气，我自己

我不能选择自己的出生环境

但却能决定自己该有什么样的态度来面对生活

我不埋怨我的家庭，我很爱这个家

但我却讨厌这种不能为家里做些什么的自己

20岁很矛盾，

没能力养活自己，却很想扛下家庭的责任

于是，我很难过，也很生气。

我想让妈妈过得更好

我却没有这种能力

我想让家里不再那么辛苦

我却还是那位从家里拿零用钱的小孩

那海浪一波一波地打上来

什么时候会吞没我

或什么时候才会放过我

故事的开始，是今天的晚上

我开着妈妈的小车，要去教会的团契

才离开家门口没多少米，车子的引擎就熄火了

尝试好几次，终于又重新启动了

不当一回事，我继续我的路程

就在离开花园要驶入大马路时，引擎再次熄火

感谢主，我没在大路“遇难”，这是不幸中之大幸了

再次经过多次的尝试，还是启动了，也勉强把车开回家里了

我很难过

如果今天，开车的是妈妈，那事情会怎么样？

如果妈妈开车在大马路的时候遇到这种事，又会怎样？

遇到这种问题，我能够为她做些什么吗？

我很清楚，我不行，我没用。

从我7岁那一年妈妈就用着这辆车

至今已经13年了

而13年后的今天，我却还是没有能力买一辆车给妈妈

即使是二手车，都比这辆好很多吧

我很埋怨，埋怨我自己

我想那深埋在我内心的自卑感，又涌现了

我无法面对这样的自己

要控制情绪，要冷静。。。

我很难过

我担心妈妈会误会，以为我在生气她

我担心妈妈会难过，觉得她所能给的不够

我怕妈妈会伤心

我很怕很怕

我几时才能改变这样的生活

我几时才能够让妈妈好好地享受。。。