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「媽媽，那個叔叔身上好髒！我不要靠近他」 這是我朋友去機車行換機油的時候，聽到一個約六歲的妹妹說的。
其實小孩什麼都不懂，我不怪她，我怪的是她媽，因為她媽對她說了一句話，深深的傷害師父的心和夢想：「妳以後要努力用功讀書！不然就要做苦工，出勞力，全身髒髒臭臭的，很"噁心"」
其實師父很難過，他正眼都不敢看妹妹一眼。行行出狀元，他的身手很靈活，態度也很和善。教導孩子不要成為"身體髒的人"而去讀書，真的能讀得開心有意義嗎？我反而是怕妹妹的心被她媽媽害到更髒。
... ⋯⋯ ⋯⋯
她們走了以後，老闆才悻悻然的笑著說：「我只是喜歡機車，總覺得和它有緣，大家都反對我做黑手，可是我賺了一家店，孩子也都大學了，沒有學貸，
我以為做什麼事只要有用心，就會被人看得起，可是我錯了，這個社會錯了」
後來他利落的換完我的機油 默默的看著牆上裱起來的一張證書，
上面寫著：《台灣大學機械工程研究所畢業證書》 

好像正常了

我好像回复正常了

自信回来了,健康回来了

开始觉得时间过得太快了

开始觉得学习的进度缓慢了

开始发觉浪费很多时间了

开始听着音乐大声唱歌了

开始,会笑了...

我想我的挨过这个过渡期

经济上的问题还会担心,但还是有一定的信心

相信神一定会为我安排的

友情上再次受伤

我想我还需要时间振作

就暂时这样吧...

30号了,2011年就快结束了

正准备写一篇2011年的回顾与反省文章

然后写一封信,给未来的自己

每年写一封,应该会很有意思吧..

之前有好多好多的感言,老是没有马上写起来

时间一过了,感觉没了就写不出了

下次要马上记录起来了...

明天,跨年活动

我邀的人都会出席吗?

有的我可以体谅,有的会让我反感..

你看着办咯.

情绪化一下

突然,生活中多了一个大洞

曾几何时,我开始不停地填补?

也不能说是空虚,或许这比空虚还要糟糕

每天像机械人一样的生活,只是做什么都没有动力

拿起来一心想要做完的作业,但没做多少页就开始打哈欠,只能停止

回到了房间躺在床上对着电脑,我想干嘛?我也找不到答案

一直开FB开blog想看看朋友的动态

没更新,没东西看;更新了,看了又怎么样?

又是对着电脑不知道要干嘛了

终于到了晚上,原本打算早点睡然后明天早一点起来

眼看时间就这样过了,我依然没有早睡

可是熬夜又能干什么?

幸好我的电脑不是很好,不然我会毫无知觉的打机直到早上

每次决定关电脑了准备睡觉了

却又望着天花板,空着脑袋

有时候会怀疑自己,是不是在等待一个"晚安"?

而这个"晚安",是来自哪里,才能让我安心呢?

我告诉自己不应该这样,可是我依然是这样

还是,我还找找寻什么?

我真的没有答案

或许这就是空洞的源头吧

再过几天就是跨年派对了

一开始是我策划的,但为什么现在的我却已没有那种期待感了呢?

一开始还会有种要负责任的感觉

忙着策划,去联络,去安排

可是不知到了什么时候,我就失去这种热诚了

我不是一个三分钟热度的人

只是这一次,是一次过对所有活动失去兴趣

我做了这些,目的是什么?如果我不做,我又会失去什么?

我好像已经麻木了...

部落格的信箱内,装了好多的草稿

写了那么多,却没有发出来的必要

那些算秘密吗?还是我的发泄方式?

或是自言自语的一个管道?

(写部落格,本来就是一种自言自语吧?)

好了,生活还是要继续的

情绪化也不能改变什么

我也不能再求有人能了解我了

我希望谁多体谅我,体谅了又是为了什么?

也许对我有帮助,但我没那个资格不是吗?

我到底要这些来干什么...

不怕自己又犯错,然后失去了还伤害别人吗...

我真的能做到那么好吗?

