又来自言自语

结束十页的笔记

寂寞还在我身边

卢光中-寂寞考

生活本来就有起有伏

朋友也有高山和低谷

开学了,功课不多

老师教的都很容易似的

就像在复习以前中学学过的东西

只是,老师因为不让我们担心和不给我们压力

给的东西真的太容易了...

今天不知怎么心血来潮

就拿了老师给的练习来做

ps:老师没叫我们做,只是突然想做only

结果发现,我太小看Final Exam的程度了...

UTM的水准,果然不低.

然后...我骂粗话了=.=

其实我的学校啊,真的不好

我不过是为了那张文凭

环境不好,课室不好,老师还ok

之前最喜欢的是图书馆,但现在因为图书馆太吵了所以不进了

主因=>印度人咯,吵死人的=.=

然后把"基地"换去大讲堂!

这个还蛮有趣的,每次跟几个同学躲进大讲堂把门关了

然后开冷气,真的很享受!

安静又舒服,上网做功课还是睡觉都是最棒的地点

好了好了,别乱掰了

反正这种校园生活也没有人会有兴趣的..囧

最近计划买礼物,送一个没见过的朋友

"天啊,没见面你也会送?钱太多还是要干嘛?"

就想送咯,你管我!

生活有了自言自语

也会增加一点点的色彩

一点点的有趣,和回忆

但如果过度使用...

你还是看医生去吧!

病态

心情，不过是个起伏不定的东西

你不需要捉摸，只需要感受

你可以不理解，但请不要否定。

把喜欢的东西送给别人，

不过是种病态，

心理的病态。

得不到安慰，所以去安慰别人，

只是不想别人和自己一样，得不到。

没钱了，还是把钱花在朋友身上。

不是为了炫耀还是证明什么，

只是很享受那种快乐，别人的快乐。

别人的快乐？

怎么享受？

『同理心』不过是为了了解别人的处境

然后来开导别人

然后来安慰别人

但我比较聪明

我用我的同理心，去感受别人的快乐

然后利用这一种快乐，来安慰自己

把自己置身于别人的快乐

然后，我就快乐。

很不正常吧?

不正常,就是我的正常。

有时还会不小心迷失了自己

把自己的身份，当成了别人的器皿

我不过是个小角色，我没有要求什么

我只不过希望帮助得了别人，而不希望可以得到什么帮助

除非，我失常了。

她说，她要的是个真心的朋友，不是个帮手

其实，是因为不了解我。

我要的，不过是像你这样的朋友

愿意跟我分享，愿意陪我说话

我差点又失去了朋友

我差点，又把一个女生弄哭了

但还是那一句，

『坦白总是比较好的』

我们反而更好了

我会很珍惜的，真的。

每个人都有属于自己的故事

但我的故事，是非公开的

为什么？我不相信有人了解。

上帝除外，只有上帝明白。

什么时候，我的关心

也变成了一种打扰

我不会生气，我只会难过

我所过100遍了。

我还在找，到底谁能和我一样

愿意把自己的一点点时间

奉献给朋友

听和说，你选择了说

了解和责备，你选择了责备

朋友还是其他，你选择了其他

我好不容易说服自己，相信你能帮得到我，

结果，我又错了。

我又失去了一个朋友。

回来黑水的三天

就跟3个以上的朋友出了问题

我想我不应该回来

所以，我要离开。

都一样

你们都一样

可以不顾我的感受

找出来的理由,我真的无法接受

我只会认为

如果你真的在意

你就不会这样做了

我可以照顾别人的感受100次

但...

谁来照顾我的感受

就1次呢?

寄望

付出的"好"


不过是希望有谁也能够这样对待我


有些时候


不过是将自己所希望的,换成行动来付出


觉得这样很开心


其实心里一直想


如果被我这样对待的人,是我自己


那不是很快乐吗?


我傻笑,然后


不知道



我要的不过是你可以多关心我一点,很难吗?
好,我不勉强,真的.

青春1

青春很热
        青春很模糊



18岁后再看以前,真的很不一样
你还记得那个让你半夜睡不着觉,早上起来想第一个见到的人吗?
还是你和我一样,都在想同一个问题
"哪一个才算呢?"

生活本来就不应该乏味
有时候简单也是一种幸福
有人陪你聊天,有人听你罗嗦
早上找得到朋友吃早餐,晚上能和麻吉出去喝茶

同学,一起学习
朋友,一起努力
Ta呢...我不知道

我承认我也有过暗恋别人的时候
可能现在想起会觉得有些幼稚,但开心还是会从心里涌出来
你也一样,不是吗?

有的时候暗恋到最后成了好朋友
有的成为陌生人
有多少时候会变成情人?
有些东西,一段时期过了就好了
不一定要得到,但回忆还是属于自己的
中学本该有的色彩,就是这一些啊
即使你的成绩再好,你的中学却只有学业的话
对我来说,你很失败.

谁来记得彼此承诺过什么?

是谁说过当个永远的朋友?

