我人生的第一张电竞椅

期待了超级久

日盼夜盼

终！于！给！我！等！到！了！

我自己都觉得酷毙了！

之前一直在考虑Secretlab，那个大概也很棒，然后牌子比较香

可是这款可以自己配色，可以自己放logo，更个性化！

背面放了自己的名字和logo

颜色也选了浅灰色，更突出

自己看着很喜欢，我觉得这太重要了 的😍

打造了自己喜欢的电脑角落，让自己可以花几个小时都不腻

现在再来个坐了超久也不累的椅子，实在太美好！

以后在家工作要更努力了 🤣🤣🤣

渐渐地对生活品质的要求越来越高

这椅子其实比我原有的budget贵了5倍

最后还是下手了，大概是我的价值观吧

我觉得要花钱嘛就拿最好的，5年warranty也算是个保障

忍痛一次，至少不会遇到那些便宜椅子遇到的后悔案子

无论如何，我要开始节制了

知道物质是无法让我们满足的，就要适可而止

8月要挑战完全无网购（除非特别需要）

挑战自己不再去看什么flash sales或是offer了

要把日常开销减低，然后改观，来提升自己对于生活的幸福感

加油！一定要达到今年的存钱目标！

本来想做个video来分享这椅子的

但想一想还是别了，这种事真不是我的菜😂

2020年7月26日 - 教授的研究报告

看了教授发给我的最新研究报告 

心中满是焦急、难过、无助、无法接受

以前听说过马来西亚的社关还有很多空间

可是我真不知道现实比我想象地还糟糕

大学的教授可以走的很前卫，马来西亚也有非常多很棒的research

那现实面呢？

那些真正在practice的人，他们知道吗？

他们有没有接受到最够的栽培、支持、和监督？

那些掌权的，有权利带来改变的人，他们怎么看的？

为什么那么多年了，依然那么糟糕，似乎没有进步？

马来西亚教育领域不断推出社工课程，栽培如此多的学生

而最后真正在这个领域的，却仅有那么小部分是有社工背景的

那些满怀热血和投入的被拒之门外

而那些还无相关，对社会可能也没有什么负担的，却赋予如此重任

你们这些在位的，到底在serve谁？

你的钱包？你的享乐？还是谁？

来新加坡工作快满2年了，学习到的真的不少

接触以前的同行，发现我们的眼光也不一样了

基督教机构还是很超前的，至少比起政府机关是好太多了

但还是太不足了

对比一下新加坡在社关的进度和努力，差距实在太大了

我们大概无法计算到底有多少这领域的人才在这里了吧

而且好多都非常杰出

而我们的国家呢？是否只给我们失望，或是也把我们拒之门外？

那些想为国家和社会付出的人，有把握活得下去吗？

那些已经在位的也活得下去的，多少是真的关心社会的？

看了那研究报告，看得出很多人都很frustrated

可是他们真的没办法做什么

连培训的资源都没有，要进步都没办法进步

而机构很多主观也没有这种看见

这些进入职场想努力打拼的人，怎么办？

谁看见了他们？

我巴不得再努力更多更多，成为一个好的培训员

然后回到马来西亚努力给予培训

可是，这不是一个人可以完成的

需要团队，需要能够让大家有这样的意识

需要有空间，更需要有神的时间

我真心希望我可以为马来西亚做些什么

真的很希望

这logo不是做爽或耍酷的（我知道很酷哈哈）

而是用它来不断提醒我，我的使命宣言

最显眼的大概是J和K，代表我自己

正中间是个十字架，代表以基督为中心

整个logo的外框，是个盾牌，代表以真理为盾牌

神必保守我，而我也保守我的心，往前行

Logo是由两个主体构成，代表我想要在两国服事的意愿

我要不断地成长，我要做出影响两国社会工作领域的贡献

而颜色，主要有light grey和一种很特别的黑(不是全黑）

颜色也都可以随着需要而改变