我还找不到答案...

太多的未知数

看天花板去了

晚安...

merci-thank you..

Merci,means "Thank U"

Do u know that?

Thkx for the very 1st Christmas Gift...

今天早上读经时,有一处让我停顿了很久...

圣经-箴言书

第18章,第24节,

【朋友众多的人,终必彼此破裂,但有一位朋友,比兄弟更亲密。】

看了过后,我想到了谁,大概就是我最珍惜的朋友了...

有时候会觉得有点难受

常问上帝为什么教导我要做个对别人好的人,做个有基督样式的基督徒

但却得不到信任,却一而再,再而三的被怀疑...

这是一种磨练吗?要让我看看自己可以"好"多久?

我会累,到我不会退

即使别人觉得我脸皮厚,觉得我白痴

我都无所谓,只要我知道这没有错

有时候,我也不懂自己为什么可以这样

我想说,被我放在眼里放在心上的任何朋友家人都一样

没有人可以被代替,没有人可以被取代

一旦住进来了,你就有你的一个位子

或许有一天你会离开我,又或许有一天我被伤的想要逃避

那么那个位子只会是个空洞,而不是一个空着的位子

请相信我

我已经学会珍惜。

圣诞节-陈奕迅

[歌词]

我住的城市从不下雪

记忆却堆满冷的感觉

思念到忘记霓虹扫过喧哗的街

把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节

只能独自庆祝尽量喝醉

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜

merry merry christmas

lonely lonely christmas

想祝福不知该给谁

爱被我们打了死结

lonely lonely christmas

merry merry christmas

写了卡片能寄给谁

心碎的象街上的纸屑

电话不接不要被人发现我整夜都关在房间

缓缓的响声听来象哀悼的音乐

眼眶的泪温热冻结

望着电视里的无聊节目

躺在沙发上变成没知觉的植物

谁来陪我过这圣诞节...

[结束]


怎么听了那么难过呢?
面对无间断的问题,我想我还能够站立的住
突然发现环境的问题真的只是小事,人与人之间的问题才叫难题
我无法一一解决,我承认我无能

为什么一直怀疑我......

一些新学期的分享

在新山读书已来到了第二个学期,也算是个新的生涯了

上一个学期的学分只拿到3.55,我并不满意

这个学期的目标当然是4.00,我相信只要认真努力,这绝对不是一个奢望.

分享一些关于住宿的事:

上个学期结束,所有的宿舍生都被指示清空宿舍,所以把所有的东西都搬回家里了

本来打算这个学期住别的地方,也大概确定了要住在哪里

谁知道,这个学期提早开课,直接打乱了我的原定计划

its ok,我习惯变化了

接着就开始烦恼新的住宿地方,因为原本要住的地方要明年才完工(新的住屋)

然后再等到店屋楼上装修好后,才租给我

但12月就开学,不但是暂定住的亲戚家还没有弄好,连之后要住的店屋也没有开始弄

果断的决定了住进阿姨家,但后来还是不住了

原因是 : 那是别人的家,他们的房间是刚刚好的,阿姨是肯给我住,只是这样麻烦别人真的很不好

我虽然脸皮很厚,但也是有一个厚度的(偷笑)

然后就一直找屋子,一直找,一直找,一直找....

原定的开学日期是12月12号

离开学只剩下4天,我的住宿却还没有着落

fb上的一个同校朋友突然找我聊天,告诉我他已经去处理了开学的东西,并问我几时去弄?

我觉得这可能是一个转机,就马上打电话给我的负责老师

感谢主,我明天就可以去弄了,马上出去买了车票,隔天就杀去了新山...

来了学校发现其实很多老师都不在,只有一些有职务在身的老师

nvrmind,程序还是一样可以搞定的,于是拿了表格照着指示把所有手续办完

勇敢的跟每一个教我的老师提出申请假期,因为我还没住宿的地方

感谢主,老师们说我该做的做好了,下个星期其实是可以不来的,因为我也提早上来处理了

就这样,我多了一个星期的烦恼时间...

