现在还不能进去,但你若跟随耶穌基督的话,当你在世界上的生命结束之后,就可以进去了。」那个人的名字叫彼得(Peter)。   

接著彼得要我坐下,指示我看北边的一个地方。他说:「望向北方,看看上帝创造人类。」我远远的看见了永生的真神上帝。上帝对一个天使说:「让我们来创造人类。」那个天使却和上帝抗辩说:「请不要创造人类,他将会犯错并使你悲伤(缅甸语直译的意思是:他会让你丢脸)。」但无论如何上帝还是创造了一个人并為他取名字。上帝吹了一口气让这个人活了起来,并给他取名叫亚当(Adam)。【註:佛教徒不相信宇宙万物和人类的创造,因此这个经歷带给这名和尚很明显的冲击。】   

以新名字復活】   

然后彼得对我说:「现在起身回到你原来的地方,去告诉那些崇拜佛祖和偶像的人们说,如果他们不愿意悔改信主,就会下地狱,那些建造庙宇和偶像的人们也都会下地狱,那些為自己积功德而供养僧侣的人们也一样要下地狱,以及所有尊崇僧侣并向僧侣祈祷的人们都将下地狱,还有那些念佛诵经并献身给偶像的人们都必下地狱,一切不相信耶穌基督的人都将下地狱。」  

彼得要我回到地球上為我所看见的事作见证,他还说:「你必须以新的名字去传扬福音,从现在开始你的名字叫做阿瑟.皮安.欣邵.保罗(Athet Pyan Shinthaw Paulu,意思 是从死裡復活的保罗)。」   

我并不想要回去,而是想进天堂。天使翻开一本书,起先他们要在书中找我幼年时期的名字西地平(Thitpin),但却找不到。然后他们又要找我在僧院出家时的名字乌.那塔.潘尼塔.阿欣特利亚( U Nata PannitaAshinthuriya ),但还是找不到。接著彼得对我说: 「你的名字没有写在这本书裡面,你必须回去向那些佛教徒為耶穌作见证。」   

我沿著那条黄金之路走回去,又再次听到了那前所末闻的美妙歌声。彼得陪我同行直到我回到地球為止,他指示我看一座由天堂通向天空的梯子,这座梯子并不是直接到达地球,而是停在半空中。在这座梯子上,我看到有很多天使非常忙碌地由其中上下往返。我问彼得:「他们是谁?」彼得回答:「他们是上帝的使者,他们正在将那些相信耶穌基督和不相信耶穌基督之人的名字向天堂回报。」然后彼得告诉我,该是回去的时候了。   

是一个鬼!】   

 接下来我所意识到的是阵阵哭泣的声音,我听到母亲哭喊著:「我儿啊!你為什麼要离开我们?」也听到其他人的哭声。我发现自己躺在一个箱子裡面,於是开始动一动我的身体。我的父母亲大声喊著说:「他活过来了!他活过来了!」其他距离我父母较远的亲友不相信他们所说的。   

我将双手放在箱子旁边,然后坐立起来,许多人被恐怖感冲击著,他们大声地喊叫著:「是一个鬼啊!」然后就拔腿飞快地逃跑。而那些留下来的人则是目瞪口呆地在发抖。   

我注意到自己坐在一滩大约足足有三杯半容量的恶臭液体中,这些液体是当我被放在棺材裡的时候,由我的胃部和体内流出来的,这就是為什麼那些人们知道我曾经确实死过。   

棺材裡面是用一种塑胶片来固定木头,这种塑胶片是用来保留尸体的体液,因為很多尸体会像我一样释出大量的体液。过了一会儿,我便察觉到,当时距离火葬只是一瞬之间。在缅甸,人们的尸体被放在棺材裡,然后用钉子把盖子钉牢,再将整个棺材烧掉。   

