遗失的温柔

原来,我怀念的,不是那些岁月

而是已经遗失的温柔

两人沉默的影子

其实,也很感动

忘了当初是怎么样开始

我们变得好古怪

明明是很热闹的场面

却搞得那么尴尬

想起来是多么的傻

但那些回忆都很美好,不是吗?

想要到隔壁班去哈拉

明明不顺路却还要特地绕到你的座位前

无缘无故的敲了你的桌子,然后跑掉

很蠢,但很开心

窍课时,却死也不让你发现

因为你的一句责备,足够让我内疚到毕业

很好玩,真的很好玩

过去成为过去了

相对来说,是把过去变成一种回忆

那遥不可及的距离,才是最让人难忘的

就让记忆随风逝去

心情空当的时候,再让它吹回来

吹起那一丝丝的笑意

伴随着小小的心痛.

感恩!

为主而忙碌,没有什么比这工作更开心了!
永远记得,不是上帝需要我们帮忙!而是上帝给了我机会让我服侍祂~

想在这里对朋友说一点话..

朋友,我会帮你那么多,不是因为我真的有那么好,还是我真的很有能力

而是上帝给了我一种感动,一种负担,要我对你好

有一首诗歌的名,叫"传爱"

歌词应该是这样的...

"我要将爱的消息传播给你,你要传给别人

牵一牵嘴角,对你笑一笑,快把烦恼忘掉

多多去赞美,别心烦气躁

对朋友要多关怀,奉献出你的爱

我要将爱的消息传播给你,你要传给别人

不用去吹嘘,脚踏着实地

成功就会来临"

你问我,有没有想过回报?

我的答案是,我帮助别人的时候我并没有要你给我回报

如果你回报了我,我就不算帮过你了

而主要我做的,就是帮助别人

我的名言(学到的) : 不求的安慰,但求安慰人;不求被了解,但求了解人

什么意思呢?就是我跟上帝求的不是得到别人的帮助

而是求主使用我让我帮助别人

18岁了得到的帮助和遇到的贵人太多了,这都是主安排的

所以你要相信,我帮你,因为耶稣爱你

别感谢我了!

把感恩给上帝,把爱传给别人

好,第二位朋友,我也有话对你说 :

你是我的brother,我真的很开心有你这么一个朋友

你很有想法,你很敢冒险

你说,诗歌帮助了你,让你更加坚强

这样说是没错,但真正帮助你的,是耶稣

我一直为你祷告(还有很多其他的朋友)

看到你的信息,我真的太感动了!

我们都是互相鼓励一起成长的

希望能继续看见你的长大,我们要一起努力!

我也会把耶稣介绍给你

祂是我最好的朋友 =)

给妈妈

散会了,大家正要离开座位
突然一个人,走到教会的最前面
拿起mic来,把全场的声音给暂停了

"因为前天是我妈妈的生日,我想乘这个机会,跟我妈妈说一声,生日快乐.
还有,妈妈,对不起..我在家是那个最少跟妈妈说话的,我承认我不是个乖孩子.
妈妈,我爱你.
我已经忘了我多久没跟我妈妈拥抱了,希望今天,能够有这个一个机会."

然后拥抱,然后面红耳赤,然后坐下,结束.

妈妈,其实我想对你说的话还有很多很多

但我真的无法用这个机会说出来

我想到都要哭出来了,我控制不住

妈妈,对不起..

我承认我不孝

在家最少跟你说话的是我

说的多数都是为了要钱

我真的很想一毛都不跟你要,还给你家用

但我真的没有能力

我已经决定去做工了,我会努力的

我只想你过得轻松一点,开心一点

妈妈,对不起

我老是不能好好跟你坐下来说话

也许是以前的阴影太多了

我很记得被你冤枉被你打的时候

我记得被你追着打,我很记得我跟你分享我的喜悦时被你泼冷水

我很记得我考试拿好成绩时跟你说希望你称赞我时,你却说我不够

甚至你因为别人无赖我而臭骂我

妈,我以前真的是怪你的

然后我不跟你说话了,因为我真的失望了

可是现在我明白了

你不称赞我,是为了要我更向上!

