Thursday, December 25, 2014

是不是



心塞的




(完美角度)


怎么能够一直保持这种心态呢?
怎么能够一直觉得自己好累呢?
不是一直告诉自己“忙完这个就好了”的吗?
为什么现在还是过不去呢?

我不敢面对,真的不敢
将所有的感受和情绪搁置一旁,似乎能让所有东西都变得比较顺利
毕竟,感受不可靠,
虽然,还是有感受。



我无法理解我是如何等了3年
时间太长,要放下的时间也会相对的长一点
人嘛
只是忘得了那个刀子长什么样子;
却忘不了被剥开的那个痛
我都走的很远了不是吗
为什么这种没有意义还会拖累人的包袱,
还是被我拉着走了那么久那么久




滚吧
我会自己好好站起来去完成的







圣诞节就是如此的任性
虽然很想完全放松,虽然没办法完全放松
我是想念以往那种参与的感觉
可我还是很享受在台下欣赏的感觉




帅气是不是?


可爱是不是?

25/12

那个把自己关起来的平安夜
终于开机了看到你的无数未接来电却一点也不觉得开心




16岁是不是真的就这么无知呢。。。。





我真的不知道为什么,到了这个节日就会闪过那几年的失落



反正我就是很容易胡思乱想就是了


滚蛋
晚安

Monday, December 22, 2014

【圣诞礼物】


如果你有能力
你,又会送出什么礼物?





往年的圣诞节,都会期待着收到什么礼物
于是经历了多次的失望,我决定对自己好一点
近几年,却不再有什么期待
只想专心过圣诞,思念那为我们降生的圣诞节主角。


我很怀念以前那种到了12月就专心忙碌圣诞的感觉
我的中学生涯不做工,就是因为我想要专心事奉
而你呢?你还记得以往的圣诞,你期待的是什么吗?


【生命,就是礼物】
当你难过、失落、自怨自哀的时候
去看看上帝那美丽的创造
——————你只需一面镜子

你就是上帝独特的创造!
那首“你是唯一”的歌词简单却句句入骨!

世界有你会更美好
没有人能像你
神的眼中你是宝贝
在世上你就是唯一
(喔 你是如此如此特别 在上帝的眼中
没有人能取代你) X 2


你就是唯一!而唯一的,有什么能够比较呢?
我们的标准和平衡在那里呢?
我们都是上帝独特的创造!
当你记得这一点,你就能学会如何去欣赏人
为何还追求别人的认同和称赞呢?
当我们一心做神所喜悦的事
那些称赞和认同都只是上帝拿来推动我们的恩典
而祂的应许和爱,才是真正让我们前进的力量。


【圣诞,带来了最珍贵的礼物】
『圣』是耶稣,『诞』是降生。
主耶稣为了我们,从无罪的变成受死的;
从尊贵的,道成了肉身住在我们中间。
这礼物,你收到了吗?
亲爱的朋友,你受否知道耶稣是为你我而来的呢?



【我们能给的,真的微不足道】
我也想过,当别人问我能够送什么是,我就回答“真心”
没错啊,我真的很真心对待身边的人啊
但,真的是全部吗?这真心真的够吗?
我到底能够给什么?时间?我能掌控吗?
陪伴?我做得到吗?
爱?我真的如此伟大?
关系?扶持?问候?
靠自己,真的行吗?

而我终于明白,这些我们可能都能尝试去给
但这一些礼物的源头,是上帝
祂给予我们时间和体温,让我们能够去温暖这世界
祂让我遇见很多很多的人,让我能够去真心对待
而我最应该做的,是将『耶稣』这份礼物,给送出去!
这礼物好微妙,送出了别人得到,我却不会损失!
而我们一直都是希望把最好的给我们心爱的人,不是吗?

我的生活是由盼望的,而我真的希望能将这份礼物送出
也许言语不足以去证明和说服别人
但我的生命,就是用来见证这份礼物的


这份礼物,为你而留
你,收到了吗?

2014【生命的礼物】



记得2年前,在传爱开始了营会的筹备
当时同工不多,认识的义工也很少
在蓝色衣的【十字路口】之后
向上帝祷告祈求,说我想要一个大团队
(毕竟一直以来在团契都是大团队模式的参与事奉)
感谢主,祂垂听祷告
在每一场营会都让我接触不同的义工
并让我从他们的身上学习

这一次,特别的是
临时更换了义工,职位也有所调动
看见大家各尽其职,心中十分感恩
一直很想提拔更多的年轻义工成为”老油条“
而这一次的营会,我真的更看见希望了
你们真的很棒
你们的精神,让我无法专注的心,不得不专心在这营会


就写一些感言给你们吧
希望可以鼓励你们,帮助你们




肥婆:

第一次的合作,真的很开心哈哈!
原本就熟悉的我们,配搭的时候其实更轻松
(至少省掉了要去了解你的环节)
很多时候都去忙自己的,就把整个组别交给你
看到你不慌不乱去带组,很感恩!
下次营会还要再来帮我,ok?
你的脸够老,可以当导师,学生们会听话的
(我就是输在这一点,不够老)
原本我还很担心找那么多新的义工会不会忙着照顾义工
但你们真的让我放心
你们的主动,很pang(棒)!
你一脸傻傻样,可是做起事来的认真是我学习的点饭(嗯)
一定要再来!


