没什么是理所当然的

真的,没什么事是理所当然的.

人类都是这样,重复做了一件事,渐渐的习惯了
然后就会产生一个错觉,它叫理所当然
是这样吗?

好好去想,身边有没有这样的人
ta对你很好,甚至会为你付出很多很多
你感恩了吗?你满足了吗?
没有,totally not
因为你觉得是理所当然了,因为你觉得习惯了
直到有一天,ta对你不再那么关爱,不再那么体贴了
你抱怨了,你生气了,你开始不满
是ta错了吗?还是你觉得ta没对你好,就是不对呢?
到底是谁的错,反省后才会发现

没有理所当然
我一直预防自己对别人的好,产生这一种错觉
所以在别人的态度变了时,我就告诉自己"没有理所当然,这是ta的权利"
付出很多,如果别人回报当然会觉得开心
虽然一开始付出时不是抱着想要拿回的态度
只是当别人对自己产生了"理所当然",我该怎么办?
我只希望对方会珍惜,没有要求什么
只是"付出"什么时候演化成了我没那么好,就是我错了?
我不明白,我真的不明白.

今天教会的专题,就在说这个
对主,什么是理所当然了?主有祂的权柄
祂大可以不理会我们,甚至把我们的命都夺去
这生命原是祂给的,到底多少人记得?!
为何在上帝预定的时间走了,却还要不停地抱怨主?
主错了吗?还是上帝该听你的?
我不敢埋怨,我只知道我该感恩的,只要我看得到日出
就像身在一个穷的环境一样
我哭过,我自卑过,我甚至问过上帝为何给我这样的处境
后来才明白,上帝的计划高出我的意念太多太多了
若不是这环境,我还会记得感恩吗?
看看别人,比我需要帮助的有更多更多
即使有时候真的穷的全家少吃一餐
但我敢说,上帝从来没有让我缺乏过

我想过了,我不会再那么容易向别人要求了
我明白了,我可以选择要不要付出,别人就可以选择要不要珍惜
我错了,我以为自己是谁
我向主人错了,我会更懂得依靠上帝的
主,我需要你...

偶尔会寂寞

其实，最寂寞的不是没有人陪在你身边

而是身边那么多人，却没有一个位能够聊心事的伴

我真的体会了，什么叫做孤单

身边不是没有朋友，新朋友也不算少，可以一起聊天的也有几位，但我还是依然很闷

不能否认的是我也有难过的时候，但我能做的不就是对着一台没有上网的电脑在键盘上不停地敲打～我常忘了祷告，我常忽略了我能依靠上帝，或许这就是我在这里的原因吧。。

感恩的是，还有一些常联络的朋友，偶尔聊天日子还算过得去

只是空虚的时候还是有的，一个人不知道接下来该做什么的时候还是很彷徨的

我好想搬出去住，好想等我女儿上来了就一起搬出去住，父女俩生活肯定会比我一个人在这里胡思乱想好吧

只是，老问题=$$$，我还是过不了这关。。我真的不埋怨家里不是很有钱，只是心里还是会有种无奈

这一步，三年+两年半的路，是不是一种极大的考验？我开始烦恼以后该怎样存钱住宿舍，甚至开始计划周末出去打工，前提是不影响我去教会...

未来的路该怎么走？我不知道。。我不想走一步算一步，但我知道总有一段过渡期的，我会努力+靠主经过的。。

KAer : 这几天过得不好,可能是因为不习惯吧...没有上网的日子真的很惨,宿舍要出去也不方便,钱又不够用...我不会放弃的,我会更努力的~听说下个星期是放假，之后又有课外活动。。。但因为我参加了PLKN，很大的机会可以逃过任何活动直到开学～希望如此吧！！

关于离别

离别总是有那么多感想
往往都是抱着舍不得,然后离开的
亲情如此,爱情如此,成长也应该如此

再不到两天,我又要离开黑水了
想起神的恩典,是祂让我慢慢学习独立和成长
记得13岁那一年第一次参加过夜的营会
当时因为camp里的人都很熟了,其实也没什么特别的感觉
完全没有离开的那种感觉,但还是学会了遵守规则
14岁那一年,参加了居銮县的篮球队,和队友们到较远的地方去比赛
没记错的话,我们住了一星期
开始学会自己洗衣,自己找吃的
当时身边好多好多朋友,大家互相照应,一起过日子
那段时期我很开心,我学会了许多

