小感慨

爱情和友情

都需要信任,才能够维持

了解对方是好的

但不要尝试揭开对方的底细

再怎么好的人,都需要有自己的隐私

一定的了解,是必要的

争吵/出问题的时候

需要双方的体谅和谅解

不去追根究底,但至少愿意尝试解决

让步没有错

过度的让步,变成了放纵

就会害了自己和对方

如果你发现对方对你很好很信任时

请别轻易的辜负了对方

这种朋友/伴侣不是到处都有

甚至不是每个人都有的

珍惜很重要

不论什么事情,都是双方的

好好照顾和维持人与人之间的感情吧

别让自己后悔了

不要再有什么遗憾了

Nope

打不完的信息,却没有发信息的对象

才发现,有说不完的话

才发现,很孤独...

原来说话也有一定的时间限制

一旦时候过了,就真的什么都不想说了

tats isn't what I want

but what can i do if U ignored me want i like to talk?

Meaningless

disappointed

我想...

学钢琴...

然后...

弹给自己听...

【我终于失去了你】

经过了这次的教训,我终于领悟了...

失去你了,是我的错,我承认...
是我没有好好珍惜你,是我给不了你安全感,是我不负责任!!!
我以为我给你的保护已经够了,但我才发现我根本做不了什么...'
对不起...

打了一通电话回家告诉妈妈,我差点哭了
妈妈,谢谢你那么爱我...
主啊,谢谢你让我学习
让我知道怎样去珍惜和爱护
这次我真的错了
求主教导我,让我学习...
我想我又成长了...


最近对学业也开始懒惰了
少了那颗奋斗的心,少了那种往上的力气
我会反省的,我会努力的!

这个月零用钱很高,但我的花费也超支了
下个月开始努力省钱!Final Exam后马上去找工作!
黑水,对不起,我没时间回去了...

太没用了我

真的,我真的不算什么!


最近感觉真的很强烈
谢谢你,让我明白我的过去受的伤害根本不算什么
我真的没有借口再软弱了!
是我过得太幸福吗?还是因为我不够坚强?
上帝,你真的太爱我了
你让我过的太幸福了...但我并没怪你为何不给我更多的磨练
因为我知道,你有你的时间
主,我想我可以加速预备了


听亲戚说他们的工作经验
家里真的是有钱的,但却为了生活还是在读书期间去打工
他们说的话,给了我很大的一巴掌,把我给掌醒了!
我想我不可以再这样等待别人给我更安逸的生活了
我也该为自己,为妈妈而去赚钱了
我绝不会用工作当借口以至我的学业受影响
我一定会努力的!

其实

我多么想用我的幸福来换取你们一点点的辛酸

为何辛苦的不是我?

为何那些让人听了都要掉眼泪的过去不是发生在我的身上?

失去一个父亲真的已经不算什么了!

不过是少了一个父亲

我还有一个天上的父亲

我还有一个为了我们任劳任怨的妈妈

朋友,我能为你们做些什么吗?

如果有一天必须用性命来换取你们的性命

我会跟你传福音

然后把命也放下

只是我知道

没有等价交换这回事的

但我愿意用更多更多

来换取你们的一点点

明天,更美好

她告诉我,明天更美好

我说 : "你一定要比我更好."

无声的音乐

音乐中断的那一刻

才发现,原来

安静,也是一种音乐

繁忙的日子过多了,会觉得累
空荡荡的时间多了,才觉得自己颓废

带上耳机,我又开始了新的一天
今天的开场,是"依然是朋友"
我真的领悟到,一首歌可以影响心情,是什么感觉

很庆幸啊,经过那么多波折,我们依然是朋友
不是我和你,是我和你们
过去所犯下的错所对不起的人
我知道我弥补不了什么
毕竟伤口留下了疤痕是不会好的
但这疤痕不一定是坏事,或许你可以把它当成回忆的一部分
提醒自己下次不要跌掉了
道歉也于事无补
不如我调整自己,学习懂得如何对别人好,懂得为别人着想
我不完美,我也没什么专长
但我愿意聆听啊
很多时候我真的很想牺牲自己的什么,去换取别人所想要的
但我能吗?
真的,最辛苦的不是自己遇到很多的问题
而是看见朋友遇到问题自己却帮不上忙