时间总是会过的,我还是逃不了开学与住宿之间的烦恼

联络了几位朋友,发现有很多朋友都在没有报名的情况下住回了宿舍

天无绝人之路,我也打算这么做,但又遇到了一个问题 :这么多东西,我要怎么拿上去?

感谢主,我姨丈刚好要上来,而且开的是4轮驱动车,绝对有足够的空间

我就这样在没有经过同意就住进了宿舍..

另一个"恐怖"的故事就开始了...

回到了以前的房间（堪称是男生宿舍中最干净最整齐也最美观的一间）

因为太nice了,其他原本别个房间的人竟然直接住了进来!

原本最干净的房间被霸占了,只好进另一个4人共用的房间

是窄了点,但怎么说这都是我住过的屋子,感觉还是熟悉的

屋子超载,不用屋主开口,我也知道迟早有人要搬的.只是,谁办?

打了几通电话给屋主,隔天晚上屋主就来了

天啊...别人同个科系的人比较多,所以我们必须搬出去

什么道理噢?!明明是我们的房间耶!

但我没这么跟屋主说,因为没经同意就搬进来,没被赶出去已经很好了

我们搬了,别个超载的房间那些跟我同科系的,也一起搬了

我们8人,来到了一个......地狱.....

我跟一个华人同学拿了主人房,两个双层床架+厕所(也顺便帮以前的同房订着位子)

厕所!竟然脏的像5年没住人一样,马桶没盖,天花板也坏了!2间厕所都没有灯!

房间的两个插座也没有电的!3个房间都没有风扇!床也很旧!

我真的快疯了,抹了几次地都不会干净,因为迟了所以只处理好橱柜和床,就睡了

   FB上状态 : 在这样下去我真的会疯掉...

隔天早上起来摸黑冲凉,早餐随便吃了昨晚买的面包就去上课了

离开地狱总是开心的

跟朋友埋怨了这个那个,也跟老师说了很多

老师说,这也许是上帝给我的磨练,因为以后参加乡村短宣时或许会更糟

我是听不进的,心里只想搬家,但还是记得老师说过什么

放学回家了,心血来潮努力打扫!

洗厕所就用了2小时,真个直接亮掉~(只是天花板我不会弄)

房间扫了几次抹了几次,也比较好了(只是风扇也是还没有)

其中一个同房朋友来了,帮忙把客厅弄干净也带了超长extension跟被人借电来房间

老实说,感觉好多了...

从心中感谢主,我明白了洗厕所的辛苦,我明白了环境不变人可以变

我了解了妈妈做家务的辛苦,我也感受到了朋友一起努力的那种开心

我不是不想搬了,只是觉得我可以了

希望插座快点弄好,风扇快点装,应该就没有什么问题了

隔壁的房间有人一直抽烟,但房间们关上了也没什么问题了

最后会不会留下来?我只能求主带领了

凭信心相信主会带领,生活真的会比较好

一开始觉得这烂地方我根本不可能生存

但慢慢看见了上帝的用意

我又长大了,真的

喜新厌旧,就是你最后的选择?

别让我讨厌你,好吗?

你活着不是为了取悦我没错

但把你放在重要的位子你却变成如此的态度

我还能怎么样?

我不懂我,所以乱说我

有时候想要感动一个人,却搞得自己先哭了

有时候想要开口,却突然感到自卑,然后静止了

有时候想要当作没事,伤痛却不断地提醒着自己

有时候希望你会明白,自己却不懂得解释

有时候觉得自己很奇怪,搞不懂自己到底在想什么

我不是个轻易放弃的人啊

可是为什么,我学不会变聪明,去把握呢?

对我来说珍贵的人事物,我一定会尽全力去保护

难免不了犯了错,那我能做什么?

上帝教了我,要懂得感恩

你告诉我,不要老是埋怨

我发现了,时常感恩不去埋怨,我的生活真的会比较快乐

但我是个容易自卑的人

我不知道是什么原因塑造了我这样的性格

我会改的,真的

今天终于又去唱k啦!不过房不够大,唱得不够爽快~

我还在观察,你会不会有什么变化

你没察觉我们的感受,还是你不想提?

我想我不会问你,只要你高兴就好了

什么时候的你,才算是最原本的你呢?