之后参加了一些camp,其实也没学得多独立
直到今年,被选参加PLKN,当了三个月的阿兵哥
这真的上帝的恩典!在里面学的,真的太多太多了
真的学会独立,自己照顾自己
学会如何于华人马来人印度人打交道
学会容忍,学会更靠主
有多少次我想马上回家
又有多少次我鼓励自己要留下来,要祷告
那三个月,是我以后成长的预备班
现在要去读书了,至少可以接受的比较快了

记得我分享过,PLKN的老师说人生就是要学习分离和独立
幼儿园,分离3小时
小学,分离6小时
中学,可能半天
大学,可能多少年
PLKN只是把中学和大学生活的落差变得小一点
至少我离开过家乡3个月
而且现在要回来其实也不难

不能否认,我还是会有那么一点忐忑的
不知道是心理准备不足,还是我又习惯了呆在这里
每天跟朋友见面,每天在家
我需要时间,需要时间去适应新的生活
会有过渡期,但我会坚强的,我答应主

行李也准备的差不多了
这一去,就是3年了
第一个星期算是观察吧,看看我生活中需要些什么
然后回来拿够了,以后就少点回来吧
W同学,很期待你会来跟我同校啊啊啊啊
至少有个同乡,我就不会觉得那么孤独了
但在这之前我还是必须孤军作战一段日子~
KAer,加油

KAer : 心里有点难过,好不容易跟朋友们约好了一起出去,还可以听听妹子的歌声,可是已经不行了,因为我提前一天离开黑水...我会想念你们的...妹,我还是会担心啊啊啊啊~

突然,又要离别

第二次开学,来的真的很突然
我不是没有心理准备,只是预期中的并没这么快

要读中六时,也是有着这样的计划
原本政府已经决定9月开课了,我也决定去工作存钱了再读书的
可是,突然被得知今年不只没延迟开课,还提早了一个月左右
有点错愕,但还是赶快收拾心情准备读书了
那不过是一个星期前的事

今天,那间学院的信终于寄到我家了
正是我要选择的diploma
值不值得信任呢?学校如何呢?
我只能说,除了最后那一张UTM的文凭外,其他并没什么吸引人的
而我为什么还是要选呢?
1,我喜欢这一科,electronic engineering,所以决定直接读这课
2,我没钱读foundation
3,被UTM文凭给吸引了

这次,真的好突然
在收到信后的第四天,我就要离开这里,去读书了
其实并不远,路程不过是1小时多
只是那种离别的感觉,还是有的
我根本还没准备好,我一直以为7月才开课
但我没得选择了,我只能接受
然后准备

这感觉有点像刚要去当兵时的感觉
要收拾包袱,要离开这里的朋友,要很久才能回来了
这一走,至少3年
W朋友还在当兵,不确定她是否会跟我一起去读
只是我们拿的课程不同,只能同校,宿舍也很远
我需要时间接受这个事实
在这段期间,我还是要开始准备好必需品
决定下个星期回来一次,把我不足的东西一次过拿得够
之后呢?可能就很少回来了

我要学习独立!我要学会适应环境
我要增强适应能力
我要学习如何管理自己的钱财和时间
我要学会保护自己
我要学会顺服上帝的旨意

KAer : 文件都准备好了,衣服那些都还没开始...Kaer,这一次要拼到底了,不能不认真了...加油~

朋友,对不起

今天的你,看起来很悲哀

认识你那么久了,我不是不知道你的笑容到底有没有开心的成分

你擅长伪装开心,把自己的难过都隐藏起来

只是在我的眼前,你依然是那么的透明

你不必说,我真的知道你有事情了

后来剩下我们俩

在那安静的时刻,你还是开了口

"为何你会选择她呢?"这是你的开场白

我愣住了

如果不是在这种气氛下问我这问题,或许我可以很轻松地回答你,甚至还可以说得自己很幸福

只是你的表情,你的眼泪,让我吓着了

我不知道该怎么回答你

"为什么?"冷冷地回你一句

"其实...我一直觉得你喜欢的会是我"

你的第二句对白,又再让我吓着了

我好紧张,我害怕会说错什么,更怕你会再说出什么

我选择了老实:"我们不是说好我们是最好的朋友吗?我一直这样认为"

你又安静了,你哭了

我不想伤害你,只是我也想不到会变成这样的局面

我一直很照顾你,因为我认定你是真心的朋友

我会想要保护你,是因为我觉得你需要有人保护,但却没出现一个"他"

每次你难过时我都愿意陪你,是我觉得我应该这样做

但现在想想,我好想错了

我不应该对你那么好,好的让你觉得我无法取代

我不是什么好人,但我很愿意对真心的朋友这么好

你不知道,其实我对你的喜欢,是很久之前的事了

因为你说,你很高兴有我这位好朋友

所以我放弃了,我用朋友的心态来看你了

只是现在...你怎么了...