就在我復活过来的那一刻,我的父母被允许看我的尸体最后一面,不久之后,棺材盖就会被钉牢,而我就会被烧成灰。於是我马上开始说明我所看见和听见的事。人们都感到非常惊讶。我把在火湖中所看到的那些人的情形告诉他们,也说到只有基督徒知道事实真相,而我们的祖先和我们都被欺骗了几千年,我告诉他们,我们过去所相信的都是谎言。人们非常地惊讶,因為他们知道我是怎样的一个和尚,也知道我对佛祖的教导是多麼地虔诚。   

在缅甸,当一个人死的时候,他的名字和年纪就被写在棺材的侧面。而当一个和尚死的时候,他的名字、年纪,以及他成為和尚的时间,也被写在棺材的侧面上。我曾经被记录為死人,正如你所看见的,但我现在却是活著的。   

结语】   

自从这位「从死裡復活的保罗」经歷了上面这段传奇故事之后,他為主耶穌基督留下了一个忠诚确实的见证。缅甸的牧师们告诉我们,他已经带领了数百名和尚归信主耶穌基督。他的见证显然是坚定不妥协的,因為这个缘故,他的信息触努了很多不能接受耶穌基督是唯一通向天堂之路的人们。儘管有很大的反对力量,他的经歷却是如此的真实,以致於他并没有丝毫动摇。  

在僧院出家以及成為一个严格的佛教徒多年之后,随著他的復活而来的,就是直接宣告耶穌基督的福音,他还劝告其他的和尚们,要拋弃所有的假神,并用全心来跟随主耶穌基督。在他生病和死亡之前,他全然没有接触过基督教,在他死亡的那三天中所知道的每一件事,对他的理智而言都是全新的。   

為了尽可能让更多人获得这个信息,这位现代拉撒路(Lazarus,译者註:即指这位復活的 和尚,请参考新约路加福音11:39-41)开始将他的录音带和录影带连同他的见证散佈出去。而缅甸当局的警方和佛教权威人士,则竭尽他们所能的全力收集这些带子并销毁它们。你所读到的这个见证,就是从这些卡带中的一卷翻译而来的。我们已被通知,现在缅甸的公民拥有这些带子是相当危险的事。   

他无畏的见证至少已经让他坐了一次牢,在那裡当局权威人士想使他保持沉默的企图已经失败了。在被释放之后,他又继续地為他所亲身见闻的事作见证。他现在的行踪不明,有一个缅甸的消息人士告诉我们,他已经被监禁,也可能已经被杀害了,而另一个消息则是说他又已从监狱被释放,并且继续他的福音工作。

心境

博客的标题,又再更换了
老实说,这也是暂时的
可以说是"季节性"吗?因为不同时期,我会换上不同的标题
心境?我所要表达的,就是另一个空间的意思
心 , 的环境/空间
让我可以抒发,可以发泄,可以分享
不管有没有人在看,以文字表达出来了,我就会舒服一些了
有时写出来的东西,可能就是我的祷告
祈祷着谁会快乐,谁会健康,谁会顺利
把自己写在博文上,可能也是我不为人知的另一面吧!(个人觉得我不只是双面)
写博文时我会很习惯&自然的插入一些散文,可能就那么几行


是不是对你态度没改变
你就会开始习惯和麻木
然后变得不懂得珍惜了呢?
我也好累,我也不知道我可以付出多少
但付出后换来的是你的冷漠和不理睬
我的心不好受,我又能说什么呢?
没错啊,你没逼我要怎样对你
我所作的,都是我自己心甘情愿的
只是我能不能要求你,多给我一份关心,多一份安慰呢?
别在我离开了,我消失了
才发现我的存在,才发现你身后一直有个人在陪着你

嗯,如上文,就这样一些些的文字
它的内容不一定是真实的,但多少都有表达出一些我自己的感受
怎么我会把自己的心情写成这样呢?
因为我不想直接表达,所以假设了一些画面,一些对白或人物
然后从画面里写出一种感受
有时别人看了,可能会发现我写的跟他/她的感受很相似
或许是我写的情节比较普通吧!没办法,我的中文本来就不太好,文笔也很一般
顺带一提,之前有位朋友说她看了我的博文觉得我文笔不错,真的让我有开心到,谢谢你哦!
我很希望我可以写多一些对别人有帮助的文章,而不单单是我自己的感受~

KAer : 经济危机中...开始拒绝一切的外出...对旅行我抱着奢望的态度,如果还有那么一点点希望,就让我继续地期待下去吧...虽然我知道变数很大,但我都会试着去接受的...其实我................................