Jieyi Li :
不好意思没有照片哈哈!!
你!真的很认真!
圣经说“在小事上忠心,在大事上也忠心”
让你去查房,看到你回来的时候很认真的记录和报告,真的很好
虽然“舍监”看似只有最早和最晚需要做事
但你在每一件事上都让我看到你的用心
让我刮目相看!
积极主动的态度,你一定要继续保持
把房间的纸交给你,就出去很快速的贴好了
交代你做事真的可以放心、可以相信
你要我怎么相信你才17岁?
继续加油,希望还有合作的机会!



马来婆:

唉这照片根本把我丑化了。。。
你!哭包!
你看到自己也是很有用的人了是不是!
可以带组了是不是!
虽然一直嫌弃你,但我太温柔你才会吐血对不对?XD
你,继续加油
虽然我很不得空每天帮你加油
可是真心的都不用每天重复的
就在你的心房某个角落留下一点点勇气
让你难过的时候可以四处望望,希望能让你看见这一份正能量
不用记得我,只要记得勇敢走下去。

乐雯:

你很吵!
其实看你哭到这样,真的不意外
我一直都知道外表坚强的人内在通常都很反向
尤其从你的吵和自恋,更是看得出你的软弱
软弱又如何?这也是最好的礼物里面的成分呀!
你就是上帝的宝贝!
别人称赞,我们感恩;
别人嫌弃,上帝却从来不嫌弃!
(我没有要称赞你很美哈哈)
知道你的热心,看看得出你的用心
我真的不怕找一个什么都不会的义工
我只怕什么都不肯做不肯学的义工
继续加油!把你的自拍技术慢慢转移到摄影上
相信下一次合作的时候,你一定更成熟了
(这里就不唱歌了,也不可以写太长,心里不平衡的人太多了哈哈哈)


诗琪:


好吧,那些让你很感动的,其实我真的只是觉得应该的,哈哈哈哈
看你一脸富婆样,但却很认真做事
我相信你,你已经尽力了啊!
发现自己的不足、承认自己的不足
是因为你知道你可以做得更好!
(嗯,这态度跟我很像,哈哈!)
即使只是静静的在旁边拍照,也是很大的功劳!
怕忘记没关系,下次就带本小笔记在身上吧!
(你不介意的话我可以送你的)
(只是我答应的通常都会很慢才实现哈哈哈)
继续加油!我们会努力把你弄坏然后融入我们的!

伟龙:

我们的合照是沙巴的了,就不放了哈哈!
我真的很少写感言给男生的!几乎没有!
恭喜你!

阿龙,合作那么多次,你真的是时候了
看见你有着义工的成熟,根本老将
交一组给你,还交了一个新义工给你
你都做到了!
真的很感恩,感恩你加入了主内大家庭,也加入了传爱大团队!
只要你有空,接下来的营会你都不要miss掉,ok?
把你跟勤政放在同一群“老油条”list了!
跟你合作真的是件开心的事!





其他老将就不mention了
只是无论如何,我真的很感恩有你们
接下来就是图片欣赏啦~~~








Sunday, November 16, 2014

后台的女孩


大礼堂外的细雨,
无法阻止台上那群小朋友的热情演出,
更无法冷却家长期待看到自己孩子演出的心。



时隔好几年,我又回到了后台。
帮不上什么忙,但这种随时预备协助的心情还是让人兴奋的
演出的后阶段,孩子们也陆陆续续可以提早回到台下与家长相聚,
继续欣赏接下来的表演。



后台的角落站着一个女孩,她点头表示她4岁
只是每个小朋友都超兴奋的冲下后台寻找自己的家长
而她却还站在那里咬着水瓶的肩带。

我蹲下身子——心理学的说法是孩童比较容易接受跟自己高度差不多的人
她什么都不说,只是一直摇摇头
我想带她到后台的围栏看看她的家长到了没,她也一直摇头
后来我先走向后台,说我能够带她去看看家长来了没,她才跟上我的脚步。



围栏外没有人,不需要问也知道接她的人还没到
我想她一个人在那也无所事事,就带她带台前去观赏表演
她似乎比较可以接受了,就跟着一起到旁门去观赏
(靠近围栏,所以家长来了也容易找到)



不知道是不是接触了太多的人,我无意间开始观察这个小女生
舞台上的孩子唱着毕业歌,而她的目光却投向了人群中
我想她大概是在寻找那个应该来接她的人
是不是他们还没来现场?
也许是我想多了,但这种时候还没出现,大概就表示家长根本没有看她的演出
她还在到处观望、寻觅



我开口跟她说话,她也开始会以笑容来回应了
让她觉得放心以后,她才开始跟着台上的孩子唱歌
而我并没有停止观察,我的视线放到了人群中
一大群的家长拿着手机非常专心地把孩子的毕业表演收录起来
(这种专心程度大概不是一般的学生能够体会的)
有的家长把孩子背在肩上,有的牵着手看表演,各种互动
这时的我又开始多想了

我想,一个没有家长前来欣赏自己的小孩,心里会怎么想?
我想,没有亲人在身旁,却看着别人的亲子互动,会有什么感觉?
她在等待的是她的阿公,我马上就想问那么父母到底去了哪里?
是否有什么事情太忙,也重要过这一个庆典呢?
还是父母早已不在身旁?还是。。。
(这都只是我的假想,没有任何根据)



最后一首歌的音乐结束了,家长们好像前往什么大热卖场似的涌向后台围栏处
他们从女孩的身旁插肩而过,她是面无表情的
(女孩,你也很期待会有这样的人向你涌来,牵起你的手带你回家,对吧?)
家长经过了,女孩露出笑容
啊麽来了,牵起她的手,回家去了。






也许我所说的对其他人来说不过是一个小小的故事甚至没意思的经历
但这却让我反思到,现代的家长,是否真的了解如何去陪伴和照顾孩子呢?
孩童的心理建设,是否真的有做好?
大多数少年人/成年人的偏差行为,往往都跟小时候的经历有关
“童年阴影”没有获得适当的处理,便会跟着我们一生
而缺乏爱的童年,也许会造成更大的后果...

