没钱真的很紧张！

话说，那天我身上带了RM3，我来到了新山。。
3块可以干嘛？可以买白面包，可以吃一个简单的晚餐，可以搭巴士去larkin...
可是要用3块活一个星期,谁可以告诉我该怎样活?
我的确很佩服自己的勇气,哈哈
来到了新山才知道,原来一整个星期都是课外活动,我根本不打算参加
而且很多人都回家了,没去学校
我真的闲掉,大老远来到了这里才发现是这种情况
但身上只有RM3的我,要怎样回黑水?可以回...走路去新邦搭巴士就可以了
灵机一动!我决定去古来,不过我的钱只够回到larkin=.=
祷告祷告!祷告后去找钱,原来我宿舍的厨里还有很多散钱,加起来有4块
可是!我不知道回不回得到古来,我只能凭信心了,gogogo!

第二天早上,乌云密布...我带着RM7搭上了回去古来的旅途
RM3,我来到了Larkin
找了一下下,找到了经过古来的巴士!没错,它的终点是黑水,可是我没钱回
一上巴士我马上开口,问下价钱
感谢主!RM4不多不少,哇...安心多了

一来到古来,阿姨带我到附近去吃东西
叫了一碗手工面和水,我开心地吃了起来
阿姨突然说..."我先回去煮饭了,等下你懂怎样回我家吧?"
我愣着,然后呆了2.5秒,傻笑2秒,用1秒说:"嗯"
这个时候我想到的是,我根本没钱还这些食物的钱啊!!
我停住了,不敢继续吃...幸好!我阿姨先去还钱,才回去
心中的大石马上消失了(比方下还要夸张一点)
我就继续吃了,哈哈

真是个难忘的经历啊,主是真的垂听祷告的
经过这次紧张的经历,我以后会小心用钱的...

精彩的一天啊!

没

朋友,我能为你做些什么?告诉我好吗?

我不怕你麻烦我,我只怕你们会觉得很麻烦我

有时就是那么的矛盾,越不想麻烦别人的朋友我越想帮

一直要别人帮的朋友反而被我嫌弃了

看到朋友一直隐藏自己,我会一直想要去了解

为什么?

我不希望当我出现在我认为是"朋友"的人的眼里时,ta还是觉得没朋友

那我就会变得可有可无,简称叫多余了

我宁愿自己没存在过,也不要变得多余...

我一直在`学习,该如何阅读别人的眼神和肢体语言

我不想看什么书还是上网看什么烂教程的

我要自己学,我要自己去领悟

当我真的读会那个人的心情或问题时,我真的会心呢

因为我又了解了一个人

正如我的祷告: 不求被了解,只求了解别人

我并不善良,只是很愿意帮朋友

最后得到什么呢?你们不需要回报,你们只要肯接受,我就满足了

眼看就要开学了,心里准备是已经有了

短期目标已经设好了,长远的呢?还不知道

我真的想过,读完了diploma可能不去同系的degree,而是去神学

即使不是那个时候,我都认定了这一生我一定会上到神学

我不敢说我可以活到多久,但若主指引了,我就会去做了

而目前呢,我会努力考好成绩然后申请奖学金

为了让生活更轻松,为了让妈妈好过一点

喜欢咖啡的我,也是语无伦次的我

可能读完了你会发现,钱几段可以毫无关联

但这些都是我对自己说的话

我明白我自己,就好了

心理不平衡

朋友说,我的心里有点不平衡了
我自己觉得好像是这样...
为何?为何要tag大家?为什么要让别人知道自己吃了什么?
自卑地找到了一个答案
没人可以分享了,原谅我


有时还觉得真是可怜
为什么别人需要朋友时可以很勇敢的说出来
而我呢?我不敢说,我说不出口
每天信息聊电话,聊的还是别人的事情
我怎么了?不是很希望别人也能听听自己吗?
对不起,我好像做不到...

我需要的那位朋友,到底会是谁
我每次为别人付出的时候,多少人可以感受得到
我自己需要人陪的时候,又能怎么办...
我知道我不能再骗自己了
但如果骗了自己却能让别人变得快乐,哪为什么我要改过呢?
我活着就是为主的,我愿意牺牲...