陪在你身边的是第几个ta了?

我不要时光机让我回去

我只想往前面看齐

你要的是自由

我要的是知己

(内容很不足,以后再写吧)

(看书去了)

听

再次开始,我的小说旅程.

这次的路程,叫《那些年/我们一起追的女孩》
你们都看过了吧?我落伍了?没关系,我还是要看.

每一次开始读小说,整个人都会有点改变
变得喜欢写东西,
变得会抽时间出来阅读,
会发呆,发呆的时间变长,
想很多东西,
边看书边写,熟成会心一笑,
开始想要独自行走,
想一个人去看看一些特别的东西,
去海边.

这本书呢,单看2页就已经被吸引了
夸张?不会吧,老实说九把刀的书有好几本的标题让我看了都被吸引了
接下来要看的是...《杀手》系列了


我在干嘛?干嘛在Blog写这些东西?
我也不知道,可能单纯想更新吧.

做了那么多

一直付出

究竟是为了什么?

我不懂

但我知道,不是为了自己

你说,我做了那么多难道不累吗?

"累?对不起,我忘了什么叫享受的同时,我也把累忘了,我分不清了."

但还是谢谢你的关心

我需要的

只是

"听"

无标题

一年前

我老是觉得你说的话,好奇怪

我总是听不懂,你总是不解释

一年后的今天

我看了同一本书

我明白了,你想要表达的

只是...

还有什么意义呢?

有人疼

谁喜欢流浪

少一点自由

本来就是心甘情愿的

我又回到这个地方了

一个熟悉的地方

一个充满回忆的地方

一个我认识你的地方

一个,结束的地方.

虚假的故事

他说,你过的很好

我说,我不想知道

时间回到一年前的那个秋天,你我坐在院子里的秋千

我说,我们就这样下去,好吗?

你只是勉强笑了一下,说"应该..."

"怎么有哭了呢?"我问到

你没回答,只是摇摇头,拉着我的手就走了

我们拖拖拉拉的,过了一个月

我知道你很难受,甚至要离开我了

我明知道这样拉着手不放对你来说真的不公平

但两个人在一起,不都是自私的吗?

我选择了逃避,你选择了忍受

我们继续过着被别人羡慕的日子

我们继续过着两颗心一直挣扎的日子

终于来到了这一天

朋友说的没错,要嘛"忍",要嘛"残忍"

我决定了,我哭够了

就让你见识我最后的风度,我让你开口说分手

至少n年后被提起的时候,被甩的人是我,不是你

我这样做你会比较好过吗?

我不知道,我最后的自私就是做我下的决定

也许是小说看多了,我都喜欢在你生日的时候,给你一些特别的惊喜

第一年我整了你

第二年我向你告白,我们在一起了

第三年我们遇上了小车祸,你还笑着说真是难忘

第四年...我送你自由

我选了地点,那是第二年我告白的地方

我只是想,从哪里开始,我就从哪里结束

你到了

我好老土,竟然带着玫瑰,黑色的

你看起来特别开心,好像在期待着我要给你什么

"今年的礼物是什么啊??我真的好期待哦!"你的开场白

我说"我们可以先谈谈吗?"

"其实我们都知道我们之间有了问题,你应该也发现了吧,我尝试解决但不论我做了什么都于事无补了...记得吗?我告诉过你,在我们的世界里红色代表爱情,黑色代表自由,蓝色是幸福"

"你到底想说什么?可以说清楚吗?"泪眼汪汪的你打断了我的话

"送你吧,今年的礼物很特别哦,我可是用了好多的眼泪才决定的,送你【自由】"我掏出黑玫瑰,放在你的手上.

你没回答,更没有哭得更凄惨,你表现的很坚强.

"所以...我们分手吧.谢谢你一直以来对我的好...我们还是朋友吗?"红着眼眶的你,问了我预料中的问题.

"不了,我先走了,保重"我最后的对白.

毕业了,故事就结束了.

只是前天,我遇到了他,那个苦追你四年的他

我只想简单地打个招呼,我知道他一直以为是他的错,他很内疚

其实他什么都没做

他说,你过的很好

我说,我不想知道

其实心中还是有那种放下的感觉

好像我还在意什么

是不是内疚?还是后悔?

我不知道.

完

看不懂?

原来我真的忘不了
怪不得别人都说,中学的事情,是最难忘的
不管是友情,是爱情


我迷失了自己,我发现到了
但我无能为力
我努力的改变自己,但我的行为却一再的背叛自己的心
我活着到底是为了谁?我清楚明白是为了上帝,却行不出该有的行为
彷徨,慌乱,我不知道怎么办

眼看朋友开始疏远,我也无能为力
身边的朋友一直在更新,有的走了,有的来了
有的留下来了
我珍惜被珍惜,我放下该放下的
我接受成长,我接受环境的改变
我不能接受的,就是你已经不在我身旁了

有时我还会想,我的语无伦次,有多少人听的懂?
如果你看得懂,就说明了,你还蛮懂我的...