后台的女孩

大礼堂外的细雨，
无法阻止台上那群小朋友的热情演出，
更无法冷却家长期待看到自己孩子演出的心。



时隔好几年，我又回到了后台。
帮不上什么忙，但这种随时预备协助的心情还是让人兴奋的
演出的后阶段，孩子们也陆陆续续可以提早回到台下与家长相聚，
继续欣赏接下来的表演。



后台的角落站着一个女孩，她点头表示她4岁
只是每个小朋友都超兴奋的冲下后台寻找自己的家长
而她却还站在那里咬着水瓶的肩带。

我蹲下身子——心理学的说法是孩童比较容易接受跟自己高度差不多的人
她什么都不说，只是一直摇摇头
我想带她到后台的围栏看看她的家长到了没，她也一直摇头
后来我先走向后台，说我能够带她去看看家长来了没，她才跟上我的脚步。



围栏外没有人，不需要问也知道接她的人还没到
我想她一个人在那也无所事事，就带她带台前去观赏表演
她似乎比较可以接受了，就跟着一起到旁门去观赏
（靠近围栏，所以家长来了也容易找到）



不知道是不是接触了太多的人，我无意间开始观察这个小女生
舞台上的孩子唱着毕业歌，而她的目光却投向了人群中
我想她大概是在寻找那个应该来接她的人
是不是他们还没来现场？
也许是我想多了，但这种时候还没出现，大概就表示家长根本没有看她的演出
她还在到处观望、寻觅



我开口跟她说话，她也开始会以笑容来回应了
让她觉得放心以后，她才开始跟着台上的孩子唱歌
而我并没有停止观察，我的视线放到了人群中
一大群的家长拿着手机非常专心地把孩子的毕业表演收录起来
（这种专心程度大概不是一般的学生能够体会的）
有的家长把孩子背在肩上，有的牵着手看表演，各种互动
这时的我又开始多想了

我想，一个没有家长前来欣赏自己的小孩，心里会怎么想？
我想，没有亲人在身旁，却看着别人的亲子互动，会有什么感觉？
她在等待的是她的阿公，我马上就想问那么父母到底去了哪里？
是否有什么事情太忙，也重要过这一个庆典呢？
还是父母早已不在身旁？还是。。。
（这都只是我的假想，没有任何根据）



最后一首歌的音乐结束了，家长们好像前往什么大热卖场似的涌向后台围栏处
他们从女孩的身旁插肩而过，她是面无表情的
（女孩，你也很期待会有这样的人向你涌来，牵起你的手带你回家，对吧？）
家长经过了，女孩露出笑容
啊麽来了，牵起她的手，回家去了。






也许我所说的对其他人来说不过是一个小小的故事甚至没意思的经历
但这却让我反思到，现代的家长，是否真的了解如何去陪伴和照顾孩子呢？
孩童的心理建设，是否真的有做好？
大多数少年人/成年人的偏差行为，往往都跟小时候的经历有关
“童年阴影”没有获得适当的处理，便会跟着我们一生
而缺乏爱的童年，也许会造成更大的后果...

我们，能够做什么呢？
我也在思考

现在的自己

昨天早晨，如往常般的开着车子上班去
听着自己喜欢的歌曲，整个路程似乎会比较轻松。


担心浪费时间在车程吗？对我来说，这是一种享受。



回想起过去的点点滴滴，想着自己去年的今天我在干嘛？
三年前呢？五年前呢？
无可否认，我们都会向往过去的一些日子
只是我现在才领悟到，
某天，我也会怀念今天的自己，现在的自己。


像这样能够每天自己开车去上班，能够持续多久？我不知道
眼看今年都快结束了，明年1月开始这种生活就不复存在了
（偷偷告诉你，我要去上课了）
4月份回来之后，还会是一样的场景吗？
看看我的四周围。明年就般进新的办公室了，这环境已经确定不再一样了
再看看眼前的自己，心想，
未来的自己会不会佩服那个每天开40分钟车程去上班的自己呢？

因为我已经开始佩服曾经每天走路30分钟去上课的自己...




这不就是在提醒我，我应该要好好珍惜现在吗？
不喜欢给别人一种“我很忙”的感觉，因为这是自己不喜欢听到的
这样的生活很轻松啊，不是吗？
已经学会慢慢去存钱，而不是用了未来钱之后才节俭。
这算是一种进步吧？而现在看到朋友为了追求什么而拼命赚钱
这不是坏事，只是这样真的能够让自己过得更好吗？
我也有赚钱的观念，只要最后把钱用在真正对自己有益处的地方
its ok，值得就好。
能在朋友急需的时候陶得出钱来支援，更好。



老是心里os说：
如果几时几时我开始存钱，我现在应该很有钱了～
如果几时几时我开始锻炼身体，我早就很fit很瘦了咯～
如果几时几时我认真去翻开那些书，我现在都可以很容易准备讲座了咯～

你看，又是“如果”惹得祸。
但我想把它用在更好的地方。

如果现在我开始存钱，未来我就能够去旅行了！
如果现在我开始锻炼身体，明年这个时候我一定会感谢我自己！
如果现在我就开始努力阅读，未来的我一定能够随时分享！

你看，是“如果”所带来的正能量。



然后未来的某一天，我开始回想今天的自己，我希望是
“感恩，因为当时的自己够努力，换来了现在更美好的生活，更快乐的自己”

