2019年12月16日 第一次和法官对话

从第一次上法庭开始，我就一直想象有一天我要站在前方

我要在那里为我的client说话，我要为我的client争取到底

想象自己多么专业，想象自己能够说的像个律师一样

站在个案的这方，为着弱势去抵挡全世界

我以为这些都只是美好的幻想

我以为我大概近几年都没可能有这机会

我以为按照正常的程序，我更本不可能上前

结果呢，今天早上，突然就有了这个机会

出席了一场丧礼后，还没来得及收拾心情，就接到电话说可能有机会上前

用了不到10分钟快速准备，通了不到2分钟的对话

走入法庭，就上前了

这机会来得好突然

我很紧张，我真的很紧张

我不停地祷告，一直努力整理自己的思绪

我一直努力想尽办法要去解释，却压抑不了压力和紧张

我把该说的都说了，也还是害怕自己的英文不好害了个案

我似乎说到没东西说了，依然坚持把我的point说完

当法官向我解释了，我没办法再反驳后，我真的好无助

我真的很难过，为什么我没能帮助到个案

然后呢，然后他今天就被判入狱了。

我真的好难过

我对自己好失望，为什么我做不到

我本来可以好好预备，争取这最后一次的机会去抵抗

我却没准备好，我却错过了，我却目送个案入狱了

我为什么把这一切当成那么理所当然

为什么我会那么失败

为什么

不要放弃，就好好努力

我的积极和梦想还在

只是最近的负面情绪真的太多了，真的需要清理了

我好难过、好失望、好无助

叶燕恺，加油了。

关于休息

2019年8月25日

决定投降的第七日

如果能够毫无顾虑的做选择的话

我大概会选择回到这个岛上，来个打工度假

可以没钱，只要给我吃的和住的就好了

我知道人生总会有十字路口的时候

也都会有要做出选择的时候

但我真的从来没想过，这路口会以这样的方式出现

即便我多么不甘心，我还是倒下了

这我必须承认，也必须面对

过去的那个星期，真的过得好痛苦

我再也压抑不住自己的情绪，再也无法隐藏那些压制已久的压力

曾经不断地切断所有的感性，让自己以理性来处理事情

一直没好好地去处理，渗透了也来不及挽救

我很无奈，但我也很感恩

因为还有好多人帮助我支持我

而能够预见的，就是这旅程会是个完美的据点

即使我不知道，后半场会不会是在同一个战场

但我知道，我不行了，就是不行了

跌倒了，就不要勉强自己往前爬

好好休息一下，之后才能再站起来

才能再战起来。

不要再自责了

不要再觉得自己不够好不够坚强了

不要去在意别人怎么看自己

承认自己的软弱和无能，是基督徒该有的谦卑

不要再依靠自己了，好好去依靠上帝

这趟旅程走过来真的不容易

你所学习的，比其他人真的多了很多，也快了很多

换个大环境、国际、语言、方式等等

你突破好多了，就对自己好一点，好吗

你知道你一直都很有责任，你也不是轻易放弃的人

现在来到了这种地步，没有人想要的

而大家也愿意附上自己的责任，去让你好好休息，让你痊愈

2019年8月，Joseph is down。

He will rise again. Soon.