你因为别人无赖我而骂我,是为了要我当个不被别人无赖的人!

你打我,是为了让我懂得分辨是非

你让我知道,不是不小心做错事,就不用付出代价的

你为了养活我们把我们丢在家,你说的每一句话我们都听了

你很放心的出门,我们连门都没踏出

我才发现,你的严格,是塑造我的方法

我能体谅你的辛苦,所以我决不再怪你了

因为我连感谢都来不及了

18岁了

是时候成熟了

爱需要勇气,爱需要表现

妈妈,我不能给你什么

但请相信我的拥抱是真心的

我不曾鼓起这么大的勇气跟谁说过"我爱你"

我也确定如果我连给妈妈的爱都不够,我还有什么资格给别人?

妈妈,原谅我

我一定会努力,不让你担心的

50岁的妈妈,生日快乐!

From : 爱你的儿子

恺儿

给我读书的mood!

又丢失了那颗读书的心了

我也不知道我是怎么了

我到底在干吗

晚上,坐在房间,脑袋还是空白的

开着电脑,也不知道要干嘛

不是一直希望有人信息你的吗?

为何现在信息来了,却没有回复的力气了?

我反问自己,我找不到答案

那咸咸的味道

究竟是雨水,是汗水,还是泪水

我分辨不出

或许连哭都是不由己的

我决定每个放学都走路回家,好吗?

也许回家的路上,我可以得到些什么

但这也只是也许

也许你会认为我不善于交友

甚至觉得我很奇怪,朋友不多

我交友只有两个可能

1.我想认识你,只是觉得你值得认识,然后我跟你分享福音

2.你需要帮助,所以我想要帮你,然后跟你分享福音

为何朋友比别人少?

因为我从不为了自己的需要而去交朋友!

那根本就是自私,一种利用

我宁愿在别人眼里成为一个孤僻的人

也不要那么不自然的去结交朋友

我就是这样,不喜欢的话就请你离开

我没有要你靠近我

KAer : 最近开始一连串的体能训练,严格来说是减肥=.=我真的没有读书的mood,更没有朋友的感觉了,孤僻中~~

提醒我

如果哪天我遗失了自己,请提醒我
或许忘了目标忘了方向,只是种迷路
忘了自己活着的目的,才代表着我遗失了我自己...

对的路不一定是多人走的路
多人走的路也未必是对的路
而我踏上的这一步,究竟是对是错呢?
我不知道,我只能交给上帝,然后我尽力,我努力

不知道从何时开始,就要学会自己做选择了
选择的范围,不单于学业
而是包括了感情,未来,性格,朋友,甚至人生
许多事情我都在选择之后,才发现其实有更好的
只是我不能反悔了,所以我必须努力向前

很讨厌那种感觉
那种有时间不做,要到期了才来赶的感觉
老师如此,朋友如此,我被迫如此
我是个喜欢把东西做完然后才放松的人
但环境逼得我很难做得到
也因为我的意志力不强
只能怪自己不够定力
然后答应自己,这次是最后一次了
以后要懂得分配事情的先后次序
生活的色彩可以很不规律,但必须要搭配得了

你的眼泪到底要表达什么?你没回答我

我真的不想为了那未知的未来,而放弃了我们

我知道你很懂我,你总知道我真的好累

但请不要因为害怕会让我累,而把我留下

就让我陪你继续走下去

好吗?

KAer : 真是x啊,早期功课少的可怜,现在要放假了就全部功课&assignment&test给到完~我很难负荷,但我还是会努力的!傻瓜,你到底要我怎么样~

给一个傻女孩

也许你该明白,她要的只是一个朋友...


