后台的女孩

大礼堂外的细雨，
无法阻止台上那群小朋友的热情演出，
更无法冷却家长期待看到自己孩子演出的心。



时隔好几年，我又回到了后台。
帮不上什么忙，但这种随时预备协助的心情还是让人兴奋的
演出的后阶段，孩子们也陆陆续续可以提早回到台下与家长相聚，
继续欣赏接下来的表演。



后台的角落站着一个女孩，她点头表示她4岁
只是每个小朋友都超兴奋的冲下后台寻找自己的家长
而她却还站在那里咬着水瓶的肩带。

我蹲下身子——心理学的说法是孩童比较容易接受跟自己高度差不多的人
她什么都不说，只是一直摇摇头
我想带她到后台的围栏看看她的家长到了没，她也一直摇头
后来我先走向后台，说我能够带她去看看家长来了没，她才跟上我的脚步。



围栏外没有人，不需要问也知道接她的人还没到
我想她一个人在那也无所事事，就带她带台前去观赏表演
她似乎比较可以接受了，就跟着一起到旁门去观赏
（靠近围栏，所以家长来了也容易找到）



不知道是不是接触了太多的人，我无意间开始观察这个小女生
舞台上的孩子唱着毕业歌，而她的目光却投向了人群中
我想她大概是在寻找那个应该来接她的人
是不是他们还没来现场？
也许是我想多了，但这种时候还没出现，大概就表示家长根本没有看她的演出
她还在到处观望、寻觅



我开口跟她说话，她也开始会以笑容来回应了
让她觉得放心以后，她才开始跟着台上的孩子唱歌
而我并没有停止观察，我的视线放到了人群中
一大群的家长拿着手机非常专心地把孩子的毕业表演收录起来
（这种专心程度大概不是一般的学生能够体会的）
有的家长把孩子背在肩上，有的牵着手看表演，各种互动
这时的我又开始多想了

我想，一个没有家长前来欣赏自己的小孩，心里会怎么想？
我想，没有亲人在身旁，却看着别人的亲子互动，会有什么感觉？
她在等待的是她的阿公，我马上就想问那么父母到底去了哪里？
是否有什么事情太忙，也重要过这一个庆典呢？
还是父母早已不在身旁？还是。。。
（这都只是我的假想，没有任何根据）



最后一首歌的音乐结束了，家长们好像前往什么大热卖场似的涌向后台围栏处
他们从女孩的身旁插肩而过，她是面无表情的
（女孩，你也很期待会有这样的人向你涌来，牵起你的手带你回家，对吧？）
家长经过了，女孩露出笑容
啊麽来了，牵起她的手，回家去了。






也许我所说的对其他人来说不过是一个小小的故事甚至没意思的经历
但这却让我反思到，现代的家长，是否真的了解如何去陪伴和照顾孩子呢？
孩童的心理建设，是否真的有做好？
大多数少年人/成年人的偏差行为，往往都跟小时候的经历有关
“童年阴影”没有获得适当的处理，便会跟着我们一生
而缺乏爱的童年，也许会造成更大的后果...

我们，能够做什么呢？
我也在思考

现在的自己

昨天早晨，如往常般的开着车子上班去
听着自己喜欢的歌曲，整个路程似乎会比较轻松。


担心浪费时间在车程吗？对我来说，这是一种享受。



回想起过去的点点滴滴，想着自己去年的今天我在干嘛？
三年前呢？五年前呢？
无可否认，我们都会向往过去的一些日子
只是我现在才领悟到，
某天，我也会怀念今天的自己，现在的自己。


像这样能够每天自己开车去上班，能够持续多久？我不知道
眼看今年都快结束了，明年1月开始这种生活就不复存在了
（偷偷告诉你，我要去上课了）
4月份回来之后，还会是一样的场景吗？
看看我的四周围。明年就般进新的办公室了，这环境已经确定不再一样了
再看看眼前的自己，心想，
未来的自己会不会佩服那个每天开40分钟车程去上班的自己呢？

因为我已经开始佩服曾经每天走路30分钟去上课的自己...