后来我们都哭了

我很内疚,我很自责伤害了你

我很难过,因为我从此就失去了一位这么要好的朋友

我们真的不可能再像以往那样那么要好了

有些事情发生后,见面了心中也会起疙瘩的

我明白自己喜欢的人有了另一半是多么的难受的

我更知道,你的知己也没了

很慌,很乱

我不知道该如何补救我在你心里留下的伤痕

我能做的不多,毕竟现在有了她

我不想弥补不了你,却又伤害了她

我多么希望会有这么一个人出现

代替了我,照顾着你

真心希望你能过得很好

我的朋友,对不起

我亲爱的...手机(发泄)

首先,我必须声明,我写这post的原因是纯属发泄
你可以很好奇,你可以觉得我很无聊
但我就是想发泄,不满我者请close掉

手机用了快3年,后面的壳已经坏了
订了很久的原装壳,几个月后却来个Ap的
its ok,如果可以用的话我没关系啊
N78的换壳程序很复杂
它不像一般手机一样,换了外壳就好了
要换壳,就要连所有的按钮,包括手机左右边的按钮都要换
荧幕前的一层保护镜要换
电池插座,要换
总之可以在外形看得到的,全部都必须换
这一换,我就送去了两天的时间
这手术很大,没关系,我等....

但是!两天后,它回来了
很多按钮按不到!
没关系,连我最爱的breathing lights,都变丑变暗了
左右的按钮(控制音乐大小,camera快门)的灯,都变丑了
真的很气!连荧幕前的保护镜都是花的
its ok,我拿回去,要求把壳换回去,我要旧的键盘
一天后...回来了
竟然没换,原因是之前的壳不懂在那里了
我真的气到!天啊,怎么可以把我的原装壳也弄不见?
算了,反正这壳很便宜,我自己再去找原装的好了

刚才出去问了,黑水买不到原装的
就有仿真品,壳+安装费=RM90
你以为我傻的啊?
算了!我自己去找好了
我要问KL的,居銮的,Bp的
总之我一定要原装...

Ps : 我用了手机快三年了,从来没有被任何东西的粪沾过,今天就那么衰被壁虎的shit弄到,SHIT!!!!带衰我手机的这壳!我的是原装机,你这烂壳真的不配套在它身上!我一定要换!!!


KAer : 学校的orientation完了,明天开始进班~很烦恼,不知道YPJ的信几时才来...

18岁的感慨

人生中总有有些东西,需要自己好好地做决定的
好多人都会害怕做错选择
为了避免后悔,就应该好好思考,参考他人的意见
参考并不代表一定用别人的意见
个人觉得先要有自己的概念,然后看看别人所说的有没有什么是自己所没想到的
加以分析,然后做个小结
最后做的那一个决定,不一定是最好的,但会是自己不会后悔的!
你呢?你为了自己的人生,做了什么样的选择?

有时听别人的,未必是件坏事
但你要确定的是,那人在这方面比你有经验,有常识
一群同level的人讨论出的东西,不过是那个level的结果
但如果多参考拥有某方面经验的人之意见
总好过听10个跟你同一个level的人之看法

人生的经验,不是用听"看"想,就等够得到的
是,你能得到的是知识那层面的
但知识与常识,应该要取得一定的平衡(不是平均)
而一般的人都会先累计足够的知识,才把知识用于生活中,变成常识

18岁,步入人生的另一个阶段
是时候把那么多年在学校所学的知识,用于生活中了
不是停止读书,而是在读书的时候学会更多听过却没做过的人生道理
独立思想,用于面对问题
都是值得学些
我自认很不够格,但我会努力学些这些的
18岁,我要好好去明白更多的真理
Kaer,加油.

坦白还是好的

"若你遇到她,帮我告诉她,我不爱她"

其实有时候真的需要直接一点
有的人认为暗示就行了,为了是要避免对方受伤
虽然不能接受对方,可是也不想伤害谁
但请不要这样拖拖拉拉的
如果知道没有结果了,请别给对方太多的希望
早点了断,自己好过,别人也不用期望那么久和难过
因为长久的付出换来的失望,往往都比一时的打击来的痛

谁没犯过错
谁又不曾被伤害过?
即使知道这一次可能再度受伤,但还是情愿放手一搏
如果遇到这样的人,还是无法感动的话
就把自由还给ta吧
自己难受,别人也为了一场没有结果的结果追求着

鼓起勇气,为了自己,为了别人
老实说出你的感受
我一直相信,坦白是最好的
(只是说话的技巧,还是要学会)