Saturday, March 26, 2011

值得我学习的一位为人父/丈夫

听了一个真人真事,就发生在自己的不远处

有对年轻的夫妻,不到20岁就结婚了
不是因为有孩子了,实际原因我也不知道,可能是等不及吧0.0
结婚一段时间后,妻子怀孕了,生下了一个女儿
女孩今年5岁
夫妻吵架了,妻子还一直不想看到丈夫
原因如下 :

妻子在网络上认识了一些朋友
后来还独自去了KL见这些朋友,把孩子丢在家让母亲照顾
这丈夫真的太好了,他竟然放弃了新加坡高薪的工作
特地回来马来西亚找个薪水不高的工作,为了是照顾孩子!
大家都觉得是妻子错了吧?可是后来夫妻吵架后...
是先生想挽回妻子的心,还下定决心要等老婆原谅他
他没有做错,他甚至放弃高薪的工作,就为了孩子,为了妻子
他的行为让我觉得很敬佩
冷战了一段时间,夫妻还是没有说话
当丈夫要跟妻子说话时,是透过5岁的女儿传达的
妻子也一样,有什么需要时,就叫5岁的女儿向丈夫开口

祝他们能够复合吧!也希望哪位做老婆的可以反省
祝他们幸福O.O


KAer : 100%真人真事,事情的最新进展就是冷战,不过做丈夫的说他不会放弃的,会一直等待,直到妻子原谅他为止~

Thursday, March 24, 2011

不求为自己,但求为别人

不求被安慰,但求安慰安慰别人

不求被谅解,但求了解别人

不求被爱,但真心付出去爱人


以上三句,都是圣经的教导
我正在学习呢~
是啊,真的很难很难,但我还是要尽力去学习
不求被安慰,但求安慰别人
想想也对,上帝时常安慰,透过身边的人,故事或圣经的话语
然而我要学的,是懂得用言语或行动,去安慰别人
我正在尝试啊!曾经跟朋友,两个大男人聊天时哭到不像样=.=
不过聊天是种最好的安慰方式啦
让别人把内心的话,还有隐藏已久一直说不出口的感受说出来
我自认有时候我真的办得到,有时候而已啦~

不求被谅解,只求了解别人
这也是很辛苦的
有时一直想,到底谁了解我?谁能明白我的感受?
我有答案啊,是我的上帝
但那些不信主的朋友呢?我就要尽量去了解
以至在朋友需要时我帮得上忙
了解别人后,就能分辨什么会让别人不开心的我不去做
什么事能使别人开心的,就按自己的能力去行

不求被爱,但真心付出去爱人
这里的爱可以使很多种吧
如果是情侣,可能会很累人,但我相信当你真心去付出时,你的另一半也会以爱回报的
家人呢?我想到的是父母.不要老是嫌不够爱你!
想想自己又为父母做了什么呢?所以,不要要求父母要对你怎么样
而是去思考自己能为父母做些什么
朋友呢?自己明白就好啦
我也一直在反省关于朋友的课题
还有给不同阶级的朋友一个新的定义~

KAer : 希望各位看了可以得到一些体会和反思的空间~

[信任]

你的世界很遥远
就像日落一样
我站在海边
看似跟你很靠近
但却拥有着永远无法到达的距离
测量我们心的距离
根本没有跨越的机会









人与人之间,存在着一种很奇妙的特质
[信任]
真的信任时,可以放心说出一切,可以做任何事(当然需要理智)
不担心会被出卖
不怕被骗,没有隐瞒
只要诚实对待,只要真心
相信他/她对你是诚实的
以真诚的心对待信任你的人
不管是家人,朋友,亲人,甚至只是同学或同事
珍惜相信你的人,不要让他们对你失去信任
不要用谎言延续别人对你的信赖
而是以诚实让相信你的人继续对你抱以信任的态度
这样,关系会更好,心也比较舒服&自在