这不就是在提醒我，我应该要好好珍惜现在吗？
不喜欢给别人一种“我很忙”的感觉，因为这是自己不喜欢听到的
这样的生活很轻松啊，不是吗？
已经学会慢慢去存钱，而不是用了未来钱之后才节俭。
这算是一种进步吧？而现在看到朋友为了追求什么而拼命赚钱
这不是坏事，只是这样真的能够让自己过得更好吗？
我也有赚钱的观念，只要最后把钱用在真正对自己有益处的地方
its ok，值得就好。
能在朋友急需的时候陶得出钱来支援，更好。



老是心里os说：
如果几时几时我开始存钱，我现在应该很有钱了～
如果几时几时我开始锻炼身体，我早就很fit很瘦了咯～
如果几时几时我认真去翻开那些书，我现在都可以很容易准备讲座了咯～

你看，又是“如果”惹得祸。
但我想把它用在更好的地方。

如果现在我开始存钱，未来我就能够去旅行了！
如果现在我开始锻炼身体，明年这个时候我一定会感谢我自己！
如果现在我就开始努力阅读，未来的我一定能够随时分享！

你看，是“如果”所带来的正能量。



然后未来的某一天，我开始回想今天的自己，我希望是
“感恩，因为当时的自己够努力，换来了现在更美好的生活，更快乐的自己”

【五月天-春天的呐喊】

歌词：

不要叫我比賽 不要再看我成績單 不要再無奈 不要再忍耐 不要再讓我傷肝
天天都火腿蛋 天天都排骨雞腿飯 我需要扭轉 我需要意外 我需要感覺存在

當陽光很冷淡 心情很吉普賽  沒人能擋住我 跟平凡掰掰
方向盤指向南 一路都不轉彎 除非我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

不想再當模範 不想要再當乖乖牌 我只想搖擺 我只想旋轉 我只想high到腿軟
讓冬天被打敗 讓春天衝上了舞台 讓熱血變紅 讓天空變藍 讓我把無聊炸開

看羚羊草枝擺 我愛上大自然 來不及等淚乾 來不及防曬
浪漫只怕太慢 痛快只怕太快 快讓我看到沙灘 看到大海 看到未來

爽要吶喊 不爽更要喊 壓力要甩 憂鬱要推翻
爽要吶喊 用力的吶喊 喊到流汗 喊到沒遺憾 一生能有幾次 跟世界宣戰

一生能有幾次 終於沒人管
一生能有幾次 跟世界宣戰


今天早上听到这首歌，又再次激起了我的斗志
我的未来，我一定会努力拼到最后！！

毕业了

就在彩带被拉开，往空中发射而产生巨响的那一刻
我才发现，
我真的毕业了，我的学院生活真的结束了。

回想起3年前，懵懵懂懂的报名进入学院，只因为已经给了300令吉而不去想该不该进去读。入宿学生宿舍的第一天，对整个房间还算满意但就是遇到了一个抽烟的同房。才在宿舍呆不到1小时就往外跑了，刚好是好朋友在附近参加歌唱比赛。

我很记得刚开始的时候我们的宿舍长还很严厉说什么周末有课的话不能回，什么宿舍不能夜归不然会锁门的，让我顿时有种回到兵营的感觉。但没一个月我就夜归多少次了，连个宿舍长的身影都没看到，别说什么舍规了（偷笑）
住宿没多久，就跟另一个朋友“逃”到另一间房去落脚了（终于逃开了乌烟瘴气的房子）。来到了一间在我离开之后才发现是VIP的房子。这房子不怎么好，但比起其他人的就是好太多了。在这里认识了很多友族朋友，一起煮晚餐、一起外出、一起读书、一起健身（我那个时候是真的有腹肌的，真的 T.T ） 但这场景就维持了一个学期，转眼就结束了。