老师说的没错啊,我又不是神,干嘛什么事都想自己来?
上帝要帮助一个人,自然有自己的计划和指定的人
但我很贪心,我一直希望我就是那个人
钱不算什么,为别人
时间不算什么,为别人
关心需要真心,甚至精疲力尽,为别人

ta问我们这么做值得吗?
:"哈哈,对我来说值得就行了啊."
我没有要你们报答什么,只是希望你们可以珍惜
如果我真的在你的人生中帮了你,那你要记得上帝才是来源
然后在你的生命中,去帮助别人
虽然有时候觉得很讽刺,为何我一直一直对别人好,可是别人却不会对我好一些呢?
但这想法是错的,I Dun Wan
那到底有没有回报?要不要回报?
要!不过不要报在我身上,去向那些有需要的人吧

最近为朋友的生日搞了一个video
简短,拍摄,剧本,所有的东西,都是临时的
我承认我做的不好,太赶时间了
但很感谢朋友的配合和用心,最后还是完成了
成果到底成不成功,不是看别人评语
而是看那个收礼的人喜不喜欢,和我们的诚意
帮助我的朋友们,真的谢谢你们...

音乐中断了

下一首,会是什么歌呢?

我不想猜,我安静地等待

或许这就是我的人生

我只想好好享受这一首首的歌

在换挡时的那一个空白,我享受安静

你懂我吗?

时间的缝隙,也成了空洞

目前的生活,是一个空洞

我找不到前进的动力,更没有放弃的理由

我努力说服自己,那不过是错觉,不过是误会

但事实证明了,一开始发现的是对的

每天追着时间跑

把一大堆的时间省了下来,然后呢?

然后空洞越来越大,我还是不知道自己该干什么

不停地挥霍,变成了一种不良习惯

我会改的

我会把自己找回来的

我

不等了

让我期望再失望,然后再抱着期望失望

我不是相信了

只是觉得累了

送给自己,Kaer要坚强

你说抱歉,你说你终于了解

撒谎!

你根本就不明白

你看看你现在的行为

我不想连虚伪都放在你身上

总有一天,你会受伤,你才会明白

但你要知道,扶着你的,已不会再是我

我就说啊,我真的很喜欢音乐

我很喜欢钢琴

我一定会学到的!

但在成功前,就让我默默地成长

红酒

谢谢你

关于吵架

吵架有好多种

但不一定都是坏的

有一种吵架叫争执

争执的目的在于证明自己是对的

同时否认了对方

引发的原因可以很多种

可以是一方对,一方固执

也可以是双方固执

最好的结局在于放下身段

putting yourself in other's shoes

 双赢很难,但不是不能

对我来说,无谓的吵架我真的没有兴趣

没错,吵架不是唯一的解决方法

若我真的要开始吵架了,我的目的都很简单

对我来说吵架是为了引起对方说出自己的心底话

然后我也把看法说出来

虽然吵架的当时可以面红耳赤

但真的双方都坦白了

可能会冷战一段时间,但冷战期就是反省期

一时接受不来的东西,让时间把自己的视野扩展

然后接受对方的想法,置身于对方的角色

才有机会和好,然后感情更加好

吵架却是最直接让双方诚实的方法

(但很多时候结果都不是能预料的,所以不要尝试去预料,只要好好想想对方的感受,然后问问自己这段友情/爱情是不是该继续,是不是值得你坚持?你能不能接纳?你能不能放下自己,就为了别人呢?最后要想到的是,珍惜)

身边也有一些列子,其实也包括我自己

因为忍耐,伤了自己,最后吵架

有的人吵了后才发现对方的虚伪与无理

所以其实没什么好挽回的,就让各自受到教训吧

一方学到小心他人,一方学到再真实的假象,终究是假象

还有一种是吵得好凶,甚至掀开对方的底细

把过去的不愉快全部说出来,两个人大吵

时间过了,两个人不是算了

而是都放下自己了,认错了

才学会更珍惜

这才是吵架的用意,不是吗?