有时不说出自己的感受,是因为不想让你觉得你会带给我不开心
有时笑容真的就只是一种外在的表情,它并不符合内心的感受
有时冷淡,只是一种冷静,让自己看开一点,想通了才把冰给去掉
有时需要你,也没告诉你,因为觉得自己可以承受

[信任]已带给我多少的伤害
但我还是选择了相信
相信你是诚实的,相信你对我是认真的
会怀疑是否是在自我欺骗?
但想想还是算了,骗自己可能会让自己好过些
所以继续把自己掩埋在你的言语中
不管它是真是假,相信就好
可能已经到了"迷信"的阶段
但我除了相信,我还能怎样?

真的,只有上帝才是可以完全相信的
对任何人都应该要有很多的防备的
就算再相信,也要有个界限
让自己有些隐私,给自己多一点空间
捉着自己的自由,别把它让给了别人
一不小心放了手,心就很难再找回来了


KAer : 心情中等,想了这些怪东西~

日记一则23-3-2011

今天拿SPM成绩了
我的result如下 : 
高数&数学 A+
物理 A
道德 A-
英文&华语B+
国语C+
化学C
历史 D

真的考得不是很好
很意外的,高数竟然可以拿A+,我明明错很多=.=
物理有点失望,我的目标是A+的~
道德也是失望,平时至少8x的,现在竟然只拿A-
英文和华语很可惜,再努力点就A-了
历史很庆幸,考了30分钟还会及格
整体来说,不满意,不过没办法了~

今天啊,跟朋友们去看了Rango
还不错,有点好笑的地方,故事虽然有点孩童,不过还可以啦~
本来打算跟妹去唱K的,可是临时又不去了~
是很失望啦,因为我提早半个小时就准备好等电话了
可是最后......
为了弥补自己,所以还是坚持出去了
还算玩的开心,还买了一set speaker
晚上的时候...有位朋友用我的名找大家出来喝茶=.=
我很无辜啊~~~不过没关系啦,久久一次(她说下一次不知道会不会再用)
喝茶时也蛮开心的,跟几个比较熟的朋友聊得很开心
也开始计划KL之旅了

今天真的是超累啊
昨天4点这样睡,8点就起来
然后到现在(12.45am)都还没睡~
早点睡吧!

KAer : $$$真的不够了,很担心会影响旅行~不过我依然相信主会预备给我的~只要我现在省一点~新的Speaker音效很棒^^

Wednesday, March 23, 2011

心情好时,不要唱伤心情歌

你是否想过
为什么每次我们搭巴士时
我都会要你坐到里面去
因为我天真地认为,你会觉得受到保护
而你需要的,不就是安全感吗?
所以我尽力让你觉得安全
哪怕只是这些小小的细节
我都不敢疏忽
希望看你望着窗外发呆的样子
单纯地很可爱
不知道你有没有感动过
想问你是否也曾认真地看看我
看我愚蠢的行为,傻傻地为你做任何事
$@#$@$$!


够了,不要再傻下去了=.=
今天啊,心情蛮不错的
没有任何理由,就是不错
去唱k时,点了那些伤心情歌,我真的唱不到任何感觉啊
然后想到了一句话 : 心情好的时候,何必要逼自己去唱伤感的歌呢?
嗯,我不要自讨苦吃,所以还是唱了几首轻松和positive的歌
超有feel啊!!!
后来我还是点了一些sad的歌,真的投入去唱了
不过真的不像上个月那样唱得差点流泪了
原来我真的释怀了!yeah,给自己掌声掌声~~~
ok,不要自high了=.=