来到第二学期，到了最后时刻才报名要进宿舍（一般上只能住一个学期），而也刚好有位子，就住下了。同房的全是我的coursemate（第二学期我才发现他们是同学哈哈哈）同样跟我的华人同学 - 天乐住进同一个房间。说真的，常听说别人跟同房有什么不合还是吵架的，我们就真的同班3年还没有争执过。第二个学期结束后的经历完全超出我的设想范围。。

第二个学期的结束后的1个星期，我就加入了传爱。
（这部分就暂时不分享了，毕竟本文着重在读书生活哈哈）

这是从宿舍走向RM5 鸡扒的马路

那时只为测试新手机的相机

而现在这是回忆的其中一部分

第三学期是刚开始一边工作一边读书的适应期。
当时的挣扎很多，但处于适应期的我一般都不会有什么太大的反应。
那时在工作 - 我是新手 ； 在学校 - 我已经算是senior了
在学业与工作上的平衡是ok的，每天都非常享受地过生活
很平凡，很美好。




遗憾，不是得不到什么，而是当你发现你想努力也没有机会努力了。。。



第四学期，我开始投入在工作，发掘了自己想要的是什么
奋不顾身地去追求，得到了很多，但也牺牲了一些东西
我的成绩就在这学期严重退步了
而这么一跌，却让我往后都没有办法翻身了。。。


而第五第六学期的回忆只剩下一大堆的请假，然后把功课补回
没住在宿舍之后，跟同学也比较脱节了
我很少去上课，那些重考或重读的同学比我还更少出现
我大概在最后一个学年把我的心思都投入在工作了
学校老师知道我的工作，也很愿意帮我补习，
甚至让我为了要参与营会而申请了非常多的假期
在毕业作品上也帮助了我非常多
对于老师，我还是很亏欠的




这几年，在我脑海里还是隐隐约约残留了很多的片段
那些被我嫌弃了3年的设备和课室
在KL做实验的日子，其实玩乐占大多数
走了30分钟的来回路程就为了吃一个午餐
每个星期三的便宜电影票
每天早晨搭巴士然后还是要走一大段路去学校
没有了巴士后就步行30分钟去上课
在宿舍闲着没事就跟大伙儿一起打电玩
几个月才难得外出一次，回宿舍还一定会打包给室友
每天吃的晚餐选择不超过5样了吃了1年
我有车能用后天天午餐都丰富，持续了一个月又回到走路年代
维持了3年，每个星期一都搭早上6点多的巴士就为了最重要的第一节课
每次搭巴士从新山回来都会在巴士上想很多，也只有那个时候会把新的专辑听完
手提电脑不见的那种心情
同学有车后不辞劳苦地送我回家
同事载送我上下课的日子
把一个看似几十年没人用过的厕所清理的焕然一新
。。。


画面很多，我想就让它们收在心里，继续向前去。

特别谢谢妈妈这几年的支持

总让我放心去求学，去做自己想要的事

也许某天我突然想到了这几年的某个画面

会再次启发我走向前方的态度。

我，毕业了。

以生命影响生命

生命如何影响生命？


每天开车去工作，来回路程加起来也超过了1小时。
因为每个星期至少来回4次，再加上1次是到新山（来回2小时左右）
因此机构给我用了打天然气的车子。

由于天然气的储存量并不是非常高，所以我几乎每天都必须到油站一趟。
感谢主，因为能够添购天然气的油站不是每个地方都有的，但在我的家乡就有三间了。
而我就是那个惯性动作，把车停好了，关掉引擎，打开车前盖，打开车门等待。
而我一直没有擦觉到，有时候这样的举动对一个油站工人来说是有点不礼貌的
尤其是当他们心情不好的时候。

有一次，我依然这样的等待他们打满天然气（注：只能由他们添油，不能自助）
而在要还钱的时候，我一直看不到价钱荧上的数字。
我开口问了那个油站工人，他不知何故心情整个不太好，说了1-2次都不是常人能够听的懂的。最后加大了语气跟我说价钱。我还钱了，他还在碎碎念说为什么不要自己下车，帮我关车前盖的时候还特别用力。