说了那么多,其实我还是懒得吵

你要多无理要怎样,随便你

如果我真的把你当朋友,我会告诉你,甚至讨厌你了还跟你讲

如果你没替我想想,拿些时间来思考

甚至直接反击

好,我接受人的正常反应

然后让时间过,看你会不会醒

我自认很多时候忍耐的功力都不错(对陌生人就没有了)

所以我会告诉你,应该都不是小事了

but谢谢很多的朋友,你们给了我批评,也接受我的一些意见

(我也在慢慢改进,谢谢你们)

而我最讨厌的,还是逃避

明知道有问题了,却不想解决

说什么知道结局不会好什么伤感情

那是因为一开始就不打算接受对方的意见和不懂得谦卑

逃避不会解决问题,只会让问题累积

然后越来越多

直到负荷不了,爆发了

就没有余地了

(你可以反对我的看法,你可以批评我,甚至不要看

但请你想清楚,冷静下来

其实我说的弱点,都是我曾经有过的,到现在都还没完全退去

如果你看了,会心虚

那可能是因为你我都有这种共同点

如果你会觉得我在讲你

那恭喜你,就是你了!)

ImKaer

乱乱乱

请为自己做过的事情负责

别把别人对你的好当作理所当然

别把别人对你的信任当作玩具

终于明白,其实付出也需要有个限度

不能老是对别人太好,好到"宠"的地步

这样不但帮不了人,还伤了自己

没错,付出不应该求回报

但我希望我帮了你会让你学到一些东西

而不是说声谢谢就忘了自己该做什么

帮助别人的目的不是为了让别人的路更好走

而是让别人懂得怎么去走接下来的路!

我想我该醒醒了

我也想过要你付出代价,让你知道你真的错了

但我想,还是算了

我真的不知道你到底要到什么时候才会成长

所以我选择任由你去做

让你自己跌伤了,心碎了

也许你才会反省

一直帮你护着你照顾你,根本就是害了你

或许起初你真的是需要的

但后来你不是需要,而是想要

然后间接利用了我的信任,做了我最讨厌的事

也许有一天受害者换成是你,你才会明白

一开始的想法时,在你遇到哪些困难之前让你有个准备

然而你却不懂得珍惜

别以为我会永远在同个地方

我的生命不是因为你而有的

我只是觉得你需要帮助而帮你

如果你真的不懂的感恩和知足

甚至利用或背叛了我

那不好意思,请你滚远点

我不需要也不想要这种人物

你真的让我失望了!

发泄!

心情真的很糟

那个超令人讨厌的电路,我有办法排列好却不能烧好

很不爽!老师也是,早不给我们带回家,现在才来赶

我不想再试了,就failure一次吧

其他科目我冲完,这科daisai的话也没有办法

我真的不喜欢做电路!

今天的英文speech

老师给了我们两个星期准备

我一直拖,直到今天早上5点才起来准备

我真的很懒...

但感谢主

我准备的题目是"facebook"

对这个题目还蛮熟悉的

记忆力也提升了一点,所以整个过程还算顺利

加上一点点的勇气,声音提高一点

老师给了我"very good!"

(由于电路的关系,我开心不起来)

(老师会这样称赞我也是因为其他同学比我差)

下一次的speech,我会提早准备的...

Trigonometry

我并没有讨厌你

只是lecture,你可以有责任点吗?

把功课丢给我们没关系,为什么连教课的责任也给我们!

准备了note,还要复印给大家

还要我自修然后去教人

你真的可以再懒一点!

朋友很好奇的问我,这些不是老师的工作吗?

我也这么认为,为什么老师没教过却要我们present?

然后一进班就坐在后面看学生教学生

其实你可以滚蛋的!

如果我没有中学时高数的基础

现在我就完了

最好这次的final大家都考到烂成绩,你看我投诉你吗!