这代表high adaptability，就如我这几年一直在不同的地方和文化中适应和成长

最后，这个Logo会被放在我的一张椅子上

下次一定要po！

我也打印了放在显眼的地方，随时提醒自己

愿神保守我，这颗爱神爱人的心不灭。

世界观、生活观

我们的出生，带着的第一个世界观源自于我们的父母

刚来到这世上，我们不知道我们安不安全，能不能相信人

于是从我们于父母的互动，逐渐建立起了我们的世界观

而这世界观，会随着我们的成长而慢慢地改变

我们的家庭都会有一个看不见却一直向导着我们的系统

这是家庭价值观

你的家庭也许会告诉你，你少了什么就努力争取什么

或是要你认命、要你知足、要你觉得无论如何家都会支持你等等

它无形地塑造着我们对这世界的看法，奠定了你到了大学或社会后的第一主观

你会听到好多自己被“世界”污染，身在江湖身不由己的说法

其实那不过是自我磨合和了解世界的过程

这不过是你所在的世界和你从小到大的观念不同而已

会不会被“污染”，其实都还是你的选择

你可以随波逐流，因为成长的过程中这就是你应付世界和变化的主要法则

你也可以坚持你的某些立场，做你觉得对的事，就像你从小到大都抱着的那种倔强

也许你会受伤，惊觉你所秉持的价值观和社会格格不入

也许你会失望，觉得这世界太黑暗

但我想告诉你，这不过是socialization的一个过程

你不是被“社会化”，而是因着本能在寻找一个能让你融入社会的方式

其实你能做的选择，还是非常多的。

你也许会埋怨别人不懂你，这世界的人都好虚伪，为什么不能像小孩那样单纯

这也许是你还没找到一个你能真正融入的体系，或你苟且后的感慨

我知道，不是说要换工就换工，要换家庭就换家庭的

但请你记得你的初心，请你坚定地握着你的良善并用在对的地方

你可以很敏锐观察和分析要不要对人好，或对谁好

但请你不要辜负你自己，不要亏待自己，不要因此而放弃你那美好的一部分

这世界是好是坏，就看你如何和它接触，还有你如何接受和回应

的确，社会还是有非常多的不公和黑暗，让人觉得恶心的事情

但我想告诉你，这才是我们更应该坚持公正和善待他人的原因

把我们对他人的期待调整一下，检查一下这期待是否对他人公平或合理

有时停下想一想，这不过是我们自己非理性的思维而已

或是思维的陷阱 (Thinking Traps, cognitive errors)

你能做的选择，其实就是源自于你自己

你无法改变别人怎么对你，但你能够改变你的视觉角度，你的回应，甚至你的回避

慢慢地，去找到你能融入的圈子和生活方式

不要因为和以前的朋友关系变谈而难过太久

注意，你可以难过，但不要难过太久

当我们的生活和互动(interaction)少了连接性时，疏远是很正常的

你要记得那些过去的美好，然后往前去看即将到来的美好

生命就是不断地在改变，然后寻找最适合自己的环境

我记得我刚来这里上班时，桌子大约就是这个样子

那时很简单，有个位子放电脑就好了，其他东西随便

那时对工作环境并没有什么讲究，也没什么心思要去改善

起初的价值观，就只是有个地方上班

后来大概是有了归属感，也有了使命感

我很想知道要如何提升自己的效率，还有上班的幸福感

同事们都超棒，这公司大概就是上帝特别为我预备好的

人事很棒，那硬体呢？工作环境呢？

本来一分钱都不愿意花在office的我，在了解了这些东西对我的影响后

也开始不太客气了

我换了一个位子

上网看了好多办公桌设计的视频

慢慢找到自己喜欢的颜色和格局

买了小桌子、滑鼠垫和旁边的小布告栏

无线键盘和滑鼠也买了，只是长期在家工作所以还没拿去

也买了一个超便宜但很不错的屏幕来办公

还有蓝牙音箱、文具盒、时钟(白色桌上的木块)