你是我的话，会不会很生气呢？我是消费者，我有权利坐在车上等才对，但是你这么粗鲁对待我的车前盖，我应该可以跟你吵个半天然后投诉你上司吗？


没错，我没有这么做，我只是静静离开。因为换着我是那个工人，每天都帮客户做一样的事，而自己辛辛苦苦别人却因为还钱所以可以忽视我们的感受，我也会不好受。
但这并没有结束，因为我还是天天要去添油的。



在后来的几次，他看到我了还是一样脸满黑的。我听了车，开了车子前盖，就步下车子并拿起清理工具去擦我的车后镜。（因为这样既能满足他要我自己下车的愿望，又能够避免下车没事做的尴尬）   离开之前我也非常客气的说声 Terima Kasih（谢谢）
这样一连几次，几个星期，你猜猜他会有什么感受？


我猜想，他意识到我并没有因为他的态度而生气了。

甚至有一次，我看到清理车子的那个水桶里的水完了，我还自己拿去厕所换水 - 这的确是他的工作。长久下来，他看到我的时候态度真的改变了！


每次一到油站，他会以笑容开始服务。偶尔会问问我要去什么地方，看到我的车子有些肮脏还问我弄到什么东西（当然不要去想别人会帮你洗，那太过分了），前几天看到我咳嗽还问我怎么了是不是病了。每一次打完天然气要离开油站时，都会举手示意道别。



我真的很感恩，因为当初我没有发脾气，也没有因为他的态度而影响了我的态度；反而是以自己的态度和实际行动，去影响他。



你知道吗？你的生命也可以很精彩。也许你的身边有非常多让人感到厌烦的人、事、物，但是，你的态度永远都是属于你的！正面与积极地去影响他人，也许你可以帮到的不只是一个人，而是一个家庭，社会的一部分。

最后请让我小小地自恋一下，哈哈哈

10月30日

我也很想把每一天都记录下来
时间流逝的太快太快
快得我还来不及捉住，还来不及记住
你看，3年过去了


似乎中学毕业也不是太久之前的事
但是当兵三个月那难熬的感觉还在，证明中学已经离我好遥远
然后一个人在新山就混了1年
进入传爱也已经过了2年多了
大后天就是11月了
2014年也要结束了



试着回想一下，却也不知道这几个月的自己是在干嘛
别说的太远，就说上个星期吧，我都没什么印象了
这就是盲目的过日子吗？我的目标和冲劲明明还在的啊
是不是力不从心？还是自己根本无法专心？
我的语无伦次提醒了我，我真的需要休息了。


每天11点之前就躺在床上告诉自己要学习早睡早起
但是总在12点之后都还没睡着
每天都无精打采，运动不多也觉得超累的
身上几处的伤痛都还没空去看医生
你知道吗？我的脚越来越糟糕了
每天早上起来都像个跛脚似的
我真的有想过会不会有一天我突然不能走了，从此坐在轮椅
我第一件会后悔的事，就是没有走路去旅行。


我只想借文字发泄一下情绪，严格来说是想看看自己会不会写多了就明白自己的情绪
你知道吗？我还是不懂。



依然空白

探访 - 马六甲牧者

“智慧人的训诲是生命的泉源，能使人避开死亡的网罗”-14
“聪颖的明慧使人蒙恩，奸诈人的道路崎岖难行”-15
“精明的人按知识行事，愚昧人却显露自己的愚妄”-16
（圣经 - 箴言书 13章）