听说,听说啊
听说明天就拿SPM成绩了哦
不过,我没什么特别的感觉
觉得成绩好像跟自己没有什么关系似的=.=
不管啦,明天拿了希望不要太失望啦
也不需要自责还是难过的,毕竟没有的改变了
以后努力点吧!任何方面~

KAer : 期待4月!旅行旅行~不管最后有没有人陪我,我都坚持要出去0.0
但还是希望Noid可以一起啦~

Monday, March 21, 2011

今天咯

问题嘛,谁的生活里不曾遇到过?
问题可以重叠,但解决的方式和态度却可以很不一样...
心理,对解决问题有着很大很大的影响
突然脑海中浮现一段句子 : 我不能确定下一次能不能成功,但我不会在尝试之前就宣告失败
一项一项的挑战迎面而来
我没有退路,我只能面对
当然会觉得累,当然会觉得疲惫
但度过之后所换来的,比这些更有价值

我不敢说每一次的牺牲都能得到一些什么
但愿意牺牲就证明了有足够的勇气
就像爬山一样,一路上如果意志力不足,就很容易想要放弃
坚持到最后,到达了山顶,却不能保证一定有美丽的风景
路上的那些努力,就是收获了


____________________Skip________________________

今天去看戏了,看了World Invasion
真的,不好看...比起之前看的I am NO 4,真的输很多~
今晚终于和同学出来喝茶了,只叫了一些朋友
为什么?因为我不喜欢多人,一旦人多我就会不想说话,甚至放飞机
到了大家都回了,才和妹好好地聊天
跟平常一样,聊天的时间真的不够
but没关系,下次才慢慢聊~
去马六甲的旅行,还是个未知数
如果其他人不可以去,我应该会转站去KL
为什么是KL?因为那里方便,有朋友,也有大哥
但我还是比较希望可以去马六甲的,祷告吧...
接下来几天,可能会一直出去
钱是不够了,但如果好好规划的话应该还过得去~
每天熬夜的生活真的不好过
但就是舍不得睡,有什么办法~


KAer : 正在寻找一些更有意义的事来做...

Sunday, March 20, 2011

写给自己看就好

为什么标题是这样的?因为我想不到可以放什么了...
以前会想很久的,那是因为认为写来是给别人看
现在不同了,我搞清楚了,是自己看得,自己爽就好~

Header换了,是一只猪兔子站在手机旁边
代表什么意思?猜猜看...
它是alone的,整个图片就只有一个角色
手机?手机很安静,可以让它静静地靠着
自己?字迹?知己?
自己,就是给自己的意思;
字迹,就是以文字记录下来;
知己,就是自己明白自己
整个构思很奇怪吧?很普通?我爽就好,我喜欢就好~
背景也换了,这张图片叫"Black Forest"
黑暗的,就一条弯曲的路
害怕的话,你可以不要进来...但进来了,你也不会喜欢的
所以,keep away is the best way for u

在家的这几天,真的很空虚
不知道为什么,就是一直想找人聊天
但我知道,没有一个人是可以这样配合我的,我明白
所以自言自语,所以埋怨自己
除了前两天的camp,我这个星期根本没有做到任何有意义的事
每天对着电脑,听歌/电玩/Blog/FB
每当一到晚上,就会不舍得睡觉,会觉得时间过得好快
回想一整天,自己根本没有做过什么
As time goes by~我又要跌入陷阱了

KAer : 我会继续寻找自己的目标的,不管这个目标会不会伤害别人还是让我失去什么,只要神喜悦...

Saturday, March 19, 2011

该放弃的,就要放弃!

适当的时候放开一些东西,才是理智的...