颜色都是细选过的，桌上的摆设也是一样

我才发现到“整齐”和“舒适”对我的影响有多大

我想这就是Quality of Life的不同吧

我看待这些事物的角度不一样了

我开始把我要学习的各种东西放在显眼的地方，

也找到了适合自己的工作方式

我不再是过去那个不愿花一点钱在这些事物的人了

不是变得有钱了，而是看重的事情不再一样了

那天和朋友聊到是否要回马来西亚发展和生活

的确，来到了新加坡，赚了新币，也习惯了这里的生活方式

要回到小镇真的很不容易

但朋友妈妈说的那句话没错啊

你赚多少，就过着怎样的生活

是的，如果今天必须回去，被调整的是薪水

而我们要自我调整的，是我们的生活观(Quality of Life)

如果我今天只是在一个只给我不到RM3000的机构上班

我的办公桌一定会变得很不一样吧？

但我相信这些都是可以调整的

我也想过回到黑水的家里，然后找看有什么能够在家执行的工作

结论就是，现在先好好存钱，回去才能打造一个让我想工作的环境

我现在在家上班都不草率了

打造了自己的电脑，也把工作space分隔

我只在工作时打开桌灯，营造一种工作的气氛和心理上的分别

这方式让我能够超专注工作而不去看就在旁边的娱乐设备

连屏幕也特别买了多一个，大大地区别了两者给我的视觉冲击

而工作的“仪式感”同样重要，在工作前你做什么来预备你的心情？

久而久之，这个动作就成为了你预备进入工作状态的仪式

这些都是有心理学根据的。

我呢，就一定会泡咖啡，然后工作前15分钟不碰社交媒体

这15分钟，我会用来灵修和祷告，祷告中也会提及我这一整天的工作

这帮助我在家工作时，效率比在办公室大出许多

预告：新办公椅即将到来的🤣

我不在满足于那个RM20的音箱了

我对电脑的要求也提高了

而这样也让我和朋友的话题不同了

我会因此和一些本来没什么联络的朋友变得更熟

这就是连接性和互动性所带来的改变

这也是成长的一部分

自言自语暂时告一段落

等椅子到了就直接来个Vlog！

2020的生日 也许也只能这样

我觉得拍到很好看

虽然很假

可是还是很爽啊哈哈哈

虽然已经过了一个月，可是收到蛋糕还是很开心的

自己躲在房间偷偷点蜡烛、许愿、拍照

也是另一番滋味吧 😂

我真希望自己可以好好活着

好好努力，也对自己好一点

很多时候，很容易失落甚至迷失

就请自己好好鼓励自己

可以的

生日当天收到这个朋友外卖来的午餐

一开始听到事KFC还以为是炸鸡

结果是不懂几时出的麻辣鸡肉饭

吃到我差不多要哭了

你确定这不是prank吗？

晚餐是这日本餐

饭不错，寿司就比较普通

回想一下，也好久没有吃日本餐了

疫情后，请jio我去吃！

生日那天，特地拿了半天的休息想出去给自己买个蛋糕

结果走了几间都买不到

最后只好买个冰淇淋给自己享受一下

很好吃，可是太贵了，以后不买了哈哈哈

我觉得今年觉得很有成就的一件事，就是买了属于自己的桌面型电脑吧

从很小的时候就很想买，也一直很想学

直到现在lockdown，终于是好时机了

花了好多时间在研究各种配置，一直不断比较价钱，也一直问朋友

最后买了这一台！超级划算，基本没有人可以开到这个价钱

而且这个组装好的，竟然比自己散买回来自己装还便宜！

真的超值啦😁

后来想了想，就决定了升级屏幕！

因为右边那一台本来是买了给office用的，只是在家办公才带回来的

带着一种反正迟早要搬回去的心态，买了新屏幕

同样的，研究了很久，最后买了这个超值的！

超满意，而已比其他品牌便宜了20%左右

配上便宜的键盘和好久以前买的speaker和滑鼠

就这样完整了！

之后还升级了HDD，安装多两个风扇

买主机最爽的地方大概就是可以自己升级吧！

同事也送了个超大滑鼠垫，很酷一下

我的一个人生小心愿完成了 😭

其实我真的胖了好多

我目前大概是我这辈子最重的时候吧？

买了体重秤，也开始在运动了

请好好瘦下来，好吗？😂😥

生日，也开始思考自己的生命

我接下来要干什么？

拿到了注册社工了，然后呢？

我是否就一辈子这样？我是否要学其他东西？

我是否就在新加坡多几年？

好多的问号要去解决