我们,能够做什么呢?
我也在思考

Thursday, November 6, 2014

现在的自己


昨天早晨,如往常般的开着车子上班去
听着自己喜欢的歌曲,整个路程似乎会比较轻松。


担心浪费时间在车程吗?对我来说,这是一种享受。



回想起过去的点点滴滴,想着自己去年的今天我在干嘛?
三年前呢?五年前呢?
无可否认,我们都会向往过去的一些日子
只是我现在才领悟到,
某天,我也会怀念今天的自己,现在的自己。


像这样能够每天自己开车去上班,能够持续多久?我不知道
眼看今年都快结束了,明年1月开始这种生活就不复存在了
(偷偷告诉你,我要去上课了)
4月份回来之后,还会是一样的场景吗?
看看我的四周围。明年就般进新的办公室了,这环境已经确定不再一样了
再看看眼前的自己,心想,
未来的自己会不会佩服那个每天开40分钟车程去上班的自己呢?

因为我已经开始佩服曾经每天走路30分钟去上课的自己...




这不就是在提醒我,我应该要好好珍惜现在吗?
不喜欢给别人一种“我很忙”的感觉,因为这是自己不喜欢听到的
这样的生活很轻松啊,不是吗?
已经学会慢慢去存钱,而不是用了未来钱之后才节俭。
这算是一种进步吧?而现在看到朋友为了追求什么而拼命赚钱
这不是坏事,只是这样真的能够让自己过得更好吗?
我也有赚钱的观念,只要最后把钱用在真正对自己有益处的地方
its ok,值得就好。
能在朋友急需的时候陶得出钱来支援,更好。



老是心里os说:
如果几时几时我开始存钱,我现在应该很有钱了~
如果几时几时我开始锻炼身体,我早就很fit很瘦了咯~
如果几时几时我认真去翻开那些书,我现在都可以很容易准备讲座了咯~

你看,又是“如果”惹得祸。
但我想把它用在更好的地方。

如果现在我开始存钱,未来我就能够去旅行了!
如果现在我开始锻炼身体,明年这个时候我一定会感谢我自己!
如果现在我就开始努力阅读,未来的我一定能够随时分享!

你看,是“如果”所带来的正能量。



然后未来的某一天,我开始回想今天的自己,我希望是
“感恩,因为当时的自己够努力,换来了现在更美好的生活,更快乐的自己”





【五月天-春天的呐喊】


歌词:
不要叫我比賽 不要再看我成績單 不要再無奈 不要再忍耐 不要再讓我傷肝
天天都火腿蛋 天天都排骨雞腿飯 我需要扭轉 我需要意外 我需要感覺存在

當陽光很冷淡 心情很吉普賽  沒人能擋住我 跟平凡掰掰
方向盤指向南 一路都不轉彎 除非我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

不想再當模範 不想要再當乖乖牌 我只想搖擺 我只想旋轉 我只想high到腿軟
讓冬天被打敗 讓春天衝上了舞台 讓熱血變紅 讓天空變藍 讓我把無聊炸開

看羚羊草枝擺 我愛上大自然 來不及等淚乾 來不及防曬
浪漫只怕太慢 痛快只怕太快 快讓我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

一生能有幾次 終於沒人管
一生能有幾次 跟世界宣戰


今天早上听到这首歌,又再次激起了我的斗志
我的未来,我一定会努力拼到最后!!

Wednesday, November 5, 2014

毕业了


就在彩带被拉开,往空中发射而产生巨响的那一刻
我才发现,
我真的毕业了,我的学院生活真的结束了。




回想起3年前,懵懵懂懂的报名进入学院,只因为已经给了300令吉而不去想该不该进去读。入宿学生宿舍的第一天,对整个房间还算满意但就是遇到了一个抽烟的同房。才在宿舍呆不到1小时就往外跑了,刚好是好朋友在附近参加歌唱比赛。

我很记得刚开始的时候我们的宿舍长还很严厉说什么周末有课的话不能回,什么宿舍不能夜归不然会锁门的,让我顿时有种回到兵营的感觉。但没一个月我就夜归多少次了,连个宿舍长的身影都没看到,别说什么舍规了(偷笑)
住宿没多久,就跟另一个朋友“逃”到另一间房去落脚了(终于逃开了乌烟瘴气的房子)。来到了一间在我离开之后才发现是VIP的房子。这房子不怎么好,但比起其他人的就是好太多了。在这里认识了很多友族朋友,一起煮晚餐、一起外出、一起读书、一起健身(我那个时候是真的有腹肌的,真的 T.T ) 但这场景就维持了一个学期,转眼就结束了。


来到第二学期,到了最后时刻才报名要进宿舍(一般上只能住一个学期),而也刚好有位子,就住下了。同房的全是我的coursemate(第二学期我才发现他们是同学哈哈哈)同样跟我的华人同学 - 天乐住进同一个房间。说真的,常听说别人跟同房有什么不合还是吵架的,我们就真的同班3年还没有争执过。第二个学期结束后的经历完全超出我的设想范围。。

第二个学期的结束后的1个星期,我就加入了传爱。
(这部分就暂时不分享了,毕竟本文着重在读书生活哈哈)