我就直接说重点吧!
有位朋友可能赢得Astro&My Fm在云顶举办颁奖礼的门票(可以说是肯定赢了)
然后他答应了给我一张(当然是开心到不行啦)
我为什么想去?
第一 : 我很suaku,没有见过这种场面
第二 : 有很多明星,我也没现场听过他们唱歌(确定有力宏!!!)
第三 : 我很多年没去云顶了,也很久没出去玩了(几个月罢了啦)
第四 : 我真的很想去=.=
第五 : 免费的门票,机会可能一身只有一次


可是,我又遇到了同样的问题
$$$$$$$$$
自己本来就没什么钱啊
不能说我不懂得管理,而是我家的钱是够用的,但没有多余的
何谓多余?就是可以让我出去玩的
我没有在埋怨,这是事实啊
上次毕业旅行没有办法所以跟亲戚开口
亲戚们当然会赞助我,赞助全部费用都没有问题的
只是,我还是有尊严的
我知道我一直跟妈妈要,妈妈也是会给我的
但,这真的很不孝,妈也是很辛苦的
本来跟David要的,不过他自己也是不够用了,所以还是不要啦
自己也不可能做一个星期的工
所以...看上帝会不会突然给我一笔钱吧(这种事经常发生,信不信由你)
如果没有,我就放弃
虽然说我真的很想去,而且机会很难的
但这是想要,不是需要,我还是有分寸的



我仿佛又回到了自己的世界
自己笑,自己说话,自问自答
自己写blog,自己看
自己难过,自己伤心
得到了什么,又会失去了什么
但,我还是有上帝这位朋友
我会坚持下去的...

KAer : 很少在早上更新的,可是就突然想对自己说话了,所以更新了~让手机休息吧...

18-3-2011

今天在路上,无意间遇到了一个很特别的朋友
不能说很久没有见面了,但也有段时间了
我找你很久了,但我就是不成功
我不知道,也不明白,为什么你可以把自己隐藏了那么久
我和妹都在找你,你知道我们关心你的
可是你却可以一直不出现
甚至一点回应也不给我们
我很想知道,你到底怎么想
是否还记得你说过的,我当兵后我们会见面的
下个星期拿成绩了,你是不是一样不出现?
我不知道你是不是还把我们当朋友
我只知道,我不想失去你这个朋友

你知道的...

Thursday, March 17, 2011

想写就写

开始整理纪念册了
不是毕业的,而是从以前到现在的,我都把它们放在一起
看了以前的东西啊,会有种开心的感觉
我是个很念旧的人啦~所以东西都收了很久
几天内应该会好,到时可以的话就放上blog分享~

对了,我PLKN的完整分享,感受和学习还没有写呢
明天吧,写在纪念册,然后才放一些来blog
明天啊,就去教会参加camp了
讲题是什么我不知道,就参加就是了~
突然要我准备游戏,我弄不出
所以只好拿PLKN里玩的出来咯
不过真的好玩的需要时间准备,以后吧
也是明天啊,妹要去新加坡
祝妹玩得开心,学习更多东西,还有健康平安~

不能活在记忆中
总不能用从前来看以后
虽然故事好多时候都埋下伏笔,未完待续
但它不一定要有个结局
我呢,我开始变了
变得不再心软,只是依然很容易受伤
隐藏自己隐藏自己....

KAer : 今天出去打球才发现自己真的退步很多很多了~不过没关系,反正不重要~希望明天的camp顺利,主必带领我们!

Tuesday, March 15, 2011

不要看!

好累好累好累
这种生活是否可以停止?还是能让我回兵营?(前提是要有电话用,然后camp在附近)
没电脑时一直想要电脑,现在自己有一台了,却又觉得其实也没什么
没手机用时一直想拿手机,现在电话在手上了但我又要干什么?
不知道不知道不知道
我还在想接下来要干嘛
星期四去营会,应该会比较充实,但之后呢?
不知道啦,别再问自己了=.=

偶然想起记忆中的我们
才发现
我们的故事是多么的平凡,却很开心
问候很一般,却很窝心
你长得也很普通,却让我着迷...