也希望自己有这个动力要去面对。

你已经很棒了

Joseph Kaer

2020年4月19日

在家工作差不多满2个月了

我也开始迷茫了

昨晚睡前突然在思考，我自己到底在干嘛

我到底为什么还活着？

今天更糟糕

再次感受到Panic attack，真的好辛苦

脚趾非常冰冷

心跳快地停不下来

手一直在颤抖

我到底怎么了。。

太多的不安在心里，好辛苦

会想起原先的生活，总是忙碌了一段时间后可以回家

那是最放松的时候

回家看看戏，打game，吃妈妈煮的饭

和家人一起出去吃饭走走

很简单，但很美好

这让我的努力更有意义

现在呢，2个月了

我就只是工作和打机

我都不知道我在干嘛了

我的人生突然失去了期待

我再也没有久久见一次的家人

不像以往那样有教会

现在就只有我自己，偶尔找人聊天

我的生活好糟糕

我甚至想放弃这一切回家算了

那些比钱重要多了

很感恩，就在这种时候可以和大学朋友聊天祷告

谢谢你们，你们真的好棒

我想要加油，可我现在真的振作不起来

请容许自己悲伤一下，低潮一下

我很想回家。

2019年12月16日 第一次和法官对话

从第一次上法庭开始，我就一直想象有一天我要站在前方

我要在那里为我的client说话，我要为我的client争取到底

想象自己多么专业，想象自己能够说的像个律师一样

站在个案的这方，为着弱势去抵挡全世界

我以为这些都只是美好的幻想

我以为我大概近几年都没可能有这机会

我以为按照正常的程序，我更本不可能上前

结果呢，今天早上，突然就有了这个机会

出席了一场丧礼后，还没来得及收拾心情，就接到电话说可能有机会上前

用了不到10分钟快速准备，通了不到2分钟的对话

走入法庭，就上前了

这机会来得好突然

我很紧张，我真的很紧张

我不停地祷告，一直努力整理自己的思绪

我一直努力想尽办法要去解释，却压抑不了压力和紧张

我把该说的都说了，也还是害怕自己的英文不好害了个案

我似乎说到没东西说了，依然坚持把我的point说完

当法官向我解释了，我没办法再反驳后，我真的好无助

我真的很难过，为什么我没能帮助到个案

然后呢，然后他今天就被判入狱了。

我真的好难过

我对自己好失望，为什么我做不到

我本来可以好好预备，争取这最后一次的机会去抵抗

我却没准备好，我却错过了，我却目送个案入狱了

我为什么把这一切当成那么理所当然

为什么我会那么失败

为什么

不要放弃，就好好努力

我的积极和梦想还在

只是最近的负面情绪真的太多了，真的需要清理了

我好难过、好失望、好无助

叶燕恺，加油了。

关于休息

2019年8月25日

决定投降的第七日

如果能够毫无顾虑的做选择的话

我大概会选择回到这个岛上，来个打工度假

可以没钱，只要给我吃的和住的就好了

我知道人生总会有十字路口的时候

也都会有要做出选择的时候

但我真的从来没想过，这路口会以这样的方式出现

即便我多么不甘心，我还是倒下了

这我必须承认，也必须面对

过去的那个星期，真的过得好痛苦

我再也压抑不住自己的情绪，再也无法隐藏那些压制已久的压力

曾经不断地切断所有的感性，让自己以理性来处理事情

一直没好好地去处理，渗透了也来不及挽救

我很无奈，但我也很感恩

因为还有好多人帮助我支持我

而能够预见的，就是这旅程会是个完美的据点

即使我不知道，后半场会不会是在同一个战场

但我知道，我不行了，就是不行了

跌倒了，就不要勉强自己往前爬

好好休息一下，之后才能再站起来

才能再战起来。

不要再自责了

不要再觉得自己不够好不够坚强了

不要去在意别人怎么看自己

承认自己的软弱和无能，是基督徒该有的谦卑

不要再依靠自己了，好好去依靠上帝

这趟旅程走过来真的不容易

你所学习的，比其他人真的多了很多，也快了很多

换个大环境、国际、语言、方式等等

你突破好多了，就对自己好一点，好吗

你知道你一直都很有责任，你也不是轻易放弃的人

现在来到了这种地步，没有人想要的

而大家也愿意附上自己的责任，去让你好好休息，让你痊愈

2019年8月，Joseph is down。

He will rise again. Soon.