正当我因为周末没事做而觉得有些无聊的时候，
就突然接到了外出探访的任务。
Well，上帝垂听祷告，不让我再觉得浪费时间。


早上7点多就出发了，吃了面包之后的1小时半就抵达马六甲，再吃点心
（我已经预料到我今天会吃很多餐了）
这一次再上台报告，每一次上台都会改进自己的不足和不断进步
崇拜之后，跟教会的一位学院教授聊天
从他分析对营会、宗教的看法，真的受益良多
从别人的优点去学习，拿别人的错误当警惕
即使我们一年举办十多场营会，都还是有很多需要学习和进步的地方
“系统化、稳固根基” 才是长久之道。

吃了午餐之后不到1小时又再次吃了另一个著名的“阳春面”
说真的都要吐了基本上不觉得好吃 =(


接下来见了另一个资深的牧者
从他的过去经历和现在的服事，真的激励了我
“从前做的事情很多，因为那时候还年轻。有了一些年纪之后，开始去努力做自己还能做的。再过一个阶段，就专心做上帝要我们专心做的。”
是啊！在我这个年龄踏上这个舞台，想做的事情真的非常之多
想学习的东西也非常多！
只是在这一个阶段，我立下的想法是
：在我还有能力多学的时候，我会尽全力。在我所参与的不同服事之中，去探索和聆听上帝要我做的是什么。也许在非常多的经历之后，最后留下的，就是我这一生该奉献的。


最后就是一位年轻的老板，也是教会的活跃分子
住在小乡村，屋子后院做的非常美丽（复古风，超多经典收藏、还有自制木屋）
*觉得拍照有点怪所以只是眼睛欣赏
*喝茶的mamak旁边就是一大片的稻田，突然想念黑水
这弟兄真的好特别，跟同乡的友族朋友相处地非常融洽
基督徒，就应该要这样的活出见证！
我们不是口头上自称基督徒，每个星期去教会，但生活却没有什么差别
就像那位教授说的“首先你要让你自己看到改变、之后到你的家人看到你的改变、然后是你的朋友，最后是连陌生人也感觉得到你的不一样”

我真的有活到不一样吗？
不去刻意作出什么改变，而是发自内心和真心的去对待别人
圣经说“要爱人如己”，真的能够做得到吗？
我们不能完美，但我们却能尽力。


当然，一路上带着我的长者也一直给我很多的学习
感谢主，给我学习的机会、给我成长的机会、给我捉住机会的勇气！

【时间都去哪儿了】

【时间都去哪儿了】

中国好声音第三季冠军

张碧晨

突然惊觉，没有目标的生活是多么的痛苦
似乎一直将日历填满，日子会比较好过
脑袋里一直在想“接下来要干嘛干嘛”
我怎么又忘了我的未来规划呢。。。


在中心生活三天，每天都在看着时间表，看看接下来要干嘛
真让我想起了当兵那段时间。
没有目标没有方向，只是一天天过日子等待“出狱”
那时的自己是非常麻木的，过得像咸鱼那样只是等着翻来翻去
这三天又再次感受到了。。
偶尔学学打鼓、偶尔打篮球、乒乓，
其他的就只剩下不停的上网和打电玩
我到底怎么了？


明明心中计划的事情好多，却没有去实现的勇气
就像我计划了好几年的“存钱”，都是到上个月才开始有了真正的规划
我真的要这样浪费我的青春吗？
是否最后问“时间都去哪儿了”的时候，才发现遗憾的事情有那么多。。


我对前景不都一直很乐观的吗？
怎么现在有点茫然了？


给自己立个目标：今年的自己，一定要搞清楚至少接下来5年要达到的目标！
虽然计划赶不上变化，但没有计划的话就只能一尘不变，连变化的机会都没有。。




无论如何，我不会被社会牵着走的。

【都是为你好】

摧毁了别人的希望

剪去了别人的翅膀

伤害、权责、强权、辱骂、粗暴

只要一句“都是为你好”

你就赢了。

多少时候，我们都占着“都是为你好”的口号，而让别人一生不得翻身？

你有你过去的经验，你有你觉得非常风光的过去，

但是，那是你的，不是我的。

我的未来我自己闯，即使跌倒了我都心甘情愿，

就请你别“为我好”了。

“经验”和“看法”，往往带给别人更多的绝望。

“我没骗你，我以前也像你一样这么觉得！结果blablabla...”