我不要漂流了...让我定下...

内疚

内疚,是因为做错事的人是我,承受后果的却是你...

我也想过,对于自己犯下的错,我该怎么做

努力了很久,甚至觉得不去想了,就没事了

我总以为现在跟过去可以毫无瓜葛

然后我重新开始

后来才发现,我错了

错了就是错了,不管多久了,还是错了

即使得到了原谅,我还是错了

还有遗憾,就是还没放开

我真的伤了人,真的

坦白,然后呢?

我不懂得怎样去继续这未完待续的故事

手停了,空气也安静了,我真的难过了

我知错了...

"父啊,求你聆听孩子的祷告

我承认我错了,我承认我犯了你不要我犯的

我不是一个好人

父,请原谅我

让我改过,让我懂得去照顾别人的感受

让我不要再做会后悔的事

更求主你安慰,去医治承担我犯错的人

父啊,教导我

父,对不起..."

11/12/2011

能够让我如此老实的人不多,而你做到了.

有一种信任,需要双方面都相信,才能成立

我一直在建立着这样的信任,也谢谢你给了我相信,谢谢你.

是啊,我的确不是那种轻易放弃的人

所以我到现在都还相信会有转机

很傻吧?

我也知道很傻,可我还是不认命

至少我没做错,不是吗?

想起过去的自己,的确很恶劣

也不知道要怎样去弥补犯下的错

我只懂得不要再重犯,然后更珍惜现在的人

我不要让遗憾跟着我走

我只想尽力,做好现在的自己

你

只是更新

如果有人关心你,对你很好

你要感恩,你要珍惜

如果没人关心你,没人理你

不要埋怨,因为这才是原本该有的...

等候是辛苦的,是漫长的

无止尽地等下去,谁也不知道什么时候才会结束

等待的结束,或许是想要的结果

但往往都不是,而是累了,走了,放弃了

1000个说等人的人,等到最后会不会只有1个?

我不敢保证我能够等你多久

我只是觉得我应该等,所以我继续

不管你有没有察觉,不管你有没有发现

别等到要淹死了,才想学游泳

别等到孤独了,才想起朋友的价值

感情不是等你有空,才来珍惜的

我可以忍受自己受尽伤害

却容不下你伤害我在意的所有人

我的退让,也是有界限的...

前天突然想下新山去处理学校的东西,过了一夜就马上买票下到了新山

很感恩,一切顺利,新学期要拿的科目和申请,都处理好了

听其他同学说,校方表示要15号才能去申请,但我打电话给我的负责老师问清楚了

其实这个星期就能去处理了

无意外的,我成为了这科系的第一个新学期报道人,哈哈

也"顺便"请了一个星期的假

一方面是因为私人问题,一方面也是因为我外地的朋友回来了!

多一个星期就能见到那么多一段时间没见的朋友,值得啦~

话说,我的成绩不理想...

虽然是班上最好的成绩了,但我真的很不满意,失望...

A,A,A,A,A,A-,B+,C+

为什么会有C+?!?!?!

我真的大跌眼镜!(幸好当时没戴眼镜)

最让人惊讶的是,C+竟然也可以是班上最好的了

可见,竞争力不强,我的奋斗心志也被影响

下一个学期,我真的要更努力了~

感谢主,至少我过了...

(懒惰edit了,拿了啊佩版=P)

12月6号那一天,跟几个朋友搞了一个event

再次观看[那些年,我们一起追的女孩]

这次有点不顺利的,是因为BP电影院的竟然很朦!

最让人气愤的是,那些金色头发不识相的年轻女生坐了我买的位!

小姐,下次要坐好的位子就早点买票啦!真的是G~

好,这里骂最后一次了,就算了吧

当天的event还算成功,没人放飞机

还初次见了传说中的---自恋姐

姐,我真的第一眼让你认不出来咩?!

可能我本人比照片帅吧~

幸好我认得你的自恋样

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12月31号,跨年?

(有位朋友竟然问我几号跨年=.=)

什么event呢?敬请期待吧!

注意!注意!

朋友们,记得抽空出席哦!