这是从宿舍走向RM5 鸡扒的马路
那时只为测试新手机的相机
而现在这是回忆的其中一部分



第三学期是刚开始一边工作一边读书的适应期。
当时的挣扎很多,但处于适应期的我一般都不会有什么太大的反应。
那时在工作 - 我是新手 ; 在学校 - 我已经算是senior了
在学业与工作上的平衡是ok的,每天都非常享受地过生活
很平凡,很美好。




遗憾,不是得不到什么,是当你发现你想努力也没有机会努力了。。。



第四学期,我开始投入在工作,发掘了自己想要的是什么
奋不顾身地去追求,得到了很多,但也牺牲了一些东西
我的成绩就在这学期严重退步了
而这么一跌,却让我往后都没有办法翻身了。。。


而第五第六学期的回忆只剩下一大堆的请假,然后把功课补回
没住在宿舍之后,跟同学也比较脱节了
我很少去上课,那些重考或重读的同学比我还更少出现
我大概在最后一个学年把我的心思都投入在工作了
学校老师知道我的工作,也很愿意帮我补习,
甚至让我为了要参与营会而申请了非常多的假期
在毕业作品上也帮助了我非常多
对于老师,我还是很亏欠的




这几年,在我脑海里还是隐隐约约残留了很多的片段
那些被我嫌弃了3年的设备和课室
在KL做实验的日子,其实玩乐占大多数
走了30分钟的来回路程就为了吃一个午餐
每个星期三的便宜电影票
每天早晨搭巴士然后还是要走一大段路去学校
没有了巴士后就步行30分钟去上课
在宿舍闲着没事就跟大伙儿一起打电玩
几个月才难得外出一次,回宿舍还一定会打包给室友
每天吃的晚餐选择不超过5样了吃了1年
我有车能用后天天午餐都丰富,持续了一个月又回到走路年代
维持了3年,每个星期一都搭早上6点多的巴士就为了最重要的第一节课
每次搭巴士从新山回来都会在巴士上想很多,也只有那个时候会把新的专辑听完
手提电脑不见的那种心情
同学有车后不辞劳苦地送我回家
同事载送我上下课的日子
把一个看似几十年没人用过的厕所清理的焕然一新
。。。


画面很多,我想就让它们收在心里,继续向前去。





特别谢谢妈妈这几年的支持
总让我放心去求学,去做自己想要的事




也许某天我突然想到了这几年的某个画面
会再次启发我走向前方的态度。


我,毕业了。

Friday, October 31, 2014

以生命影响生命



生命如何影响生命?


每天开车去工作,来回路程加起来也超过了1小时。
因为每个星期至少来回4次,再加上1次是到新山(来回2小时左右)
因此机构给我用了打天然气的车子。

由于天然气的储存量并不是非常高,所以我几乎每天都必须到油站一趟。
感谢主,因为能够添购天然气的油站不是每个地方都有的,但在我的家乡就有三间了。
而我就是那个惯性动作,把车停好了,关掉引擎,打开车前盖,打开车门等待。
而我一直没有擦觉到,有时候这样的举动对一个油站工人来说是有点不礼貌的
尤其是当他们心情不好的时候。

有一次,我依然这样的等待他们打满天然气(注:只能由他们添油,不能自助)
而在要还钱的时候,我一直看不到价钱荧上的数字。
我开口问了那个油站工人,他不知何故心情整个不太好,说了1-2次都不是常人能够听的懂的。最后加大了语气跟我说价钱。我还钱了,他还在碎碎念说为什么不要自己下车,帮我关车前盖的时候还特别用力。

你是我的话,会不会很生气呢?我是消费者,我有权利坐在车上等才对,但是你这么粗鲁对待我的车前盖,我应该可以跟你吵个半天然后投诉你上司吗?


没错,我没有这么做,我只是静静离开。因为换着我是那个工人,每天都帮客户做一样的事,而自己辛辛苦苦别人却因为还钱所以可以忽视我们的感受,我也会不好受。
但这并没有结束,因为我还是天天要去添油的。



在后来的几次,他看到我了还是一样脸满黑的。我听了车,开了车子前盖,就步下车子并拿起清理工具去擦我的车后镜。(因为这样既能满足他要我自己下车的愿望,又能够避免下车没事做的尴尬)   离开之前我也非常客气的说声 Terima Kasih(谢谢)
这样一连几次,几个星期,你猜猜他会有什么感受?


我猜想,他意识到我并没有因为他的态度而生气了。

甚至有一次,我看到清理车子的那个水桶里的水完了,我还自己拿去厕所换水 - 这的确是他的工作。长久下来,他看到我的时候态度真的改变了!


每次一到油站,他会以笑容开始服务。偶尔会问问我要去什么地方,看到我的车子有些肮脏还问我弄到什么东西(当然不要去想别人会帮你洗,那太过分了),前几天看到我咳嗽还问我怎么了是不是病了。每一次打完天然气要离开油站时,都会举手示意道别。



我真的很感恩,因为当初我没有发脾气,也没有因为他的态度而影响了我的态度;反而是以自己的态度和实际行动,去影响他。



你知道吗?你的生命也可以很精彩。也许你的身边有非常多让人感到厌烦的人、事、物,但是,你的态度永远都是属于你的!正面与积极地去影响他人,也许你可以帮到的不只是一个人,而是一个家庭,社会的一部分。



最后请让我小小地自恋一下,哈哈哈

Thursday, October 30, 2014

10月30日



我也很想把每一天都记录下来
时间流逝的太快太快
快得我还来不及捉住,还来不及记住
你看,3年过去了


似乎中学毕业也不是太久之前的事
但是当兵三个月那难熬的感觉还在,证明中学已经离我好遥远
然后一个人在新山就混了1年
进入传爱也已经过了2年多了
大后天就是11月了
2014年也要结束了