女孩很单纯,只是希望可以得到朋友
她只想要生活里多一些人,也许日子也会过得比较愉快
她对别人很好,也许是自己太傻了,很多时候让别人误会
那些男生们总以为自己有机会了,然后开始对女孩越来越好
女孩什么都不知道,只是傻傻的开心,因为觉得自己很受宠

日子慢慢过了,男生们觉得时机成熟了
然后越来越靠近,最后免不了的告白
女孩很吃惊,因为这根本不是她所要的,也不是预料中的
女孩不知所措,女孩连拒绝都不会了
她只能逃避,然后自己一个人烦恼
当她鼓起勇气,告诉男生她并不想要当她女友时
男生就连朋友都不想当了,然后女孩哭了
女孩哭了,不是因为觉得错过了什么
而是失去了一位朋友,以为她一直觉得很好的朋友


这样的女孩,你忍心伤害吗?
她到底做错了什么?为什么你需要这么做呢?
她要的只是一个可以聊天的朋友,你知道吗?
她只想在友情中度过读书阶段,你明白吗?

女孩,算了吧,那男的不值得你难过
他不过是想要得到你,而不是真心对你好
你一拒绝,他就离开了,这算是朋友吗?
你还有我们这些朋友,不是吗?
我答应过的,我会记得的.

10-8-2011

望着你,还是一阵心痛

期待有一天,希望我做的你都会懂

至少在那一天,我会觉得我做的都是值得的

至少在我的一生,还会有那么一个人,值得让我付出一切

义无反顾,永远不会后悔,永远不会...

Jump

今天的生活故事,没有特别之处

只是不小心,生了那一点点的气

后来我吞得下了,就没事了

还有一位小姐

被我骂了半小时

骂你是希望可以让你醒醒

我也很累啊!希望你听得进吧

要不是把你当作朋友,理你都傻啊!

所以你应该好好听我说话

然后要珍惜我 =P

And Then

又被毁约了

不想多说,skip

大家,去听听Olivia Ong的最新专辑

专辑名称叫"Romance"

曲风都蛮浪漫的,也很好听

锵锵锵锵!!!

这是我第一次自己装的电板,路线也是自己设计的

很开心啊,班上最小的路线,给我完成了,哈哈^^

二度失去的那种-痛

心与心脏的差别

就像感觉与感受的差别

没有心痛过的人,不了解真正的[心痛]

不是那种想要买某样东西却买不到的心痛

也不是那种当了冤大头后恍然大悟的心痛

是那种

确定自己失去了那重要的人

想要挽回却无能为了

心脏发出一种难于形容,无法诠释

更不能在短时间内得到释放的

【痛】

你是否也一样,曾经有过这种感受

或许是失去亲人,爱人,或最要好的朋友

18岁了,至少也有一两次吧?

亲人以外的就别提了

相信再说几次结果也都一样

关于亲人的那种心痛

我迟钝了几年

然后想起

然后痛

那么多年没庆祝父亲节了

我终于买了一份礼物,然后送给那位我认定是"爸爸"的人

我的外公

这之后的一年

我的父亲节,又再次失去了意义

等不到父亲节,他先离别了

我麻木,然后过了几年

"父亲节快乐!"

"今天很开心,跟爸爸去吃了大餐^^"

"我最爱我的爸爸了"

这些东西,网络上比比皆是

我看了其实不自在

我没有权利阻止别人庆祝

但我更没有能力,接受二度失去的那种痛

但说来也不是什么大事情

毕竟已经长大了,早该习惯了

而且天上还有天父

我只不过少了别人一个父亲节

多了一个早已被遗忘的纪念日

亲人以外的呢?

直到我真的释怀了

我就会说出来

KAer : 今天修好了一个门,还弄好了一个broadband~不错下...学业开始繁重了,但我的心还是一样的在飘荡,飘荡在娱乐之中...我会保持我的一贯幽默~加一点点认真!

在生活的缝隙,注入我的幽默(前传)

"我假装过去不重要"

我说我能放下,然后我重新开始

"却发现自己办不到"

我还是选择了,撑着

生活就是那么的让人觉得很累

我不得不从繁忙的脚步中找出一丝缝隙

然后注入我的幽默

拍一些没形象的照片

说一些中上级的笑话

用话中话来跟朋友说话

上FB随便找人聊天(没有内容的聊)

等等等等

这样生活不是比较有乐趣吗?