【五月天-春天的呐喊】

歌词：

不要叫我比賽 不要再看我成績單 不要再無奈 不要再忍耐 不要再讓我傷肝
天天都火腿蛋 天天都排骨雞腿飯 我需要扭轉 我需要意外 我需要感覺存在

當陽光很冷淡 心情很吉普賽  沒人能擋住我 跟平凡掰掰
方向盤指向南 一路都不轉彎 除非我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

不想再當模範 不想要再當乖乖牌 我只想搖擺 我只想旋轉 我只想high到腿軟
讓冬天被打敗 讓春天衝上了舞台 讓熱血變紅 讓天空變藍 讓我把無聊炸開

看羚羊草枝擺 我愛上大自然 來不及等淚乾 來不及防曬
浪漫只怕太慢 痛快只怕太快 快讓我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

一生能有幾次 終於沒人管
一生能有幾次 跟世界宣戰


今天早上听到这首歌，又再次激起了我的斗志
我的未来，我一定会努力拼到最后！！

毕业了

就在彩带被拉开，往空中发射而产生巨响的那一刻
我才发现，
我真的毕业了，我的学院生活真的结束了。

回想起3年前，懵懵懂懂的报名进入学院，只因为已经给了300令吉而不去想该不该进去读。入宿学生宿舍的第一天，对整个房间还算满意但就是遇到了一个抽烟的同房。才在宿舍呆不到1小时就往外跑了，刚好是好朋友在附近参加歌唱比赛。

我很记得刚开始的时候我们的宿舍长还很严厉说什么周末有课的话不能回，什么宿舍不能夜归不然会锁门的，让我顿时有种回到兵营的感觉。但没一个月我就夜归多少次了，连个宿舍长的身影都没看到，别说什么舍规了（偷笑）
住宿没多久，就跟另一个朋友“逃”到另一间房去落脚了（终于逃开了乌烟瘴气的房子）。来到了一间在我离开之后才发现是VIP的房子。这房子不怎么好，但比起其他人的就是好太多了。在这里认识了很多友族朋友，一起煮晚餐、一起外出、一起读书、一起健身（我那个时候是真的有腹肌的，真的 T.T ） 但这场景就维持了一个学期，转眼就结束了。


来到第二学期，到了最后时刻才报名要进宿舍（一般上只能住一个学期），而也刚好有位子，就住下了。同房的全是我的coursemate（第二学期我才发现他们是同学哈哈哈）同样跟我的华人同学 - 天乐住进同一个房间。说真的，常听说别人跟同房有什么不合还是吵架的，我们就真的同班3年还没有争执过。第二个学期结束后的经历完全超出我的设想范围。。

第二个学期的结束后的1个星期，我就加入了传爱。
（这部分就暂时不分享了，毕竟本文着重在读书生活哈哈）

这是从宿舍走向RM5 鸡扒的马路

那时只为测试新手机的相机

而现在这是回忆的其中一部分

第三学期是刚开始一边工作一边读书的适应期。
当时的挣扎很多，但处于适应期的我一般都不会有什么太大的反应。
那时在工作 - 我是新手 ； 在学校 - 我已经算是senior了
在学业与工作上的平衡是ok的，每天都非常享受地过生活
很平凡，很美好。




遗憾，不是得不到什么，而是当你发现你想努力也没有机会努力了。。。



第四学期，我开始投入在工作，发掘了自己想要的是什么
奋不顾身地去追求，得到了很多，但也牺牲了一些东西
我的成绩就在这学期严重退步了
而这么一跌，却让我往后都没有办法翻身了。。。


而第五第六学期的回忆只剩下一大堆的请假，然后把功课补回
没住在宿舍之后，跟同学也比较脱节了
我很少去上课，那些重考或重读的同学比我还更少出现
我大概在最后一个学年把我的心思都投入在工作了
学校老师知道我的工作，也很愿意帮我补习，
甚至让我为了要参与营会而申请了非常多的假期
在毕业作品上也帮助了我非常多
对于老师，我还是很亏欠的




这几年，在我脑海里还是隐隐约约残留了很多的片段
那些被我嫌弃了3年的设备和课室
在KL做实验的日子，其实玩乐占大多数
走了30分钟的来回路程就为了吃一个午餐
每个星期三的便宜电影票
每天早晨搭巴士然后还是要走一大段路去学校
没有了巴士后就步行30分钟去上课
在宿舍闲着没事就跟大伙儿一起打电玩
几个月才难得外出一次，回宿舍还一定会打包给室友
每天吃的晚餐选择不超过5样了吃了1年
我有车能用后天天午餐都丰富，持续了一个月又回到走路年代
维持了3年，每个星期一都搭早上6点多的巴士就为了最重要的第一节课
每次搭巴士从新山回来都会在巴士上想很多，也只有那个时候会把新的专辑听完
手提电脑不见的那种心情
同学有车后不辞劳苦地送我回家
同事载送我上下课的日子
把一个看似几十年没人用过的厕所清理的焕然一新
。。。


画面很多，我想就让它们收在心里，继续向前去。

特别谢谢妈妈这几年的支持

总让我放心去求学，去做自己想要的事

也许某天我突然想到了这几年的某个画面

会再次启发我走向前方的态度。

我，毕业了。