别再出卖了

或许我不该知道那么多,我才不会那么难过


心隐隐作痛,那种痛真的难于形容
自以为很聪明,结果呢还是被骗
我只是希望你能让我相信,然后我的人生中就有多一个出口
至少在我遇到问题时,你能让我暂时靠岸
我一直很期望,所以投入了所有的信任
结果
你还是出卖了我


好多时候,我都想开口说出来了
我真的不想失去你,但我还能怎么样?
我就这样输了吗?我不甘心
我甚至还想摧毁别人,让你不会再出卖我
但问题到底出在哪里?是那个人,还是你?
【当说话也必须筑起很高的墙时,距离的味道就越来越重了】
不知道什么时候开始,我的防备心越来越重了
我真的很难过,但我不能不这么做
我深怕被出卖,所以我必须这样保护自己
我好累,为什么说话都需要这样
我真的好想算了,就忘了,然后我们绝交
但我做得到吗?我一定会后悔


半夜了,又上来blog打一大堆有的没的
但这一篇是为了发泄的
里面有藏着真实,藏着一些秘密
我想告诉我的所有朋友

我警告你们

如果还把我当朋友

请不要一再的重复做我最讨厌的事

我会跟你们说的东西,是因为我相信你们

请你们尊重我,不要拿来跟别人当八卦说

我真的很恨这样的行为

我会开口说我自己的东西,就代表我很重视你了

请

不要再重复

请

不要再提到我恨的东西

请

不要让我恨你

心态

或许每个人的一生皆有相似
世上的问题可能就只有那几种,只是出现的方式不同
如果说世上有26种问题,用A-Z代替的话
我的问题是ABCD,你的问题是DGHJ
我们都有问题D,只是出现方式不同
利用数学方程式,你可能可以明白我在说什么
但数学或物理方程式,都不能真正解决这些问题
就好像simplify一个被unknown充满的题目
到最后,它还是有unknown
到最后,就好看你怎么看待这unknown了


把问题逐一简化后,剩下X(打个比方)
你可以说X=-2,因为你的快乐指数是负数
你也可以说X=100,因为这问题让你学会了太多东西,你觉得完美
你也可以说X=GJ+6-7Y,你把它复杂化了


今天从FB上的某个page,"阅读"看了一些很有趣的东西
说有趣,不如说很有意思
对,超有意思的,====>"鸵鸟心态"
说明的就是跟鸵鸟一样,遇到问题时选择的不是面对,而是逃避
逃避却不是逃脱,而是眼不见为净,看不到就当没事发生
虽然说面对不一定能解决问题,但不敢面对就永远没有解决问题的可能
问题可以被解决,但你不能解决问题


我没有办法教别人怎样解决问题
但我从圣经已经学会了很多东西
至少上帝教会了我面对问题时应该抱着怎样的心态
然后祷告,然后面对,然后期待结果
人的智慧是那么的有限
或许对我们来说,解决问题就是把问题变不见
但有些时候,上帝要我们学的不是怎样把问题变不见
而是看着上帝怎样解决问题,然后我们学习
所以朋友有问题找我的时候
我可能可以帮你想办法解决,但更多时候我会跟你分享我的心态
然后陪你一起面对,然后为你祷告
上帝无条件给了我的,我应当无条件的再给别人的


所以,friends,面对问题时不要选择逃避
我明白刚开始的时候心情一定是down的,焦虑的
给自己多一点时间,先把心态调整了
再鼓起自己的勇气,面对这些问题
好好反省,承认自己的错误
然后去接受上帝的帮助
一起面对,一起成长.

鸣谢 : 张育祥

(He always share some useful information on FB)

萧敬腾-如果没有你

嘿...我真的...好想你


什么都可以失去,就是不能失去自己
也许我会失去很多很多东西
甚至亲情,友情,爱情
但只要活着还有盼望,有目标,有信仰
我就还有我自己
你可以否定我付出100次
但你不能否定我的努力
我的努力,不会因为任何人的否定而消失或失效的
我只想证明,我还在为你而努力
总有一天你会发现的,我相信

To 亲爱的朋友 :

别再为了那些无谓的事或人而误了你的学业了

你一定要坚强!

要记得你还有很多的朋友,亲人

至少还有我一直鸡婆啊

加油

抱着希望,继续努力

心有防备,只是有点累

"像我啊,心里总是有防备,

只是有时候,还真的是有点累."

当说话也必须筑起很高的墙时

但面对你,我学会强颜欢笑时

当你发现我的话不多时

没错,你慢慢被归类去"陌生"了

朋友说啊,要像我学习如何可以坚强一些,不让别人伤害

我说...有代价的

代价就是为了分心做了一大堆无意义的事

不断找朋友

一直哭,把心脏练得强一点

唱k唱得眼睛都肿了

最大的代价,就是失去她.