如果大家只会读书,只会赚钱

那人生就真的太浪费了~

应该找些机会,捉紧时间

玩玩玩!

只是不要误了学业啦

大家自己安排,哈哈

朋友都说我最近越来越自恋了...

我是有点自恋没错

但我不是刚开始自恋

只是开始懂得欣赏自己!

哇,就这么简单的一句,都会让我佩服我自己

我的脑袋到底是怎样勒?哈哈

有位自称"姐"的,叫我要在post里写到她

但我真的不懂要写什么勒...

为了表示我的诚意,我已经把字体放大了

姐!

真是不懂什么东南西北的,broadband坏了,电脑差一点也没用了,唉~

七夕，无关主题。

最近真的发福了!
大家都这么说,我也这么认为呢...

但我就是爱吃@.@

以上图片其实只是贪玩啦~
心情不好的时候,突然来了一通电话

"有空吗?"

当然有啊!我多么想出去透透气呢

一个星期至少让我放松一次

也许这样可以减轻我的不愉快.

贵死人不偿命的韩国餐

真的很享受

看照片都知道啦,我笑得多么真实啊~
Hia Hia Hia~~~
人生总该需要一些享受的

有时候需要一些奢侈的享受(因为情况而异)

但更多时候对我来说

空白+简单

就是最好的享受了!


听说今天是七夕啊...

没有情人,我有朋友,哈哈

而且朋友还看到流星呢!我missed掉=.=

这种日子真不难让自己想起好多的事情

那些关系不清不楚的中学时期

记忆里的你,另一个角落的你

过得还好吧?

我也不知道我在想什么了

Just Random

：外加一部飞机,nice。

问题?

我在等着的,是没有人?

包户很多,许多事情等待着被解决

但往往被解决的,好像不是问题

而是人心

没有答案的问题不叫问题

因为没有答案

有答案的问题也不叫问题

因为已经有了答案

这么说来,问题不就不在了吗?

对我来说,问题就是有答案却还未找到答案

才可以算是问题

才有被解决的价值

梦想很美

目标很远

心志很大

现实很假

错觉好真

我好想说,我不要这样的生活

但"知足"和"感恩"却让我不能不把这观念给去除

是啊,我知道我的生命不是我的

但心里的矛盾还是有的

毕竟我还是人

好了,问题都来了

追根究底,原来主角不是我

我只是一个协助者

或安慰者

或辅导者

或,障碍

我试着脱离

但我还是得面对

毕竟从别人的问题中,还是有我成长的空间的

亲爱的朋友

我不想你不知道

在做任何事时,要想想别人的感受

每次讨论别人的不是

最后你会发现,最多不是的

是你自己.

1-8-2011

其实辅导员需要的,还是一个辅导员。
一个安慰者需要的,也不过是个安慰者。


有时真的很辛苦
为了想要让一位朋友开心,已经牺牲了自己去做一些事情
没关系,这牺牲我也很开心
只是后果可以让一些人开心,也会让一些人不满
我真的很不足,我也不知道该怎么做.


择友很重要没错
但为什么已经拥有了的朋友,却还要我选择呢?
我做不了决定,但我的圈子还是我自己决定才对的
然后选择沉默,然后承认我输了


有点失措,因为我找不到让你生气的原因
从我的角度替我想想,好吗?
真的,一次的错了,可以毁了100次的对
做了一次让别人不开心的事,之前做的100件好事全都会被遗忘
我很努力一直在维持着什么,我很用心照顾着什么
只是最后剩下的,是什么?

你让我有股冲动,想把一切心事都告诉你

想到你以前如何帮我,我真的很感动

你是为人父,我少的就是那个父

不是吗?

谢谢你,真的谢谢你

虽然我还是选择了把问题保留给自己

但还是感受得到你的关心

我会努力的