试着回想一下,却也不知道这几个月的自己是在干嘛
别说的太远,就说上个星期吧,我都没什么印象了
这就是盲目的过日子吗?我的目标和冲劲明明还在的啊
是不是力不从心?还是自己根本无法专心?
我的语无伦次提醒了我,我真的需要休息了。


每天11点之前就躺在床上告诉自己要学习早睡早起
但是总在12点之后都还没睡着
每天都无精打采,运动不多也觉得超累的
身上几处的伤痛都还没空去看医生
你知道吗?我的脚越来越糟糕了
每天早上起来都像个跛脚似的
我真的有想过会不会有一天我突然不能走了,从此坐在轮椅
我第一件会后悔的事,就是没有走路去旅行。


我只想借文字发泄一下情绪,严格来说是想看看自己会不会写多了就明白自己的情绪
你知道吗?我还是不懂。



依然空白

Sunday, October 19, 2014

探访 - 马六甲牧者

“智慧人的训诲是生命的泉源,能使人避开死亡的网罗”-14
“聪颖的明慧使人蒙恩,奸诈人的道路崎岖难行”-15
“精明的人按知识行事,愚昧人却显露自己的愚妄”-16
(圣经 - 箴言书 13章)


正当我因为周末没事做而觉得有些无聊的时候,
就突然接到了外出探访的任务。
Well,上帝垂听祷告,不让我再觉得浪费时间。


早上7点多就出发了,吃了面包之后的1小时半就抵达马六甲,再吃点心
(我已经预料到我今天会吃很多餐了)
这一次再上台报告,每一次上台都会改进自己的不足和不断进步
崇拜之后,跟教会的一位学院教授聊天
从他分析对营会、宗教的看法,真的受益良多
从别人的优点去学习,拿别人的错误当警惕
即使我们一年举办十多场营会,都还是有很多需要学习和进步的地方
“系统化、稳固根基” 才是长久之道。

吃了午餐之后不到1小时又再次吃了另一个著名的“阳春面”
说真的都要吐了基本上不觉得好吃 =(


接下来见了另一个资深的牧者
从他的过去经历和现在的服事,真的激励了我
“从前做的事情很多,因为那时候还年轻。有了一些年纪之后,开始去努力做自己还能做的。再过一个阶段,就专心做上帝要我们专心做的。”
是啊!在我这个年龄踏上这个舞台,想做的事情真的非常之多
想学习的东西也非常多!
只是在这一个阶段,我立下的想法是
:在我还有能力多学的时候,我会尽全力。在我所参与的不同服事之中,去探索和聆听上帝要我做的是什么。也许在非常多的经历之后,最后留下的,就是我这一生该奉献的。


最后就是一位年轻的老板,也是教会的活跃分子
住在小乡村,屋子后院做的非常美丽(复古风,超多经典收藏、还有自制木屋)
*觉得拍照有点怪所以只是眼睛欣赏
*喝茶的mamak旁边就是一大片的稻田,突然想念黑水
这弟兄真的好特别,跟同乡的友族朋友相处地非常融洽
基督徒,就应该要这样的活出见证!
我们不是口头上自称基督徒,每个星期去教会,但生活却没有什么差别
就像那位教授说的“首先你要让你自己看到改变、之后到你的家人看到你的改变、然后是你的朋友,最后是连陌生人也感觉得到你的不一样”

我真的有活到不一样吗?
不去刻意作出什么改变,而是发自内心和真心的去对待别人
圣经说“要爱人如己”,真的能够做得到吗?
我们不能完美,但我们却能尽力。


当然,一路上带着我的长者也一直给我很多的学习
感谢主,给我学习的机会、给我成长的机会、给我捉住机会的勇气!

Friday, October 10, 2014

【时间都去哪儿了】

【时间都去哪儿了】
中国好声音第三季冠军
张碧晨



突然惊觉,没有目标的生活是多么的痛苦
似乎一直将日历填满,日子会比较好过
脑袋里一直在想“接下来要干嘛干嘛”
我怎么又忘了我的未来规划呢。。。


在中心生活三天,每天都在看着时间表,看看接下来要干嘛
真让我想起了当兵那段时间。
没有目标没有方向,只是一天天过日子等待“出狱”
那时的自己是非常麻木的,过得像咸鱼那样只是等着翻来翻去
这三天又再次感受到了。。
偶尔学学打鼓、偶尔打篮球、乒乓,
其他的就只剩下不停的上网和打电玩
我到底怎么了?


明明心中计划的事情好多,却没有去实现的勇气
就像我计划了好几年的“存钱”,都是到上个月才开始有了真正的规划
我真的要这样浪费我的青春吗?
是否最后问“时间都去哪儿了”的时候,才发现遗憾的事情有那么多。。


我对前景不都一直很乐观的吗?
怎么现在有点茫然了?