"你可以接受我的好意一百次

只要你能学习得到一点东西."

朋友,我会帮你,真的不是徒然的!

要不是有人帮过我,要不是我经历过

我真的帮不了你什么啊

只是我的力量来源是无限的,是上帝

所以我才会愿意帮你那么多的

不要报答我,只要让我知道你成长了,我就觉得值得了

我的负担很简单

简单得都只是别人的负担

我背着别人的负担

但我不想埋怨,我反而很开心能够帮到你们

JE说的没错啊,我像个helper多过一个friend

但请原谅我,我就是一个helper型的friend =P

朋友,一起去唱歌吧

把心中的难过和沮丧唱出来

让我为你祷告

让我有个机会,可以唱诗歌给你听

虽然我的歌声没有很好=.=

但我真的愿意唱的,只要你愿意听,哈哈!

KAer : 学业开始上了轨道,心情也因为度过了过渡期而变得很正面了,我的力量又来了,我又想为别人多做点事了..主啊,使用我吧~!!

特别祝福妹妹

考车顺利!! 

介绍"姐"

要得到别人的尊重
至少要给别人知道为何要尊重你!

你知道人的感受吗?
你知道人的感情吗?
你懂什么是人吗?
你是人吗?


可笑的世界,被可笑的人充满了
最近发现很多可笑的事,来分享分享吧!

首先,是FB的免费礼物
各位亲爱的朋友,请记得,"天下没有免费的午餐"!
只有耶稣的爱是免费的,但耶稣也牺牲了自己的宝血!
最近出现了几个page,什么首50万人就能得到免费的衣服/鞋子/Iphone
老实说,只要你留言了,我的心里就会送你一个"笨"字
逻辑一点,这可能吗?还是你觉得写了不吃亏,有没有都没关系?
留言了只是让别人知道,你是多么的无知.
言论自由没错,只是...为何要利用这种自由凸显自己的脑袋呢?
开那个page的人真的很无聊,说他笨的话,留言的人更笨.