So what, dude? You Failend can't decide I will success or not!

然后我真的失败了，你又来“我都跟你说了咯，blablabla...”

成功就被归类成侥幸，或是你眼里的浪费时间blablabla

原本经验是一个很好的教材，却变成了限制别人的枷锁。

我们眼里所谓的 “爱”，真的帮到别人了吗？

那真的是 “为你好” 吗？或是一种自私？

为什么别人要照着我们的过去，去走他们的未来？

生命是一种延续，生活却从来不能一直传给下一个人

每个人都应该有自己的空间，和爱护自己的能力

你知道小孩不跌倒就不会学会走路，但你却不知道少年人不跌倒就不会进步。

“都是为你好”，就能够强迫别人接受你的安排

“都是为你好”，就能够让晚辈屈服在你的脚下。

我明白尽量不让心爱的人受到伤害的感觉，

但在某个框框里面本来就应该有一些空间，

不然，怎么进步？（撑破了才进步，你就不用再捉住了）

“都是为你好”，已经成了发泄自己私欲的借口

可以掩盖自己的自私，也能让别人哑口无言的屈下。

到底，是为谁好？

这是我最近一直在思考的。。

我真的为你好了吗？

谢谢你们小小的举动，大大的鼓励 =D

10月1章

于是，我决定留下一些痕迹。

大概中学毕业之后，就很少更新博客了

一方面是忙碌的忘了更新、另一方面也是变得很懒散

只是某天我又想找回自己的时候，是否会少了一个管道？

彩虹不是每一次都会让你遇到

但是当你的真的需要

它都可以出现的

卢广仲的【蓝宝】也有说到

若真的没有，你可以试着打开水龙头

（透过反射形成彩虹色）

阴暗了好久，又如何？

我知道每一次的低潮，都是为了迎接另一个高潮

朋友，如果你有需要

记得还有我。

连续几场的活动，体力还真的是有些耗尽的

这是第一次营会之后没有补眠

其实这样的生活，我还是很享受的

一下在新山、隔天出现在加亨

不到两天又出现在黑水

隔天再到新山，又在新邦住了2天

直奔KL，又回到新山才回黑水

我记得我跟上帝要求过，我要不一样的青春

但是劳碌奔波，偶尔还是会有一些被浪费的时间

青春，就真的是用力的浪费，再用力的后悔吗？

我不想后悔，也不想告别。。。

小故事：一对住在81楼的夫妇，某天一起去登山了。登山回来后，才发现公寓停电了，因此必须步行回家，于是两夫妻就开始爬楼梯了。到了21楼，两夫妻决定放下登山背包继续爬，等到有电了才回来拿，然后就继续爬楼梯。

到了第40楼，两夫妻开始累了，也开始抱怨为什么没有留意停电的告示、埋怨好多的东西。

第60，他们开始累了，就不再抱怨了，只是静静地继续爬上去。

到了81楼的家门口，才发现门钥匙留在背包里，而背包还在21楼。

有人说，人生就像这个爬楼梯的故事一样。

21岁之前满怀热血的网上爬

40岁时开始埋怨生活

60岁时开始无力再抱怨，只想静静过完最后几年

81岁了，才发现最重要的梦想与期望，都留在了21岁

后悔，都来不及了。

听了这个故事之后，真的很有感触

我就要这样让我的青春留下遗憾然后过我的一生吗？

我绝不甘心过着平凡的生活！

我一定会努力，不让遗憾继续

就算没成功，也做过最美的梦。

（待续）

感恩这一次的营会，又再次成长了

别人的经历，不会让我退缩

却只会让我更勇于往前行

谢谢你们的陪伴和接纳

这次第一次做营会的统筹，学习不少

盼望未来的你们继续发光发热

可以不记得我，只要记得那些能让你们前进的东西

就够了。