有一种措手不及，叫改变

大约两三年前，那一位好友被求婚了

不在场的我，看了视频都觉得好感动

那种情绪很复杂，我很确定我爱她如同自己的姐妹，也陪着她经历了一点风雨

看见她即将出嫁给那一位我们这些旁观者都觉得很棒的男人，我非常感动

感动的心里便道出一句，你一定要幸福

后来的几年大概都没那么感动了吧

甚至才刚发生的求婚，我人在现场，心却不知道飘到哪了

当我看到这一群那么熟悉的人，我的心却是感觉如此地陌生

我不再喜欢和大家坐下聊天喝酒，我甚至不想参与任何的话题

是因为工作榨干了我的脑袋和说话的能力？

还是我们真的很陌生？

我不知道。

曾经那么要好的朋友，曾经在彼此人生低谷彼此鼓励和陪伴

多年后，我却宁可选择在远处观望

我也怀疑过是不是因为自卑，让我觉得不再配得上你们的氛围

或是我再也找不到如何与你们相处？

我想问题都是在我这里，这我必须承认

我知道，我不知道，我不确定

但我也很无助啊。。

仔细想一想现在的生活，我也道不出自己的close friends是谁了

大概人生每个阶段都会找寻甚至建立起一些朋友圈

那时无论多么落寞，心里都知道这些人一直都在

现在呢，想都不敢想了

我大概也只是在维持着吧，偶尔吃饭聊天

从前一有机会就好想和不同的朋友群们吃饭聊天

现在只想回到自己的房间，继续浪费时间

然后到了睡觉时间，后悔了，难过了，睡了

然后又是另一天

日复一日，我大概也厌倦了吧

只是我不想...或不敢改变

我害怕接受我再也维持不了那些友情的事实

我害怕自己失约，我害怕当我们见面了我又觉得自己融入不了

我真的怕了。。

我还有召集大家的能力吗？

执行能力有，心理能力却没了

今年还有好一些旅行

我期待的大概是自己可以放松和做自己喜欢的事吧。。

我真的很对不起你们，我知道你们都对我很好很爱我。。

但我不知道怎么了，我变成这样，我不懂如何面对你们。。

但我能怎样。。

2019年5月8号，开始画画。

我曾经很喜欢画画

也一直希望自己有机会学画画

这些事情在大人眼中似乎很没意义

我也明白家里的情况不允许我这么做

我继续画

我努力地画

水准还是依然糟糕

但是我知道，我很享受

记得12岁时的画画比赛，主题是国庆日

我很简单地画了一个 O 加“大”组成的人

旁边是一辆大概看得出是脚车的脚车

后面插着小小的国旗

背景是小山丘，我家附近的小山丘

我大概只懂得这样表达爱国吧？

老师看了，告诉我必须把整张画都涂上颜色才能拿分

然后我很违背自己地把整张画涂满了颜色

已经不会画画了，再加上这个颜色

我都没眼看了

然后呢

然后不知不觉我就放弃了

若干年后

我认识了self care

那只是个小小的活动，就只是图上简单地颜色

Supervisor说，请好好上色

我毫不犹豫地回答

“我不会上色，我不是一个懂艺术的人”

“但我很享受彩色”

所以他也没有阻止我了

然后呢

然后我就买了颜色笔，尝试用画画和颜色来表达自己的心情

是一种self care，是一种抒发

也算是告诉心里那一个小小的自己

“嘿，好好享受你所享受的”

“It's totally fine if you're not good in coloring”

“画你所想，涂上任何你喜欢的颜色”

“这一次，好好满足自己，也接受自己。”

燕恺，加油。

谢谢今年唯一的生日卡

谢谢公司 😉

2019年1月21日

这是2019年的第一个post

纯粹只想发发牢骚，想象真有人在倾听我一样

想了好多年，一直想要为自己好好准备个New Year Resolution

结果呢？不只没有好好地实行，年底回顾还真觉得很浪费人生

今年呢？我想踏出第一步，尤其在华人新年前

（当华人真好，1月只是新年试用期，农历新年才是真正的）

今年的第一个目标，就是

要用7天的假期来事奉！

其实早在公司里分享2019年的目标时，就分享了要事奉的心愿

甚至去年12月，就已经在思考要如何参与事奉，特别是黑水教会

上星期和黑水教会的牧师还有弟兄聊了事奉后，

非常果断地答应了可以请假回去事奉

后来，我问自己，1年365天，我有14天的年假，我愿意用多少来事奉？

而且这14天还没包括平时OT的off in lieu

还有去年带过来的2天年假

祷告后，我决定了，就7天！

无论是教会的事奉，还是机构的事奉都好

只要是秉着爱神爱人的心去事奉，都好！

这个目标让我极其兴奋，只是不知道可以跟谁分享 😂

就好好安排吧！

最近也买了一些书，也要开始立下今年的读书计划了

眼看就快30，不能虚度光阴了 😆

还有就是体重和运动？（考虑😂）