有一种措手不及，叫改变

大约两三年前，那一位好友被求婚了

不在场的我，看了视频都觉得好感动

那种情绪很复杂，我很确定我爱她如同自己的姐妹，也陪着她经历了一点风雨

看见她即将出嫁给那一位我们这些旁观者都觉得很棒的男人，我非常感动

感动的心里便道出一句，你一定要幸福

后来的几年大概都没那么感动了吧

甚至才刚发生的求婚，我人在现场，心却不知道飘到哪了

当我看到这一群那么熟悉的人，我的心却是感觉如此地陌生

我不再喜欢和大家坐下聊天喝酒，我甚至不想参与任何的话题

是因为工作榨干了我的脑袋和说话的能力？

还是我们真的很陌生？

我不知道。

曾经那么要好的朋友，曾经在彼此人生低谷彼此鼓励和陪伴

多年后，我却宁可选择在远处观望

我也怀疑过是不是因为自卑，让我觉得不再配得上你们的氛围

或是我再也找不到如何与你们相处？

我想问题都是在我这里，这我必须承认

我知道，我不知道，我不确定

但我也很无助啊。。

仔细想一想现在的生活，我也道不出自己的close friends是谁了

大概人生每个阶段都会找寻甚至建立起一些朋友圈

那时无论多么落寞，心里都知道这些人一直都在

现在呢，想都不敢想了

我大概也只是在维持着吧，偶尔吃饭聊天

从前一有机会就好想和不同的朋友群们吃饭聊天

现在只想回到自己的房间，继续浪费时间

然后到了睡觉时间，后悔了，难过了，睡了

然后又是另一天

日复一日，我大概也厌倦了吧

只是我不想...或不敢改变

我害怕接受我再也维持不了那些友情的事实

我害怕自己失约，我害怕当我们见面了我又觉得自己融入不了

我真的怕了。。

我还有召集大家的能力吗？

执行能力有，心理能力却没了

今年还有好一些旅行

我期待的大概是自己可以放松和做自己喜欢的事吧。。

我真的很对不起你们，我知道你们都对我很好很爱我。。

但我不知道怎么了，我变成这样，我不懂如何面对你们。。

但我能怎样。。

2019年5月8号，开始画画。

我曾经很喜欢画画

也一直希望自己有机会学画画

这些事情在大人眼中似乎很没意义

我也明白家里的情况不允许我这么做

我继续画

我努力地画

水准还是依然糟糕

但是我知道，我很享受

记得12岁时的画画比赛，主题是国庆日

我很简单地画了一个 O 加“大”组成的人

旁边是一辆大概看得出是脚车的脚车

后面插着小小的国旗

背景是小山丘，我家附近的小山丘

我大概只懂得这样表达爱国吧？

老师看了，告诉我必须把整张画都涂上颜色才能拿分

然后我很违背自己地把整张画涂满了颜色

已经不会画画了，再加上这个颜色

我都没眼看了

然后呢

然后不知不觉我就放弃了

若干年后

我认识了self care

那只是个小小的活动，就只是图上简单地颜色

Supervisor说，请好好上色

我毫不犹豫地回答

“我不会上色，我不是一个懂艺术的人”

“但我很享受彩色”

所以他也没有阻止我了

然后呢

然后我就买了颜色笔，尝试用画画和颜色来表达自己的心情

是一种self care，是一种抒发

也算是告诉心里那一个小小的自己

“嘿，好好享受你所享受的”

“It's totally fine if you're not good in coloring”

“画你所想，涂上任何你喜欢的颜色”

“这一次，好好满足自己，也接受自己。”

燕恺，加油。

谢谢今年唯一的生日卡

谢谢公司 😉