别爱慕那种被追求的虚荣
我知道这感觉很好,自己像王子公主似的被爱戴
但那人不是你的奴仆!
请别这样伤害ta,也把自己的名誉毁了
别贪心,爱情里的贪心只会把你给杀了


别为了尝试,而踏进那圈子里

KAer : 今天看了 fast & furious 5,很好看...因为开车技术高超,却不单用在赛车上,这就是吸引我的一点...ITPYPJ?我会查清楚的,哈哈

心情,好多了

最近心情不知为什么,很positive
好事啊!表面来看是因为玩monopoly
实际上是因为那种"朋友"的感觉
每天发一大堆的request给朋友,只要他们接受,自己就会觉得开心
然后呢,就去accept别人的request
只要是关于monopoly的帖子,就会大热
大家应该都有这种感觉吧?
很团结,即使我们没有很熟
但...游戏玩了一下就会开始冷下了
接下来呢?就会找别个game然后invite一大堆人去玩!哈哈

开始阅读九把刀的<<月老>>
只看了前面的一点点,故事有吸引到我哦!
估计我会看很快,但因为要开学了所以又会有一点慢
(到底是快还是慢?!不知道啦)
form6啊form6,你是不是我该走的路呢?
还是我会中途转去别的学校?我不知道
但我一定会先进去,然后再看吧
我已经在计划中了,连学校啊,环境啊,家里情况都打量了
上帝啊!指示我吧,我会顺服到底的~

以前总以为

幸福是很简单的

只要有你在,我就能很幸福

现在才发现

简单,是很幸福的

只要你还在...

就这么简单!

KAer : 我很想开学,不过不想进form6...不管怎么样,先混进去再说吧!

迷上monopoly

其实啊,最近真的很emo呢

一直会想到不开心的事,然后就越想心情越糟

为什么会这样?是呆在家里太久了吗?

跟一些朋友都没什么聊天了

最闷的是每次聊天都是在讲学业

天啊...每天讲这个话题,我真的觉得很sienz

可是除了说学业,好像就没有东西讲了

its ok,i m still living without u talk to me

不开心的时候呢,就静静吧

因为前段日子控制不了自己的情绪

所以一被惹到或别人做出我不喜欢的事

我就会加重语气的说一大堆

现在呢,学聪明点了

我会选择沉默点,然后心里想"这个人就是这样的啦,我何必那么在意?"

然后关系慢慢变淡,然后身边的人越来越少...

这就是我的礼物啦!

小田送的,感动T^T

不是很多朋友的咩?礼物呢?

算了,我知道没心送的,我不收了

别想用礼物就敷衍带过

我不需要你同情我没礼物还是觉得我说了这些让你内疚

谁有心我知道的

这不表示没礼物就不把我当朋友

我真的明白谁有心,谁敷衍的

真心的朋友,谢谢你们!

(别再跟我说什么真假难分,自己知道自己是怎样的就好)

最近迷上了FB里的monopoly(玩两天罢了)

因为之前听位友人说啊,她在这个game是第一的

我就被吸引去玩了,哈哈

这还不止,我还invite很多朋友一起玩

正在看这post的你,现在就加入我们吧!

KAer : 我还是一样,不喜欢多人的聚会~但不能因为我不喜欢就不给朋友面子的,反正也不是去很久,ok的~

 Happy Birthday

To

娜姐!!!

思念

那小说,我翻了好几篇

但还是找不回那一种感觉

尝试回到那一个场景

只是现在陪着我的是雨,不是你

哭着回想当时的画面

才发现

让我恋恋不忘的不是那本书有多精彩

而是陪我看这本书的人

是谁

 *思念*

惨了,又做错事了,我一定要好好反省还要真心地道歉...

昨天的生日,说起来还蛮可笑的

18岁的生日应该很精彩,不是吗?

但我却过得比平时还要糟糕

算了,别提了

我以后会过得更好的!

中六就快开课了,心里准备也...差不多了

我蛮期待中六的生活

不管是非常压力还是我能保持一样的轻松

我都会努力的,I promise.

会不会有朋友跟我同班呢?

感觉上好像没人会跟我读一样的

但没关系,同班了就认识了嘛O.O

正在面对一些人生的难题

人际关系,朋友关系

我敢说我一直很认真看待

也不能不承认有时会犯错

只是任何关系都会有结束的一天

我会好好珍惜你们的

知己呢?好像比爱情还要短暂

我是很难受,但我会熬过

谁还记得是谁说过,会陪着我,不让我寂寞

我不会怪你了,我看清了

我还是会面对的

KAer : 最近一直看电影和逛街,不知道是太过空虚还是什么原因...我要好好反省.