还有一位先生,非常可笑
他的FB照片我可以不批评,但我觉得太白目了所以我不想add他
而且他说话的方式严重证明了他的幼稚
我不add,以免后患之忧.
他竟然,block我.
哈哈哈,多么可笑啊!
skip,懒惰讲这种人的坏话.

~~~跳去别的题目~~~

~以下内容才是主要内容~

最近啊,认识了一位自称是"姐"的姐

为什么要说她呢?因为她的宠物真的很特别

是苍蝇.

想也想不到吧?这是我非常佩服的

详细请见=http://vicky-freedlom.blogspot.com/2011/07/blog-post_25.html

推荐啊,哈哈哈

(姐,我在帮你打广告,然后你赚广告费,哈哈哈)

本来还想写一些认真一点的东西

但每天都太认真,生活就会变得不认真...

明白吗?哈哈哈,半懂就好.

最近对"朋友"这字很敏感,但目前情绪还不稳定,还是别写了

情绪不稳定=太过感性

结束!

那,不过是错觉

关心
让我关上了心.

一直不担心在背后表现自己的脆弱和无助
因为清楚明白没有人会回头看自己
总是呆在后头,其实也习惯了

今天,他说他很难受,别人不体谅他和不了解他
我说...不要觉得稀奇
那不过是人生中的过程
谁不希望有人能了解自己?谁真的会像我一样老是期望着了解别人?
有,只是差不多绝种了

人都是自私的
应该说,正常人都是自私的
而我呢,差不多可以归类去不正常人了
只因为上帝告诉,"不求被了解,但求了解人"
所以关于我的,我都不说
即使是一位我每次有心事都会说出的对象,也会让我讨厌
然后我失去了一位朋友.

我真的很讨厌,讨厌背叛我
我说过我不喜欢的东西,为什么还要一直重犯?
对你来说可能这只是小事,但你知道对我的影响有多大吗?
可以不要为了自己的开心,然后毁了我吗?
你不只会毁了我们的关系,你也同时谋杀了我与其他人的友情
或许对你来说,我的信任很廉价
但请不要作出这种让人讨厌的事
我有能力帮你那么多,也会有能力毁了你
真的




Ta说,怎么会有人像我那么鸡婆
但最后会发现,我是每次察觉别人的小问题
我只是关心,我没有要得到什么
谢谢你体谅我

会跟我关系变好的朋友

都是因为少了朋友

因为我会观察谁有需要,我就会出手帮忙

但往往都是在对方又有了朋友后

我就被丢下了

曾经是我朋友的你

难道不是吗?

又来自言自语

结束十页的笔记

寂寞还在我身边

卢光中-寂寞考

生活本来就有起有伏

朋友也有高山和低谷

开学了,功课不多

老师教的都很容易似的

就像在复习以前中学学过的东西

只是,老师因为不让我们担心和不给我们压力

给的东西真的太容易了...

今天不知怎么心血来潮

就拿了老师给的练习来做

ps:老师没叫我们做,只是突然想做only

结果发现,我太小看Final Exam的程度了...

UTM的水准,果然不低.

然后...我骂粗话了=.=

其实我的学校啊,真的不好

我不过是为了那张文凭

环境不好,课室不好,老师还ok

之前最喜欢的是图书馆,但现在因为图书馆太吵了所以不进了

主因=>印度人咯,吵死人的=.=

然后把"基地"换去大讲堂!

这个还蛮有趣的,每次跟几个同学躲进大讲堂把门关了

然后开冷气,真的很享受!

安静又舒服,上网做功课还是睡觉都是最棒的地点

好了好了,别乱掰了

反正这种校园生活也没有人会有兴趣的..囧

最近计划买礼物,送一个没见过的朋友

"天啊,没见面你也会送?钱太多还是要干嘛?"

就想送咯,你管我!

生活有了自言自语

也会增加一点点的色彩

一点点的有趣,和回忆

但如果过度使用...

你还是看医生去吧!

病态

心情，不过是个起伏不定的东西

你不需要捉摸，只需要感受

你可以不理解，但请不要否定。

把喜欢的东西送给别人，

不过是种病态，

心理的病态。

得不到安慰，所以去安慰别人，

只是不想别人和自己一样，得不到。

没钱了，还是把钱花在朋友身上。

不是为了炫耀还是证明什么，

只是很享受那种快乐，别人的快乐。

别人的快乐？

怎么享受？

『同理心』不过是为了了解别人的处境

然后来开导别人

然后来安慰别人

但我比较聪明

我用我的同理心，去感受别人的快乐

然后利用这一种快乐，来安慰自己

把自己置身于别人的快乐

然后，我就快乐。

很不正常吧?

不正常,就是我的正常。

有时还会不小心迷失了自己

把自己的身份，当成了别人的器皿

我不过是个小角色，我没有要求什么

我只不过希望帮助得了别人，而不希望可以得到什么帮助

除非，我失常了。

她说，她要的是个真心的朋友，不是个帮手

其实，是因为不了解我。

我要的，不过是像你这样的朋友

愿意跟我分享，愿意陪我说话

我差点又失去了朋友

我差点，又把一个女生弄哭了

但还是那一句，

『坦白总是比较好的』

我们反而更好了

我会很珍惜的，真的。

每个人都有属于自己的故事

但我的故事，是非公开的

为什么？我不相信有人了解。

上帝除外，只有上帝明白。

什么时候，我的关心

也变成了一种打扰

我不会生气，我只会难过

我所过100遍了。

我还在找，到底谁能和我一样

愿意把自己的一点点时间

奉献给朋友

听和说，你选择了说

了解和责备，你选择了责备

朋友还是其他，你选择了其他

我好不容易说服自己，相信你能帮得到我，

结果，我又错了。

我又失去了一个朋友。

回来黑水的三天

就跟3个以上的朋友出了问题

我想我不应该回来

所以，我要离开。

都一样

你们都一样

可以不顾我的感受

找出来的理由,我真的无法接受

我只会认为

如果你真的在意

你就不会这样做了

我可以照顾别人的感受100次

但...

谁来照顾我的感受

就1次呢?

寄望

付出的"好"