Eeee,什么恶心的东西哦,干嘛想到这个去=.=???
我还是一样,喜欢幻想和编造故事,可是就是写不出一个完整的剧情
之前啊,开了一个blog,写了几千字后又了
因为我发现,我真的不会写故事/小说=.=
当然啦,故事内容跟我完全没有关系
还是有人想看我的故事?!
0.0
ok啦,我知道了,没有人想看,我自己留给自己好了(T.T")

想想啊,其实自己还是保留了很多东西~
不是欺骗,只是隐瞒
为什么?因为觉得说了没差别,说了只会破坏关系/气氛
所以?自己吞回去咯,反正习惯就好
会不会生气?当然会,不过非常少啦,因为生气是在害自己~
不想写这种废话了啦,跳~~~~~~

最近很缺$$$
不过我还是会很大方啦(不是对全部人)
因为我总觉得我的$$$都够用的
上帝一定会给我的,只要我有需要
接下来的旅行,不知道够不够钱
以目前的经济情况来看,当然是不够咯
不过我还是很放心,觉得到时一定够的
就像毕业旅行一样,之前很担心经费,后来却突然多了几百块
虽然到最后没有剩啦,哈哈


KAer : 真的太的空了,所以写了这些没有主题没有内容的东西=.=算了,反正是给自己看得~

Monday, March 14, 2011

回家

13.3.2011

是啊,我从PLKN回来了
这次回来了,就不会再回去了,也不能回去了
在当兵期间一直想要离开,想要回来
可是到了真的要离开时,又会觉得舍不得了
看着朋友们哭得一团糟,心中满是感慨
我呢?我流不出眼泪,不是无情,只是学会了放下,面对接下来的挑战
毕竟身边路过的人也非常多,如果每分开一次要哭一次的话
我想我会非常辛苦~

回来的时候,很感动的是小妹(不是老妹)远远看到我,就把我认出来了
原来光头也不是那么难认的=P
妈妈很准时的上里接我
回到黑水,就去了教会,我最爱的教会
感觉很亲切,大家看到我时都问候我
问我会不会辛苦,是不是觉得解脱了?
我都会回答"不会啊,习惯就好了,食物也不会难吃到哪里去,生活也不会累"
到了家的那一刻,感觉是,我根本就没有离开过
回想当兵的日子,好像就只有那么几天
很开心,妹妹今天陪我吃了晚餐
还和朋友们一起去CC
回来的第一天,就这样过了

其实我想过,这段日子我该做些什么?
过去的日子都习惯了,老师都把时间表安排好了,我们要做的就只是计划好要怎样用空闲的时间来冲凉,洗衣,睡觉或其他
但现在不一样了,我回到家了,我回到现实了
我必须自己好好安排时间,想想接下来该做什么
旅行?这是4月的事了
如何利用时间这个问题,值得我花上一些心思和时间去想的
对,我该好好利用这些时间


回家了回家了
不能再像当兵前那样颓废,堕落了
不再是什么场合都会出席了
不再是1月4号之前的Kaer了~

KAer : 其实我多数的计划都是出门的,只是,我的$哪里来?唉~今天啊,跟妹超有默契的啊,衣服的颜色竟然是一样的,哈哈...我知道会被骂daisai的=.=

Sunday, March 6, 2011

饶恕

今天在教会听了关于饶恕的信息
突然有种该反省的感觉
Peter问耶稣,他该饶恕别人多少次?7次够不够?
耶稣说,不够,而是70个7次
耶稣怎样饶恕我们,我们也要怎样饶恕别人
马太18章21节
那段故事给了我很大的反思<有机会的话post上来>
想着想着,我到底评什么不原谅别人?
我犯了那么多的罪,做错了那么多的事
主都原谅我了,那我还能不原谅别人吗?
虽然很难,但主愿意为我们死了,还有什么难的?

我想到了其实自己心里一直都有怨恨
我还是有好多的事放不下,无法原谅
即使很久了,可能别人都忘了
听了信息后,我突然有种很大的自负
怪自己为什么不放下,为什么要让别人的错误和自己的冲动捆绑着自己

<还有好多好多可以分享,下个星期吧>


在这里也是最后一个星期了,下个星期就回家了,我要好好珍惜…很期待回家,很期待见到妹…