给自己立个目标:今年的自己,一定要搞清楚至少接下来5年要达到的目标!
虽然计划赶不上变化,但没有计划的话就只能一尘不变,连变化的机会都没有。。




无论如何,我不会被社会牵着走的。

Saturday, October 4, 2014

【都是为你好】


摧毁了别人的希望
剪去了别人的翅膀
伤害、权责、强权、辱骂、粗暴
只要一句“都是为你好”
你就赢了。



多少时候,我们都占着“都是为你好”的口号,而让别人一生不得翻身?
你有你过去的经验,你有你觉得非常风光的过去,
但是,那是你的,不是我的。
我的未来我自己闯,即使跌倒了我都心甘情愿,
就请你别“为我好”了。


“经验”和“看法”,往往带给别人更多的绝望。
“我没骗你,我以前也像你一样这么觉得!结果blablabla...”
So what, dude? You Failend can't decide I will success or not!
然后我真的失败了,你又来“我都跟你说了咯,blablabla...”
成功就被归类成侥幸,或是你眼里的浪费时间blablabla

原本经验是一个很好的教材,却变成了限制别人的枷锁。
我们眼里所谓的 “爱”,真的帮到别人了吗?
那真的是 “为你好” 吗?或是一种自私?
为什么别人要照着我们的过去,去走他们的未来?
生命是一种延续,生活却从来不能一直传给下一个人
每个人都应该有自己的空间,和爱护自己的能力
你知道小孩不跌倒就不会学会走路,但你却不知道少年人不跌倒就不会进步。


“都是为你好”,就能够强迫别人接受你的安排
“都是为你好”,就能够让晚辈屈服在你的脚下。
我明白尽量不让心爱的人受到伤害的感觉,
但在某个框框里面本来就应该有一些空间,
不然,怎么进步?(撑破了才进步,你就不用再捉住了)


“都是为你好”,已经成了发泄自己私欲的借口
可以掩盖自己的自私,也能让别人哑口无言的屈下。

到底,是为谁好?



这是我最近一直在思考的。。
我真的为你好了吗?



谢谢你们小小的举动,大大的鼓励 =D

Wednesday, October 1, 2014

10月1章

于是,我决定留下一些痕迹。


大概中学毕业之后,就很少更新博客了
一方面是忙碌的忘了更新、另一方面也是变得很懒散

只是某天我又想找回自己的时候,是否会少了一个管道?




彩虹不是每一次都会让你遇到
但是当你的真的需要
它都可以出现的
卢广仲的【蓝宝】也有说到
若真的没有,你可以试着打开水龙头
(透过反射形成彩虹色)
阴暗了好久,又如何?
我知道每一次的低潮,都是为了迎接另一个高潮
朋友,如果你有需要
记得还有我。




连续几场的活动,体力还真的是有些耗尽的
这是第一次营会之后没有补眠
其实这样的生活,我还是很享受的
一下在新山、隔天出现在加亨
不到两天又出现在黑水
隔天再到新山,又在新邦住了2天
直奔KL,又回到新山才回黑水

我记得我跟上帝要求过,我要不一样的青春
但是劳碌奔波,偶尔还是会有一些被浪费的时间
青春,就真的是用力的浪费,再用力的后悔吗?
我不想后悔,也不想告别。。。

小故事:一对住在81楼的夫妇,某天一起去登山了。登山回来后,才发现公寓停电了,因此必须步行回家,于是两夫妻就开始爬楼梯了。到了21楼,两夫妻决定放下登山背包继续爬,等到有电了才回来拿,然后就继续爬楼梯。
到了第40楼,两夫妻开始累了,也开始抱怨为什么没有留意停电的告示、埋怨好多的东西。
第60,他们开始累了,就不再抱怨了,只是静静地继续爬上去。
到了81楼的家门口,才发现门钥匙留在背包里,而背包还在21楼。

有人说,人生就像这个爬楼梯的故事一样。
21岁之前满怀热血的网上爬
40岁时开始埋怨生活
60岁时开始无力再抱怨,只想静静过完最后几年
81岁了,才发现最重要的梦想与期望,都留在了21岁
后悔,都来不及了。

听了这个故事之后,真的很有感触
我就要这样让我的青春留下遗憾然后过我的一生吗?
我绝不甘心过着平凡的生活!
我一定会努力,不让遗憾继续
就算没成功,也做过最美的梦。

(待续)


感恩这一次的营会,又再次成长了
别人的经历,不会让我退缩
却只会让我更勇于往前行
谢谢你们的陪伴和接纳
这次第一次做营会的统筹,学习不少
盼望未来的你们继续发光发热
可以不记得我,只要记得那些能让你们前进的东西
就够了。

Sunday, September 7, 2014

Heaven is for REAL


Is Heaven a Hope?
Or as real as the earth and sky?
I once asked my grandfather that question.
And he said by the time he knew the answer,
it would be too late for him to tell me.
The day would come when I asked that question again,
staring into the eyes of my son.



电影的开场白深深吸引了我
“天堂是一个希望吗?”
爷爷说当他知道的时候,已来不及告诉我。
当我第二次提到这个问题的时候,
我的眼睛注视着我的孩子。


这是一部取自真实故事编写作品的电影
我很少被感动,但这部电影却让我差点哽咽
它让我重新反思了我的信仰。




故事的大人主角是一位牧师(Todd)
身困穷境的他,一直很愿意接受上帝的任何考验
直到他的儿子(Colton)在医院跟死神搏斗的那一刻。

在各位弟兄姐妹的祷告之下,上帝让Colton奇迹般的活了下来。
当Colton告诉牧师,他看见了医生为他动手术、
父亲在隔壁向上帝大声质问、母亲在外厅致电亲朋戚友一起代祷时,
Todd开始觉得惊讶,并开始一直追寻这是否是真的。
Colton离开了自己的身体,看到了发生的一切事情,
当然,也去到了天堂。


Todd是一个非常坚强的人
(至少在旁人的眼中,他是这样的人)
即使脚受伤了,也坚持站上台分享信息,直到倒下。
他想要相信他的儿子,却没办法向外界甚至教会说出个解释
面对社会和教会的压力,Todd也只能暂时逃避,并继续追寻。


随着故事的发展,Colton陆陆续续说出了更多关于他在天堂所见所闻。
他遇见了Todd的爷爷、还有天堂的美景。
Todd的太太只想让孩子快乐和幸福的成长,并不想面对这些疑问
但是当Colton说原来自己有两个姐姐的时候,Todd夫妇就真的改观了。
(Todd夫妇从来没告诉过Colton他们曾经流产的事情)
(而Colton在天堂也遇见了那个没有见过世界的姐姐)






这个真实故事遭到两极化的评语
但是拍摄这部电影的导演所说的那一句话却让我深思
“影片的真实性并不是重点,而是它让我们重新反思和自问,
你真的相信天堂的存在吗?你还相信吗?”