当时的.自己

难忘的不是你,而是当时的自己

回想起过往的那些片段

我是快乐的,是很幸福的

不管什么大小事情,只要拿起手机,发个信息出去

电话另一端的你,总是会给我一些反应

你就像个手机里的程序

只要发信息给你,你一定会回

我知道你很在意我,关心我

所以我总是不犹豫的找你分享我的心情

信息里头的你,真的好特别

开心的时候总是陪我无厘头

难过的时候你就装得像个大人来安慰我

老实说很多时候你的安慰真的没什么效果

但很开心的不是你对我说了什么

而是你愿意陪我,帮我抛开些什么

只是时间久了,难免会产生依赖

我开始依赖你

也开始担心,你会依赖我

我负不起责任,我无法永远陪在你的身边

我们都知道,这种关系很虚拟,但就是不愿意放弃

清楚知道这样下去不是办法,却不愿意开口,怕伤了对方

两个人就这样过下去

好几个月不联络,以为自己不再依赖了

重新相遇后,才发现其实只是忍了很久

原来依赖是一种毒瘾

它会沉睡

也会复发

后来慢慢长大了

鼓起勇气想要解决

方法只有两种

一,把这关系带到现实

二,结束

不想失去,当然要选择第一个方法

只是成功与否,不是单方面能决定的

尝试了,受伤了,明白了

就离开了

然后方法去到第二步

结束

其实结束不一定是坏事

只是把曾经变成回忆

只是把想象出来的未来设在另一个空间

偶尔想起,嘴角还是会扬起

微笑着说,当时的我,好傻

遗憾?找不到答案

真的,很矛盾.


很多时候帮助别人对别人好,是很自然表达出来的
但不能否认的是,有些时候我不过是将自己所渴望的建立在别人身上...


我不想太有心机,所以对你们几个特别好
虽说我对人都会筑起很高的心墙,但对你们,我真的不想保留什么了
我可以很傻,我可以很爱玩,我可以很无厘头
谢谢你们接受这样的我...
我不想一直被阴影给遮盖着,我正尝试走出来
你们需要朋友,我来当...我也需要你们
希望你们感受得到我的用心


真的很矛盾
上帝要我们爱我们的仇敌
但这真的太难了!
难,不表示做不到
只是我认为对朋友我都做得不够了,何况是敌人
主啊,消除我的复仇心,好吗?
我真的好累,我不想这样下去了
只是放下,也需要时间...

朋友,我依然相信你

我不会生气
只会难过,只会失望


我宁愿你老实地说出对我不利的话或事,都不希望你隐瞒我
朋友,我真的很相信你,所以我相信这次我老实说出来了,你不会再犯了


我并没有那么伟大,伟大得可以包容一切一切
但我有上帝在帮我,我真的找不到理由可以埋怨什么了
你可能觉得我对你的好不是你能报答的
但我说,耶稣为了我钉十字架而牺牲的生命,也不是我能够报答的...
所以请你记得,如果我对你好,那只能证明我真的把你的当朋友(有时对陌生人也会好)
我并不希望你可以报答我什么,因为我会帮你真的是因为上帝要我帮你
我是基督徒,我做善事不是为了弥补我的罪恶或是积德
而是因为对于一个基督徒来说,这就是一种责任
一种我们会心甘情愿去行的责任


因为"说谎",让我失去了很多很多的朋友
我不想每一次我相信的朋友,到最后都不欢而散
只因为我的信任被利用了!
而我不怎么相信的朋友,却可以好到最后
但我不会那么轻易放弃朋友的,我还是选择了相信你
不是实验性的,而是真的去相信


朋友多的时候,就真的没有朋友了
可能我会让别人觉得,我的朋友好像很多
但其实并没有很多,只是比较散吧
如果在你眼中我是那个嬉皮笑脸,老是爱演的Kaer
那只能说明,你不懂我
但没关系,你不需要懂我
我只要想要真心要懂我的人懂我就好了
甚至只有上帝懂我,就够了

今天的周年庆成功了!

虽然来的人并没有很多,但我依然相信

邀请的是我们,人来不来是上帝决定的!

即使上帝只给我们5个人,我们依然感恩!

我为你们感到骄傲

原谅我没有参与你们

但请相信我的心依然是属于上帝的,属于团契的!

团契32周年生日快乐^^