不过是希望有谁也能够这样对待我


有些时候


不过是将自己所希望的,换成行动来付出


觉得这样很开心


其实心里一直想


如果被我这样对待的人,是我自己


那不是很快乐吗?


我傻笑,然后


不知道



我要的不过是你可以多关心我一点,很难吗?
好,我不勉强,真的.

青春1

青春很热
        青春很模糊



18岁后再看以前,真的很不一样
你还记得那个让你半夜睡不着觉,早上起来想第一个见到的人吗?
还是你和我一样,都在想同一个问题
"哪一个才算呢?"

生活本来就不应该乏味
有时候简单也是一种幸福
有人陪你聊天,有人听你罗嗦
早上找得到朋友吃早餐,晚上能和麻吉出去喝茶

同学,一起学习
朋友,一起努力
Ta呢...我不知道

我承认我也有过暗恋别人的时候
可能现在想起会觉得有些幼稚,但开心还是会从心里涌出来
你也一样,不是吗?

有的时候暗恋到最后成了好朋友
有的成为陌生人
有多少时候会变成情人?
有些东西,一段时期过了就好了
不一定要得到,但回忆还是属于自己的
中学本该有的色彩,就是这一些啊
即使你的成绩再好,你的中学却只有学业的话
对我来说,你很失败.

谁来记得彼此承诺过什么?

是谁说过当个永远的朋友?

陪在你身边的是第几个ta了?

我不要时光机让我回去

我只想往前面看齐

你要的是自由

我要的是知己

(内容很不足,以后再写吧)

(看书去了)

听

再次开始,我的小说旅程.

这次的路程,叫《那些年/我们一起追的女孩》
你们都看过了吧?我落伍了?没关系,我还是要看.

每一次开始读小说,整个人都会有点改变
变得喜欢写东西,
变得会抽时间出来阅读,
会发呆,发呆的时间变长,
想很多东西,
边看书边写,熟成会心一笑,
开始想要独自行走,
想一个人去看看一些特别的东西,
去海边.

这本书呢,单看2页就已经被吸引了
夸张?不会吧,老实说九把刀的书有好几本的标题让我看了都被吸引了
接下来要看的是...《杀手》系列了


我在干嘛?干嘛在Blog写这些东西?
我也不知道,可能单纯想更新吧.

做了那么多

一直付出

究竟是为了什么?

我不懂

但我知道,不是为了自己

你说,我做了那么多难道不累吗?

"累?对不起,我忘了什么叫享受的同时,我也把累忘了,我分不清了."

但还是谢谢你的关心

我需要的

只是

"听"

无标题

一年前

我老是觉得你说的话,好奇怪

我总是听不懂,你总是不解释

一年后的今天

我看了同一本书

我明白了,你想要表达的

只是...

还有什么意义呢?

有人疼

谁喜欢流浪

少一点自由

本来就是心甘情愿的

我又回到这个地方了

一个熟悉的地方

一个充满回忆的地方

一个我认识你的地方

一个,结束的地方.

虚假的故事

他说,你过的很好

我说,我不想知道

时间回到一年前的那个秋天,你我坐在院子里的秋千

我说,我们就这样下去,好吗?

你只是勉强笑了一下,说"应该..."

"怎么有哭了呢?"我问到

你没回答,只是摇摇头,拉着我的手就走了

我们拖拖拉拉的,过了一个月

我知道你很难受,甚至要离开我了

我明知道这样拉着手不放对你来说真的不公平

但两个人在一起,不都是自私的吗?

我选择了逃避,你选择了忍受

我们继续过着被别人羡慕的日子

我们继续过着两颗心一直挣扎的日子

终于来到了这一天

朋友说的没错,要嘛"忍",要嘛"残忍"

我决定了,我哭够了

就让你见识我最后的风度,我让你开口说分手

至少n年后被提起的时候,被甩的人是我,不是你

我这样做你会比较好过吗?

我不知道,我最后的自私就是做我下的决定

也许是小说看多了,我都喜欢在你生日的时候,给你一些特别的惊喜

第一年我整了你

第二年我向你告白,我们在一起了

第三年我们遇上了小车祸,你还笑着说真是难忘

第四年...我送你自由

我选了地点,那是第二年我告白的地方

我只是想,从哪里开始,我就从哪里结束

你到了

我好老土,竟然带着玫瑰,黑色的

你看起来特别开心,好像在期待着我要给你什么

"今年的礼物是什么啊??我真的好期待哦!"你的开场白

我说"我们可以先谈谈吗?"

"其实我们都知道我们之间有了问题,你应该也发现了吧,我尝试解决但不论我做了什么都于事无补了...记得吗?我告诉过你,在我们的世界里红色代表爱情,黑色代表自由,蓝色是幸福"

"你到底想说什么?可以说清楚吗?"泪眼汪汪的你打断了我的话

"送你吧,今年的礼物很特别哦,我可是用了好多的眼泪才决定的,送你【自由】"我掏出黑玫瑰,放在你的手上.

你没回答,更没有哭得更凄惨,你表现的很坚强.

"所以...我们分手吧.谢谢你一直以来对我的好...我们还是朋友吗?"红着眼眶的你,问了我预料中的问题.

"不了,我先走了,保重"我最后的对白.

毕业了,故事就结束了.

只是前天,我遇到了他,那个苦追你四年的他

我只想简单地打个招呼,我知道他一直以为是他的错,他很内疚

其实他什么都没做

他说,你过的很好

我说,我不想知道

其实心中还是有那种放下的感觉

好像我还在意什么

是不是内疚?还是后悔?

我不知道.

完

看不懂?

原来我真的忘不了
怪不得别人都说,中学的事情,是最难忘的
不管是友情,是爱情


我迷失了自己,我发现到了
但我无能为力
我努力的改变自己,但我的行为却一再的背叛自己的心
我活着到底是为了谁?我清楚明白是为了上帝,却行不出该有的行为
彷徨,慌乱,我不知道怎么办

眼看朋友开始疏远,我也无能为力
身边的朋友一直在更新,有的走了,有的来了
有的留下来了
我珍惜被珍惜,我放下该放下的
我接受成长,我接受环境的改变
我不能接受的,就是你已经不在我身旁了

有时我还会想,我的语无伦次,有多少人听的懂?
如果你看得懂,就说明了,你还蛮懂我的...