感谢主,听我的祷告

很想哭

很想哭

就很单纯的

很想哭

说不出的理由

只是觉得一直掩饰自己的感受真的好累

真的

很累

找不到Kaer

当你需要朋友时,尽管说出来,不用觉得害羞或怕被嘲笑

谁敢说自己不需要朋友?谁有资格取笑别人跟朋友太好呢?

朋友需要帮忙的时候,只要在我的能力范围内帮得到的我会尽量帮

朋友需要陪伴的时候,只要我的时间安排得到,我都会尽力

朋友需要诉苦说心事的时候,我都会让对方相信我,我也很愿意倾听

朋友需要发泄的时候,只要我能帮得到,我不会推辞的

朋友需要关心的时候,我会在还没开口前就会去观察,去慰问

我没有很完美,但对于朋友我一直觉得自己很尽力了

我一直很愿意付出

只是...

当那个有"需要"的人是我的时候,我能怎么办?

呵呵,我找不到第二个KAer了...

有时会怀疑自己为什么对朋友那么好

偶尔会有这样的答案=因为我知道那种难受,我很清楚明白那种需要朋友的感觉

我更明了,少了朋友和无助的感觉是多么的痛苦

所以我尽力,所以我不让朋友有这种感受

是不是这么做,我的存在感就比较好呢?

非常确定地告诉你,NO

当我找不到Kaer的时候,我就知道自己的存在并不是很明显了

但我接受了

耶稣,我的主,我的朋友

我唯一会说心事说到流泪的,就是主了

但祂擦干了我的眼泪,我很感恩

主的教导是,我白白地领受了祂的救恩,安慰和爱

所以我也要白白地付出给别人,白白地牺牲为别人

有时还是会矛盾,因为我很多时候还是希望有朋友陪我

我也在尝试改掉这种错觉

我会更成熟的,我会更为朋友付出的

我答应主,我会的...

前提是,别出卖我...

KAer : 好久没写blog了,这里的确还蛮危险的.7月4号开学,加油加油!

如果有一天-梁静茹

突然翻起的一首好歌

突然浮现的一些回忆

突然感到一种心痛

突然...很想唱K

Kaer : 今天去唱k了,唱到喉咙痛~谢谢你们的陪伴...

无标题

人本来就是很矛盾的

有时候,我真的搞不懂我要的到底是什么
偶尔自言自语,希望会无意中听出自己的想法
喜欢写博客,有时看了以前的帖子还会觉得惊讶,原来我有过那样的想法
目标是有了,但却不是那么的明确
总是觉得自己不会是那种赚钱的料,但却是那种很多东西做的人
做了很多却不赚钱?可能是义工,或是圣工
但这些都不是一般的人可以做得到的.

有时我真的不明白,一个没有目标没有计划的人,是怎样活下来的?
对自己的未来没有定向,只知道活在现在
你们的是怎样存活的?我不明白没有动力的生活,是怎样持续的..
前几天听一位前辈跟我分享了好多事物

他说 :"读书再多,不过是为了那张文凭,来到了职场,你还是工人. 工作不是经验多,学历高,就代表你有用的,而是那种上进心,你有没有心做工,还有你会不会进步. 有的人一开始工作时薪水比别人刚开始时来的高,但他会的,就是读书所学的那一些,到最后他无法升职加薪,永远停在一个岗位.  但读书还是好的,只是工作时你还是要努力继续学习,而不是满足于你的学历."

这也是我的推动力,我明白读书不代表未来就会很美好,但至少它是生活的一种保障
毕业后可能薪水不高,可能没有被好好使用
但必须努力,要虚心向学,要懂得谦卑放下自己
我已经决定继续读书了,我就一定会好好读下去的

关于矛盾,我想起了一份工作
律师.
律师的责任是什么?为人申冤,为不合理制造公平
但同时也为杀人犯减轻罪名,为那些无恶不作的人得到了好处
害了好多没钱请律师的无故人,利用法律的漏洞让罪恶不停地增加
那律师是好人,还是坏人?
他们只是混口饭吃,良心不是谁都有的
但最后审判的还是神自己

KAer : 快点开学吧~