故事的结尾,是Todd在休息很长一段时间后回到教会证道
教会不只有信徒,还有一些记者。
“你相信天堂的存在吗?我们不都看见天堂了吗?
从婴儿第一次的哭啼声、朋友的勇气中、
护士的手中、在父母的爱中。
其实我们都看见了!但却选择了继续恐惧、害怕”
故事的结尾非常感人,也非常让人深思。

神就是爱
我们就是活出爱的见证人。



Thursday, July 31, 2014

Broga Hill


Random Quote :
不去偷享属于上帝的荣耀和掌声,才能明白服事神的意义。



第一次开半夜车,就开了3小时。
感恩,因为平安到达、因为再次相聚。






呼吸那新鲜的空气
就是坚持上山的酬报
彼此鼓励和推动,才能一起到达山顶。


有时候真的会矛盾在独自一人和团队之间
You Know
我一直都很喜欢独来独往




你知道吗?这三只同时出现的几率,大概是一年不会到3次
但这几天就出现了2次
那个蓝色衣的有点不合群,快去找跟我们一样的衣服!



Brother!


由于天气不怎么美好,因此没有风景照
9月,再来!

Monday, July 28, 2014

【梦想之旅】后续之 社区服务





这一天,别具意义的一天。


在策划的过程中真的有太多的顾虑
我一直不是一个会完全放心去做事的人
日复一日过去了,却好像没什么进度
心里很着急,却没什么推动自己的能力


从原计划中的30人
到报名的差不多20人
到真正出席的16人
我真的很感恩也很开心有你们的参与
其实付出不需要得到别人的赞扬
更不需要别人的看见
这才是无条件的爱,真正的爱。


活动前一天才赶到新山做最后的准备
感谢主,所有东西都来得及
也很感谢柏林圣光堂和传爱的弟兄姐妹非常好的配合
原谅我真的处理的非常不好
但因为有你们,问题都不是问题了
我们都去面对和完成这任务了
感谢主!


我也很希望可以跟你们一直保持要好的关系
但原谅我并不是一个能够长期的陪伴者
所以保持距离,也避免生疏之后不必要的尴尬
我会尽力去记得你们每一个人的脸
但请记得,我要的不是你们记不记得我
而是你们成功、你们到达梦想


梦想之旅后续篇 - 社区服务篇
我们  下次见 =)

Friday, July 11, 2014

无从计算


这一天,听了非常多的故事与鼓励,心里是深深被感动的。

当我听见你为了工作而丢了那么重要的东西,我心里真的好难过
真的忘了有多久没有这种突然想流泪的冲动
你笑着说你没事,你看开了,我却更加难过
如何可以这么坚强?你让我看见了,一个依靠上帝的人,是如何真正的喜乐的!



感恩,因为这条服事的路上,有着好多前辈的鼓励与支持。
今天用了超过3小时的“喝茶”时间,一点都不会浪费
没错啊,要懂得管理一个团队或组合,首先必须管理好的,就是自己!
而在“自己”的这一部分,第一个要管理好的,就是情绪!

IF You Cant Manage Your Emotional, How would you Manage The bigger things?

而在之后跟别个义工的桌面谈话,也说到了自我管理
他告诉我说,一个好的领袖有3样重要的东西需要管理,次序是:
1)管理好自己的情绪
2)管理好自己的身体(健康、形象等)
3)管理好自己的技能(或技术)

一个好的领袖,不在于你多么有才能,而是你的情绪能够主导你的这个人!
身为一个领袖都无法控制好自己的情绪的话,你要你的团队如何配合和学习呢?
而情绪管理并不代表没有情绪,只是如何不让情绪决定自己的决定!



执著该执著的(尤其是信仰)
看开和包容所面对的一切挑战!
若不能去包容别人的有限或态度,只会让自己更加辛苦
一个良好态度的劝勉,总好过失去理智的责备。

而我们就这样在百般错误中,终于成长。



前几天到加油站打油的时候,就遇到了一个态度非常差的工作人员
我并没有选择跟他争执,只想打了油就离开
而回家的路上,我在想我该如何去面对这件事?我要因为这件事而心情不好吗?
后来我的感觉只是:这个人一定是遇到了什么难题,才会有如此的情绪

我没有执著于一个顾客该有的权利,而是在第二次光顾遇到这个人的时候,
我选择了友善地去问他一些问题,让他知道我并没有因为他的态度而生气
我很希望这样的一个举动能够对他造成正面的影响、也荣耀上帝。
我要让你知道,基督徒就是不同。
因为耶稣已经成为了一个好榜样!

卡片上的内容是这样的:

服事神,别期待得到回报;
耶稣一生服事,却糟背弃。
服事人,别期待得到赞赏;
耶稣一生服事,却被钉十架。

无须计算损失和牺牲;
耶稣从不计算,祂的爱无从计算。


是的!我们的服事,是不求回报的!
若一心想要得到回报的付出,还叫做真心吗?
若一心想要得到赞赏的给予,还叫做真意吗?
耶稣的爱无从计算!而我们还在计较什么呢?


(不小心回忆起那时候的少年团契)
(我真的想念一起努力为神付出却无怨无悔的我们了)


回家的路上,心里浮现了这一首歌
【你的爱】

祢创造宇宙万物 统管一切所有
但祢却关心我的需要 了解我的感受

祢手铺陈天上云彩 打造永恒国度
但这双手却甘心为我 忍受彻骨钉伤苦痛

祢公义审判万民 圣洁光照全地
但祢却一再施恩典 一再施怜悯
给我机会回转向祢

祢的爱如此温柔 超乎我心所想
这样大有能力的主 竟捧我在手掌心上

祢的爱如此深切 我知我无以报答
但愿倒空我的生命 学习祢谦卑的样式
背起我自己的十字架



是袮,给了我机会,让我回到袮怀中。

Monday, July 7, 2014

就开心吧


感恩,让生活更快乐
知足,让我们都过得更好



我一直觉得快乐可以很简单
不需要复杂化

我只是喜欢拥有这样笑容的自己
所以我会一直保持微笑
面对生活 =)





若你也不愿意帮助自己
就放手让上帝来帮助你
没有可不可以
只有愿不愿意



上个星期的生活是在太充实
在新山4天后回家过夜,就去了芙蓉和吉隆坡2天
我真的很感恩上帝给我这么多到处去的机会
让我多看看世界(虽然只是国内)、了解更多的人事物
待人处事是课堂无法教导你的
只有你自己去面对、去碰壁、去接受、去调整,才能够明白

我本来就不是一个懂得面对人群的人
上帝却偏偏把我放在台上
我不是一个爱说话的人,
上帝却让我接到必须一直说话的任务

因为上帝知道我需要什么!!



“然后就有点太累,写不下去了”



就很开心的照片:

心情好的时候

大叔!

晴天的时候

永远的同一个笑容


两个都很可爱



我们根本太可爱

进去MUJI不知道要干嘛
只好这样了~哈哈

Monday, June 23, 2014

接受自己的有限


“不懂得接受自己的有限,往往都是失败的开始”
————————————赖乃共传道


今天,这一句话打动了我。

一直过着忙碌的生活,几乎每个星期都在不同的教会崇拜
(一个月没回自己的教会,其实还蛮想念的)
而这两天很特别,因为事工的关系,跟着赖传道参加了3次的崇拜
每一个都有各自的感动和学习
让我觉得这两天最充实的原因,就是听了三次的证道了。


我一直很努力,努力想把自己做得更好
对自己的要求,就是希望自己没有什么做不好的
即使什么乐器都不会,也要会唱很多的歌
即使运动一直都不佳,也要把自己表现的很好

一直在学习如何包容和接纳他人
让自己不被他人的错误给绊倒,不让别人的恶习来影响我的情绪
即使听了再讨厌的东西,都还是可以微笑面对、冷静思考
但是,我才发现,我更需要的
是接纳自己的不完美








受到的伤害,往往都是自己的自负所遗留的疤痕
一直认为这是对自己的要求过高
所以把心态变成了不断地追求进步
这没什么不好
只是这让我忘了去包容我自己
去原谅自己所犯的错误


经常因为自己的小差错,而丢失了快乐
我知道,笑容是多么的珍贵
但这都不足以让我忘记自己的过错
责备了自己很长一段时间
也让那些错误成为了自我前进的绊脚石


我想我要学会接纳自己的不完美
才能让自己变得更合乎上帝的心意
上帝造的我们是人、不是神
因此不同得情绪都住在我们里面
也有很多思想自由在我们里面
犯错,不都是正常的吗?
上帝所赦免的,不都是犯罪的人吗?
提醒自己别忘了,我们也是罪人
但我们不同的是,我们因着耶稣的死而被赦免了
我们还是有犯罪的可能
只是我们也有悔改的机会,和耶稣的宝血


我会继续往我的梦想前去
不管未来有多少的可能性
不管未来会有多少的变化
我会坚持的


Kaer,放过自己吧!




摄下回忆:


谢谢你们的早餐
其实我真的不介意跟你们有没有话题
只要听你们前进的故事,都会觉得很感动
从统考,到现在的大学生活
你们真的都长大了,你们知道吗?
(好啦,用我的方式说的话,就是你们老了)
希望你们的友情可以一直延续下去
即使有一天你们不记得我这个老人家了
我也会因为看到你们的合照而开心的





这些小屁孩,不知道什么时候开始
就疯了。。。
跟他们说拿起这些东西当乐器
他们还真的拿起来弹了(重点是他们很享受)
我真希望我有这个机会,可以一直陪着你们成长
我真的不能给你们什么
但你们却给了我好多、好多



新加蘭佳恩教会
Mi3 - HDR mode
ISO - 267

我真的越来越喜欢我的三粒米了
哈哈

Tuesday, June 17, 2014

sabahhhh




于是,我在候机室写下了在东马的第一篇博文。


试图让自己不留下脚印
只是为了离开时不带走一点点的淤泥
只是在心里,还是不小心被打扰了

喜欢这里吗?
我很爱着一种平静
虽然错过了一直很期待的阳光沙滩
但这也成为了我一定要回到这里的一个原因

第一次搭飞机

就很palia一直看窗外
但在30分钟后
我还是睡了
哈哈











谢谢你的出现
两年前,一个人在office奋斗,你来帮了我
这一次,一个人感到无助,你又再次的出现
谢谢你,但我不会爱上你(哈哈哈)
真的很感动你从不拒绝帮助我!